Deliciosa Indiferencia

Rompecabezas y relojes de arena

2011-11-24T18:17:00.001-03:00

Cada tanto nos son obsequiadas aquellas piezas que completan las imágenes más bellas del rompecabezas. Algunas veces la estupidez impide aceptar tal obsequio, otras tantas, impide percatarse de ello. Indudablemente en muchas de esas ocasiones ni siquiera tomamos nota del significado. Es entonces cuando el recuerdo suele caer en el olvido, y esa imagen, cuya prometedora revelación alguna vez nos colmó de esperanzas, nunca termina por apreciarse completa. El todo transcurre mientras la arena se desliza implacable por su receptáculo de vidrio, la gran ilusión, que destruye por dentro a quienes rechazan y olvidan estos obsequios.

Una de las piezas del rompecabezas...

Un recuerdo ¿incompleto?... Estábamos sentados en el banco de una plaza, pequeña, rodeada de edificios. Habíamos terminado de tomar un café en las cercanías, y ya no recuerdo de qué charlábamos en ese entonces. Sonrisas, los dos estábamos sonriendo. Pero por más que lo intente no logro recordar ni una sola palabra; cuando bajó de su departamento mientras la esperaba fuera, cuando nos saludamos, cuando seguí su paso acelerado por las calles repletas de sombras, en ese momento parecía estar enojada por algo, y yo sintiéndome un estúpido. No recuerdo si le pregunté el porqué. Tampoco una respuesta, nada de eso. ¿Acaso sucedió? Cuando entramos a tomar un café aún no oscurecía. Solo se me vienen imágenes la cabeza, no obstante estoy inseguro de que muchas de ellas sean auténticas. Pero allí en la plaza me besó, todavía no recuerdo el porqué, y fue tal mi sorpresa que aún con sus labios en los míos no lo podía creer como cierto ¿Por qué a mí, qué hice para merecerlo? Podría haber sido un hermoso sueño. Recuerdo que empecé a temblar, era invierno en ese entonces y ya caído el telón de la noche las sombras se fundían en la oscuridad, nos encontrábamos solos en la plaza y sin embargo le mentí. La primera de tantas mentiras. No temblaba del frío, temblaba del miedo. Recuerdo que también fue la primera vez que saboreé tal cosa. Era miedo, al amor. Durante el viaje, al volver a casa y acostarme, durante toda la noche, seguí temblando desesperadamente. Nunca más volví a temblar de esa manera, asimismo tengo la certeza de que no se volverá a repetir. Es el fragmento de un recuerdo incompleto que al día de hoy me sigue quemando por dentro.

Una vez más, gracias.

Sonreír en la oscuridad

2011-11-02T19:39:00.004-03:00

Pasaron largos años desde que recibí el mensaje de Daniela. Todavía se me aparece José en los sueños, en alucinaciones, cuando estoy despierto, y hay días en los cuales es un espejismo en medio del desierto. Creo que siempre pienso en él. No es pasado, tampoco olvido, es la melancolía del presente. En cada uno de mis actos está ahí, lo puedo sentir, más el sentimiento prevalece mientras las estaciones se suceden en una infinita cadena de imágenes, encerradas en espejos cuyo reflejo ciega la razón; porque cada vez que escribo, cada vez que dibujo, cada vez que reflexiono en silencios hermosos ahí está su recuerdo, en lo alto de la vida, acompañando mis viajes. A veces, solo a veces, también se aparece ella. Entonces la sonrisa de José es la mismísima representación del amor, hermosa, completa, para fundirse en un infinito juego de luces que se amalgaman con los colores de la realidad, y así se desvanecen Daniela y José, abrazados.

Pasa el tiempo y las apariciones mutan en distintas metamorfosis; es como si su memoria estuviese incendiando mi cabeza, ya que sus palabras, tan lejanas y cercanas a la vez, se desfiguran en esa pesada conciencia. Cada tanto me apeno de no lograr identificar los rasgos que me obsesionaron en un principio, antes de lo más tangibles, ahora difusos como el sueño de otra vida. Será que la obsesión es el estímulo que purifica su recuerdo para mi. Mensajes diferentes, con formas que olvidan detalles y se apoyan en algo que pocas veces creo comprender, que no puedo controlar. Luego pienso en centenares de monos contemplando un monolito, absortos, pasmados, y babeando de asombro ante la maravilla que se les presenta. Porque ya no logro recordar las palabras exactas, o el aroma de la primavera junto a él, ni tampoco el color de su cabello. Sin embargo la imagen de una sonrisa sigue intacta, imperecedera al paso de ese tiempo que todo lo destruye. Y con ella me maravillo día tras día. Es el significado de aquella sonrisa lo que resta de José.

Hay momentos en los cuales quisiera encontrarme con él y así poder charlar juntos por una última vez, alejar a los fantasmas y deleitarme con su presencia en el mundo de los sentidos. Pero si comprendo que tal vez ya no pueda ser de esa manera, que ya no compartimos el mismo mundo ni la misma vida, y que tan solo el recuerdo sea lo mejor. Pues solo resta seguir adelante, con las preciadas apariciones y todas las experiencias vividas. Seguir caminando y aprender a bailar junto a los demonios en la oscuridad; melancolía y obsesión, locura y amor, para reír a carcajadas hasta que las lágrimas sacien toda sed. Entonces puede que algún día yo sea para otro ser lo que él fue para mi. Esto lo sabía José, y por ello se retiró sonriendo.

No te olvido...

Bienvenidos al albergue

2011-10-01T18:58:00.006-03:00

Caminan juntos, pero sin tomarse de la mano, camino a un destino ya acordado y con la firme intención de ingresar al popular Welcome. Un telo o albergue "transitorio", para los no entendidos. Lo decidieron en tan solo unos instantes, cuando ella sutilmente propuso la idea en medio de un chiste por demás simpático. Él aceptó el desafío de inmediato, como esperándolo desde hace rato, contento y satisfecho consigo mismo por la propuesta que se le ofrecía. No todos los días una oferta de sexo toca a la puerta, al menos no para los hombres sensibles, y se podría decir que él es uno de ellos. Imaginen por un momento su alegría, la inesperada sorpresa de aquella mujer que siempre le resultó tan agradable, a la cual respeta pero también desea, el halago de esa deliciosa propuesta, la simplicidad sin segundas intenciones (es lo que parece ser: ingenuidad de la más pura), la promesa del placer, tal vez el mejor de ellos. Y todo esto lo consideró como un regalo de lo que podría llamarse "casualidad".

-Así debería de ser siempre la vida...-Pensó el muchacho del cual, podemos dar por seguro, es miembro del sexo débil. Un club que, irónicamente, no distingue sexos. Sin embargo ella no estaba consciente de su poder sobre aquel que tomaba de la mano, y apenas si imaginó, con breve anterioridad, que terminarían aquella tarde con la intención de encamarse. Pensó para sí misma: -Pareciera que él jamás avanzaría...- Y no se encontraba del todo equivocada. Así que manos a la obra, literalmente, cantando en la primera vuelta un falta envido a sabiendas por instinto que su oponente no se iría al mazo. Ambos tienen buenas cartas y la cosa se resume a la siguiente metáfora: es un simple juego de estrategia, pero también de azar. Pero todo esto no significa nada, es por demás ingenuo aunque todavía no lo saben. No importa. Llegaron.

Pronto se adelantan a cruzar el portal; una puerta de madera y un portero eléctrico es todo lo que se puede apreciar desde fuera, en la calle. Miran a su alrededor, nadie por izquierda ni por derecha, la plaza parece estar desierta, ni un solo par de ojos que escrutaran con prejuicios el atrevimiento de detenerse allí mismo. El ocaso muta en oscuridad, una fuerte ráfaga de vientos helados sacude sus cabellos, así bien rápido como quién apaga la luz en los abismos de la tierra. Hacen sonar el timbre, una, dos veces, hasta que reciben como respuesta el bruto sonido metálico de un cerrojo destrabándose. El Welcome finalmente abre su entrada hacia la lujuria e ingresan en él, en ella también, la lujuria tan ambicionada, con la impaciencia de niños que aguardan hartos de la espera por sus regalos de cumpleaños.

El salón que les recibe es, por lo menos, descuidado. Las paredes atacadas por la humedad, la oscuridad de los rincones que la pobre e interrumpida iluminación artificial no llega a cubrir, la suciedad de una alfombra que más bien pareciera ser un colchón de ceniza nicotínica y el fuerte aroma a encierro terminan por condenar el paisaje como lúgubre. Perfecto para la ocasión. Ambos se confirman, con simbiosis, con una mutua y rápida mirada cómplice, la enorme satisfacción de estar allí juntos. Algo en las tripas les indica que nacieron en este mundo con el único propósito de encontrarse y finalmente cumplir dicha encomienda, aquí y ahora, en el deliciosamente sucio albergue.

En el receptáculo donde debería de hallarse algún empleado a cargo del lugar, alguna sombra macabra, algún ser de las penumbras acorde a la decoración, no se encuentra nadie. De hecho nada parece indicar la presencia de otras personas en el lugar, nada aún. Ni un sonido humano, más que los suyos, ni tampoco esa sensación de estar siendo observados. La recepción del Welcome parece abandonada. Lejos de verse desanimados, o en todo caso, aterrorizados, Él y Ella se entusiasman hasta sonreír con picardía. Ha falta de un tercero con indicaciones deciden tomar por sí mismos la aventura. Solo hay dos opciones, la puerta de salida hacia el mundo exterior, y las escaleras, que parecieran descender infinitamente hacia lo desconocido. Por encima de la escalera se puede apreciar un cartel bien sombrío, y en él se observa la leyenda: El precio es la cordura. No es la primera vez que se encuentran con tal inscripción, frase favorita de ambos. Tampoco les sorprende ni lo más mínimo que la puerta de salida se cierre a sí misma, cerrojo incluido, mientras aún saborean la frasecita en sus mentes. En ningún momento consideran retroceder, sino más bien todo lo contrario, incrementan su euforia. Ahora solo hay una alternativa y esa es de ida. De tal manera que no vacilan. Caminan juntos, tomados de la mano, camino a un destino ya acordado, con la firme intención de descender hacia la locura.

Tap, tap, tap, tap... paso a pasito por la escalera de lo todavía desconocido y, como no podría ser de otra manera, la madera de los escalones cruje y rechina tétricamente a cada movimiento. La fuerte respiración de Él y de Ella, excitados de emoción, completan los sonidos de una escena fantasmagórica. Aún nada se puede ver al final del tramo, solo oscuridad, apenas iluminada por encendedores cuyo fuego guía los pasos a dar mientras continúan en bajada sin perder ni por un instante la sonrisa picarona de sus rostros. El aire se torna más espeso, la temperatura del ambiente aumenta como si la humedad fuese más y más intensa, como si la visión estuviese obstaculizada con un muro de vidrio empañado. Luces rojizas aparecen al final del túnel. Luces que se reflejan contra lo que parecen ser figuras monstruosas, de ojos locos y fauces puntiagudas por doquier, de gemidos terribles e irreconocibles cuyo origen no corresponde al mundo de lo racional. La presión en sus cabezas se hace sentir, todo aumenta de velocidad, el vértigo impulsa sus cuerpos hacia el final. Se liberan todos los niveles de la locura. Si, llegaron.

Y al superar el último escalón ya saben y se confirman que no existe el regreso, que no hay vuelta atrás, porque la escalera ha desaparecido junto con la cordura de todos los seres y cosas indescriptibles que allí habitan. Él y Ella; muertos de miedo y de placer, ahora seres locos, son transportados hacia un centro de nieblas rojizas y lo que les rodea es oscuridad adornada de fauces y ojos, sonoras risas y gemidos de bestias salvajes, seres monstruosos a la expectativa del ritual, del sacrificio que ahora cometerán para saciar el hambre de carne homo sapiens. Su hambre, el hambre original. Y jadean respiraciones arrancándose las ropas, en el dulce apretar de los muslos, en el juego travieso de lenguas pervertidas que saborean cada célula, y sus bocas y miembros desnudos se hacen uno solo allí en el epicentro de la tarima bestial. No más pensamientos, nada de razonamiento, los mueve algo desconocido para el mundo que todo cree conocerlo. En lo más primitivo de su naturaleza se cojen con fuerzas descomunales, y las rojizas figuras bestiales amalgamadas en la niebla se expanden en el clímax hasta desgarrarse de orgasmos, festejando el banquete para los sentidos, y ellos se desgarran las carnes y gimen de placer, y los monstruos también. El cuerpo que era uno solo brilló radiante en la oscuridad. Como locos diamantes bañados en leche y en sangre. Son todos parte de una sola cosa, fundidos en el mismísimo principio de la vida humana.

Silencio.

El trapito demente

2011-07-21T19:27:00.001-03:00

En las calles del barrio se encuentra el trapito demente; frente a una pequeña plaza con juegos y niños, detrás de un discreto albergue transitorio, a pocos metros de la estación del tren y del puente siniestro que cruza sus vías. Allí se encuentra Ramón, debatiendo con estrellas y fantasmas. Vale decir que es pleno mediodía, pero claro, esa no es excusa para que el hombre se desprenda de su petaca a medio llenar de cuasi-whisky. Un traguito para sacudir virtuosamente el trapo, otro, para la elaboración de unas cuantas alegorías, y otro más, por si la muerte finalmente le viene a buscar.

El demente ejecuta un monólogo neurótico sobre sus experiencias, aparentemente son delirios a los que ya tiene acostumbrados tanto a transeúntes como a mercaderes cercanos. Acompañado de seres que se presentan solo ante él, junto con las estrellas que se esconden detrás de una bóveda celeste. Se le puede apreciar bien parado y firme sobre la vereda, ligando cada tanto alguna que otra moneda, y cambiando traguitos de su bebida (que nadie acepta) a cambio de cigarros macanudos de almas buenas. Su actual profesión, si se la puede considerar tal, es la de "trapito". Cosa irónica lo del trapo; y dicho sea de paso, para los no entendidos, es su tarea la de cuidar a los autos que se estacionen cercanos la plaza. En eso lo convirtieron a fuerza de trompadas, suelen decirle sus fantasmas, en un trapo, en un despojo humano, en algo que no sirve para nada, pero tal vez no sea así del todo. Por otra parte las estrellas, que todo lo ven y juzgan bien, le tienen en profunda consideración. Ellas saben que el fracaso también puede ser un elogio. Esto lo sabemos por el mismo Ramón, sin embargo su vida pasada sigue siendo para todos un misterio.

Su locuaz monólogo no tiene como objeto otros destinatarios. Habla de esto y de aquello, seduciendo sin intensión a caminantes curiosos, gente compadre que no desvía la mirada, pero espantando a los hombres grises de camisas caras. Tal vez alguien le escuche al pasar, al menos por un rato, pero casi nunca con la atención que se merece, y menos que menos para darle tiempo a rematar algunos de sus poemas o cuentos. A lo mejor sea el firmamento la mejor de sus audiencias, o aquellos fantasmas de la experiencia, ya tan lejanos en el recuerdo y en la melancolía del pasado, pero que nunca dejan de reprocharle su estupidez. Los niños se burlan de él, y las parejitas humeantes que escapan del albergue tuercen sus caritas sonrojadas cuando se encuentran con el trapito. La cosa es que al pobre demente pocos le escuchan y demasiados se burlan de lo que no oyen. Pero él, indiferente a la indiferencia ajena, continua escupiendo palabras como si se hallara a si mismo en lo alto de un palco, ante una multitud eufórica de atentos y agradecidos oyentes esperando los gargajos. Sus estrellas y fantasmas, la obsesión e inspiración para ángeles tan sucios como ricos.

En una de esas puede que se interrumpa a si mismo, inspirado con el pasar de una bella mujer, a la cual, solemnemente, le otorga un delicado piropo: "Ruuubbiiaaa... estás más buena que comer pollo con la mano...". Poesía pura. El trapito demente sabe como llegar hasta la gente; en este caso, a la rubia, que detrás de ese rubor y de aquel gesto obsceno esconde una cálida sonrisa para él. Porque Ramón tiene más de humano que ciertas momias del protocolo, de ese "buen gusto" cultivado en las fiestas de la hipocresía. Además el tipo vive en la calle, desamparado, no tiene demasiadas necesidades burguesas. Pero si tiene sentencias para todos los gustos.

Una vez hice el intento de escucharle atentamente, esto fue lo que sucedió: Él rememoraba sus experiencias con cierto dejo de tristeza, susurrando un poema con voz de ángel ebrio. Creo que en aquella ocasión no se dirigía a todos sus fantasmas o estrellas, estaba lejos del usual discurso, sino que era algo especial, para alguien especial, en un recuerdo de lo más angustioso. Era sobre lo gris de cierta vida lejana, de lo gris que él estaba. Algo sobre un sótano inmundo y lo olvidado en el subsuelo. Claro, ya no lo recuerdo del todo, si es que alguna vez lo hice. Además era difícil de entender, porque el whisky cumplía bien con su tarea. Al fin y al cabo tal vez ese era su propósito, una espesa noche de lethé. Pero si recuerdo su manera de relatar el poema; apenas apoyado sobre el capot de un fierro viejo, mañana soleada, siendo iluminado con los reflejos intermitentes de un sol filtrado bajo los árboles de la plaza. Fue hermoso. Entonces pude sentir que me compadecía del hombre, y le envidiaba su demencia. Añoré su angustia y lloré, no solo por lo bello que era el espectáculo, sino también por no poseer semejante tesoro en el alma. Al momento de descifrar la paradoja creí que mis ojos me engañaban. Observé materializarse a uno de sus tantos fantasmas, era la figura de una mujer hermosa, y ella acariciaba el rostro de Ramón, que lentamente encontraba el consuelo mientras seguía rememorando su experiencia en el sótano ya con palabras inentendibles al oído, pero no así al corazón. Se hizo la noche y las estrellas brillaron solo para ellos dos, el resto era oscuridad.

Como despertando luego de un mal sueño me impresionó el vértigo con el cual regresé a la realidad. No había fantasma alguno, ni tampoco una noche estrellada, seguía siendo un maravilloso mediodía y mi cuerpo recuperó cierta movilidad posterior al escalofrío. Ramón ya no se encontraba sentado sobre el capot del automóvil, su poema había terminado, y estaba camino a tomar una siesta bajo uno de los tantos árboles que le servían de refugio. Creo que nunca reparó en mí. Pero yo reparé en él. Me alejé cabizbajo y nunca más volví a prestar atención a sus palabras. Me planteé además nunca volver a cruzarme por aquella plaza, pero el albergue es una tentación difícil de combatir e inevitablemente lo visito cada tanto. Ahora cada vez que paso por su lado, caminando sobre aquella vereda mágica del barrio, me limito a tan solo alcanzarle un cigarro sin que él me lo solicite.

Todavía hoy el recuerdo de aquella ocasión junto al trapito demente me saca una sonrisa, acompañada de cierta esperanza de que algún día yo también podré tener un fantasma que en delirios me acaricie el alma (y la entrepierna, pero esa es otra historia).

...loco y melancólico.

Fuego y cenizas

2011-06-12T15:37:00.000-03:00

Aquél que ya no es, lo fue todo para mi. Y ahora, vacía, solo deseo destruirme. Su cadáver sigue allí, en el patio, como restos lejanos de su vivo recuerdo, restos que formarán partes de otras vidas pero ya no será él, restos que hasta hace momentos se encontraban teñidos por lo rojizo de la luna, y ahora son grises. De manera que yo también deberé de ser gris, siendo así fiel a mi estupidez, la cual ya he descubierto, pero sin remedio, irreversible, demasiado tarde, y es por ello que la condena es ser fiel hasta el final a mi estupidez.

Lo siento, es mi culpa, quisiera el perdón. Pero yo no puedo perdonarme, como tampoco pude evitarlo, y José tampoco podrá hacerlo. ¿Acaso de poder, lo haría? Vos... que supiste conocerlo mejor, que supiste comprenderlo en buena hora, que fuiste de verdad un compañero para él sin transformarte en una triste copia forzada por la obsesión del deseo, vos que fuiste todo eso y más, tal vez sepas la respuesta a la última de mis preguntas: ¿Me perdonaría?

Nunca conoceré de tu parte esa respuesta, no deseo hacerlo. Solo me corresponde el castigo, porque es lo que merezco. Te regalo estas últimas palabras de mi parte porque creo que podrían ayudarte para comprender a quién no supo comprender hasta que fue muy tarde, y también, porque vos si que lo mereces. Pienso que él lo aprobaría ¿Lo ves? Esa es mi estupidez... Así me despido, de José, de vos, y del mundo entero. Adiós amor, adiós mi color humano, bienvenido sea el gris.

Daniela terminó de escribir la carta y la envió a su respectivo destinatario, ordenador e internet mediante, y mientras seguía pensando qué-le-hubiese-gustado-a-José una sonrisa se le dibujaba en el rostro. Ya no lloraba, y de las lágrimas apenas se notaba el rastro del rimel desparramado sobre sus mejillas. Satisfecha consigo misma suspende su trance neurótico. Por el tenue ruido de sirenas policiales a lo lejos, único sonido perceptible además de los grillos veraniegos que festejan el baño lunar del satélite en la noche de verano, supuso que los agentes de la ley no tardarían demasiado en irrumpir al hogar. Así que sin demorarse se dirigió hacia un equipo de música que era muy apreciado por José, y puso a todo trapo un tema de Nancy Sinatra titulado "Bang-Bang (my baby shot me down)". De los predilectos del susodicho. Acto seguido tomó del mini-bar una botella de ginebra, la cual, dicho sea de paso, era la bebida alcohólica preferida de José. Vació con una especie de delicadeza ritual la mitad del contenido sobre el cadáver situado en el patio, y la otra mitad sobre su propio cuerpo. Sacó de su delgada cintura el revolver que allí había depositado luego de efectuar los primeros disparos; el acero del arma brillaba fatal, hermoso, como si absorbiera la luz de la luna, más Daniela lo contempló maravillada algunos segundos mientras cargaba una última bala. Procedió a acomodarse junto a lo que otrora fue José sobre el plateado césped y miró hacia lo radiante del firmamento nocturno. Prendió otro cigarro, al cual le dio una única y profunda pitada exhalando el humo al mismo tiempo que seguía sonriendo, acariciándolo con los dedos, jugueteando, para después arrojarlo sobre los grises restos de su amado. Mientras las llamas se apresuraban en esparcirse sobre ambos apoyó el arma contra su propia cabeza; soltó una larga carcajada diabólica a la vez que todos sus músculos se contraían y sus ojos descomunales se teñían de gris, y disparó. El fuego se encargó del resto.

Cenizas...

Bitácora

2011-03-24T17:35:00.016-03:00

Al día de la fecha.

Antes que nada, esta será una recopilación de experiencias al mejor estilo "diario" con tintes autobiográficos (mmm... deliciosa vanidad), pero que encuentro conveniente considerar como una especie de bitácora para otorgarle un marco metafórico que sin dudas le sienta mejor. Solía hacer esto con algo de frecuencia, escribir sobre mi mismo a secas, a comienzos del blog en algunas de las entradas. Luego lo consideré carente de interés. Aclaro, entre otras cosas, que mucho será repetido si es que leyeron material con anterioridad, y será repetido porque deseo otorgarle cierto contexto a lo sucedido. También a lo que está por suceder. Por lo cual si a los qué gustan de leerme por compromiso o placer buscan en esta oportunidad un nuevo cuento con repetidas seudo aventuras en el fondo de la fisura, no lamento en lo absoluto decepcionarlos. Voy a ser egoísta, una vez más, para contar sobre mi vida, sin personajes que me camuflen. El que me quiera leer está invitado. Puede que esto resulte interesante hacia aquellos qué tengan curiosidad para con algunos de mis personajes o paisajes, ya que cada evento sucedido en dicha etapa fue motor inspirador en cada uno de mis escritos plasmados sobre este espacio. Sin excepción, y lo seguirán siendo.

A esta bitácora le da origen un hecho de especial importancia, cierre definitivo de una etapa: El inicio de los estudios universitarios. Si, por fin llegué. Tal vez sorprenda al lector ocasional saber que recientemente terminé los estudios secundarios el pasado 4 de Diciembre del 2010, hace apenas dos meses, a los 22 años de edad y cinco años luego de terminar el secundario en el Instituto Tecnológico San Bonifacio (nota: desde ahora me referiré a tal establecimiento con el nombre de cárcel debido a su doble escolaridad que me mantenía detrás de las rejas, con el mundo técnico que aborrecía, el represivo mundo religioso que aborrezco aún más, y por supuesto la carencia total del sexo opuesto durante largos días de encierro) adeudando tan solo dos materias para recibirme de "Técnico en Construcciones". Luego de contados fracasos en exámenes y muchos vaivenes que vienen al caso, y que luego serán relatados, pude terminar dichos estudios gracias a un plan especial del gobierno que me facilitó el penoso trámite de lidiar con ciertos hijos de puta. No importa. Pasaron cinco años y en ese lapso de tiempo, desde la graduación secundaria (que no fue tal) hasta el ingreso en la universidad, sucederían eventos que me marcarían por siempre. Siendo el más importante de todos ellos el nacimiento de mi hijo, Joaquín. Pero vamos por orden, o desorden...

Antes de terminar los estudios secundarios en dicha cárcel, o sea mientras aún era un recluso en ella, tenía una pequeña orientación hacía el mundo de la psicología. Cargaba con los ligeros 17 años y el 2005 volaba rápidamente. Eso me llevó a inscribirme en la UBA (Universidad de Buenos Aires), empalagándome con toda una serie de fantasías sobre lo bien que me iría en la vida teniendo supuestamente en claro lo que haría de mi existencia social-laboral, cuando lo normal a esa edad era tener en la cabeza metida en puras pelotudeces dignas de un adolescente. Era un pibe ya aficionado por la lectura, leyendo a ciertos fulanos y menganos, los cuales si bien no llegaba a comprenderlos completamente me causaban y siguen causando profundo interés. Solo por este hecho ya era considerado un chico especial de los cuales se suele comentar equivocadamente "este pibe tiene futuro". Por supuesto en ese entonces no podía saber que mis estudios no terminarían ese verano ni el siguiente, ni el siguiente al siguiente. Nada había de insinuarme tal desgracia que me convertiría progresivamente en una paria dentro de muchos espectros del mundo en el que me movía, donde solo se te respeta usando de la regla de "¿y vos cuantas medallas tenés?". No tenía ninguna medalla conmigo, ni las tendría por largas jornadas de navegación a la deriva. A causa de las materias adeudadas no pude ingresar, valga la redundancia, en el curso de ingreso de la Facultad de Psicología. En lo que a mi existencia respecta todo se desvirtuaría, la fantasía pronto se convirtió en odio.

El año 2006 se podría caracterizar por su amplio contenido de nada interesante. ¿Eso diría un testigo ordinario de sentido común? claro qué si. Pero yo tengo bastante qué decir. De hecho será uno de los periodos qué más piezas aportarán al rompecabezas, debido principalmente a qué mucho de lo sucedido en este lapso de tiempo no se encuentra registrado en ningún otro texto o entrada de Deliciosa Indiferencia. Algunas explicaciones, un poco de información, ese primer capítulo omitido por el cual no entendiste del todo bien el desarrollo de algunos relatos. Aquí se carga al navío de provisiones para zarpar a la deriva. Malos cálculos harán que la tripulación se quede sin agua y comience a beberse desesperadamente el grog. Posteriormente este Capitán se quedará sin vientos en sus velas con solo dos remos para mover un barco entero (sería un buen título). Tres aspectos principales...
Primero: Los intentos fallidos (13 en total, si se suman ambas materias adeudadas) en cada una de las mesas de exámenes a la cuales me presenté a rendir Estructuras I y II, los obstáculos que me limitaban de comenzar los estudios dentro de una universidad. Claro que el verdadero obstáculo era mi propia naturaleza, una suerte de negación. También estaba este tipo, de sangre fría y naturaleza patética, qué supuestamente cumplia el rol de profesor, el cual me tenía cierto rencor por mi indiferencia hacia su pasión. Pero a pesar de ser un fracaso en su función no lo culpo cómo responsable. Cada intento fallido solía ser una puñalada en mi orgullo, mis esperanzas, mis expectativas. Si, generé mucho odio en su momento. El dato curioso es que nunca pude sortear ese obstáculo directamente y ya nunca lo haré. Las actividades realizadas en el plan que me permitió terminar los estudios secundarios poco tienen que ver con el cálculo de las estructuras. Poco o nada. Sonrisa cínica de guasón.
Segundo: El profundo involucramiento dentro del sub-mundo en el cual se hallan los juegos online y sus Comunidades, en especial del Argentum Online (nota: no es un dato cualquiera, ese jueguito que es el Argentum será la catapulta de sucesos muy importantes en lo que resta de mi vida). Conocí por primera vez el AO en el año 2000, donde no era mucho más que un niño extraviado e ignorante dentro de un mundo que se me presentaba como una mierda. Para entonces no había manera de entender donde me estaba metiendo, mucho menos predecir que esa misma Comunidad dentro del juego, esa especie de tribu, se comprometería en casi todos los aspectos de mi futuro crecimiento, madurando en un entorno más que confortable. Una conveniente burbuja social donde me escondía cuando las cosas en el mundo fáctico se volvían ásperas, tal vez el único lugar donde supe sentirme socialmente a gusto. En tal año, pasados ya otros diez desde entonces, la Internet aún no llegaba a su clímax y los que la frecuentábamos éramos criaturas extrañas. Si bien un ordenador había dejado de ser algo desconocido para el común de la sociedad la Internet era una novedad sin descubrir para una gran mayoría. Los primeros juegos online empezaban a tomar popularidad, así que también florecieron nuevas ramas de negocios relacionados con el tema: los cibercafés. Fue en un lugar de esos donde tuvo lugar uno de los acontecimientos más bizarros de mi vida, por dramático que suene hoy para muchos y pese a las risas burlonas de algunos camaradas, es la pura verdad. Ahí conocí el Argentum. Pero estamos recordando principalmente el 2006, año en el cual le empecé a dedicarle especial atención al juego virtual. Empujado por el tiempo libre mientras supuestamente estudiaba para rendir ciertas materias adeudadas (no trabajaba ni buscaba trabajo, la simple idea me era absurda ya que mis padres sostenían todo gasto e insistían en hacerlo) me pasaba largas horas frente al monitor con mis personajes, verdaderos alter-egos, en esos mundos pixelados ambientados en lo fantástico y lo medieval relacionándome junto a otros jugadores. Pronto mi vida social se limitaría a estos seres detrás del monitor. Progresivamente maltraté antiguas amistades, a los clásicos pibes del barrio, algunos conocidos del secundario, también el trato con familiares, gente que en general me resultaba carente de interés, para dar lugar únicamente a aquellos que compartían mi actual pasión. Obviamente era para mi más qué un juego, era una nueva forma de socializar con gente de similares intereses y me abracé con fuerza a ello. Así comenzaron las primeras reuniones organizadas en casa de fulano o mengano con anfitriones e invitados todos jugadores del Argentum Online, mis primeras amistades con sujetos conocidos en el mundo virtual, los primeros viajes desde Temperley hasta Capital Federal, las primeras risas sin compromiso fuera del nido, la plataforma a un nuevo estilo de vida que nos enajenaba como un grupo extraño de individuos a la mirada pre-juzgadora de los críticos. Pizzas, asados, fútbol, cartas, o simplemente hablar de tal asunto ocurrido dentro de la pantalla, todas eran excusas válidas para juntarse fuera de la pantalla. Nos sentíamos especiales, estábamos en algo nuevo y la pasábamos muy bien entre nosotros.
Tercero: Mientras tanto en los cuarteles familiares todo transcurría de manera tumultuosa. Como se puede suponer el ambiente no era el mejor, de hecho nunca lo fue, ya que el concepto de una familia unida era algo esquivo para la mía. He aquí una de las causas qué en la infancia y a principios de la adolescencia me empujaron hacia diversas pantallas, a los juegos, a cierta enajenación de la vida social como comúnmente se la conoce. Años luego influiría junto a varios motivos agregados en mi inesperado exilio hacia la ciudad de Tres Arroyos. Quiero aclarar algo en especial: Mis viejos me dieron todo su cariño. Si entre ellos existe un rencor mutuo, debido a toda una novela de problemas de pareja qué no voy a relatar en esta ocasión, siempre quisieron lo mejor para sus hijos. Eso me incluye a pesar de las múltiples diferencias entre nosotros. Hay razones, motivos, causas, etcétera, que pueden llegar a explicar porqué me permitieron, o mejor dicho, no me impidieron, estar tanto tiempo chupándoles la sangre desde el 2006 en adelante. Incontables individuos se han hecho y me han hecho la misma pregunta: "¿Cómo, por qué?". Pocas veces supe responderla correctamente si es qué hay una respuesta. Son ítems extensos de explicar, cómo las enfermedades emocionales de mi madre, al igual qué el problema de pareja entre mis padres. Es otra historia. El hecho, lo importante, es que estuve año y medio navegando por el más profundo mar de la vagancia sin que nadie me lo impidiera para bien o mal. Mientras atravesaba un nuevo océano ellos ponían su atención hacia otro continente, ciegos ante lo que acontecía en su hijo, pero no por ello dejaron de preocuparse a su manera. Me refiero a qué tal vez se veían impotentes hacia la situación. Por ejemplo, constantemente solíamos tener (siempre cada uno por su lado, mamá o papá, nunca juntos) charlas en las cuales me reprendían la pereza, la lentitud e indiferencia aparente en gran parte de mis actos, sobre la carencia prácticamente total de un plan de estudios eficaz que permitiera saldar la deuda con la cárcel. Y yo con cheques sin fondo. Me reprendían, como decepcionados, pero no hacían nada, y yo no hacía nada. Pequeños reproches morales en los que depositaban sus esperanzas en hacerme recapacitar para, reforzando la metáfora, poder ganarme mis propias medallas y reflotar el navío que el resto de nuestro ámbito social consideraba hundido. Y me aproveché de ello, me aproveché de su sentimiento de culpa, de sus errores cómo padres, y lo hago aún hoy. Si querido Juez, aquí soy culpable ¿qué más da? ya mismo me declaro egoísta, estúpido, desvergonzado, no me interesa justificarme. Tampoco quiero abrir un juicio de valor para con ellos. Sin embargo creo que todo fue y es parte de un proceso, componentes de un gran rompecabezas aún incompleto. Sin la destacada actitud de mis progenitores, seres realmente excepcionales, esta bitácora no sería la misma en lo absoluto.

Todo transcurrió de igual manera hasta mediados del 2007, donde accidentalmente estalló el arsenal. Pero la putísima madre... ¡qué año tan entretenido! Mis estudios secundarios incompletos, mis viajes hacia el mundo virtual a la par de las reuniones en el mundo real junto a seres del virtual, la misma postura de neutralidad en el país de la familia. Por ese lado todo igual, ya con 19 añitos recién cumplidos. Pero entonces el cielo se cerró. Rayos, truenos y relámpagos hicieron su aparición en un mar picado. Así llegó Victoria a mi vida, y el primer amor nunca antes saboreado, y el posterior desamor ya descrito brevemente en uno de mis más apreciados textos: Game Over (otro de esos eventos bisagra en los cuales no profundizaré demasiado, porque además sería repetir lo ya escrito en el texto mencionado). Dicho sea de paso había empezado a escribir, hábito que hasta entonces no tenía, con la costumbre de hacerlo público para quién quisiera leerlo. El objeto principal que tiene este espacio, con su creación en dicha etapa hasta el día de hoy. Con el hábito de escribir no tardé en simpatizar otras formas de arte, sobre todo la música y la pintura. Al mismo tiempo llegó el primer trabajo como cadete-mensajero más todo lo que ello representa, y la inesperada topofilia por los barrios porteños como consecuencia. Angustia, ansiedad, desesperación, entre otros, síntomas antes desconocidos en mi organismo ahora subían a bordo para acomodarse por largas jornadas. Pero qué más da ¿acaso no es delicioso tropezar? En su particular manera este trance me resultó tan divertido cómo placentero. A pesar de tener tal compañía en el barco el suicidio nunca fue siquiera considerado, me reía de la sola idea, y de quién padeciera la tentación de terminar sus problemas terminando cobardemente con su vida. Sin querer queriendo, justificaría un personaje popular de la infancia, se colaron junto a los males mentales ciertos polizones: Las primeras drogas convencionales (marihuana, LSD, cocaína, pastillas, fármacos ordinarios). Estas a su vez dieron lugar a las primeras aventuras en las siempre peligrosas e interesantes cavernas del bajo mundo y su cultura desconocida. No puedo omitir el importante cambio no solo de mi actitud sino también de mi apariencia, una actitud inusualmente agresiva, y un aspecto desprolijo de tintes bohemios, cambio drástico que asustó a mucha gente teniendo en cuenta que toda mi vida hasta entonces había vestido de una sobria etiqueta con sumisa personalidad. La cereza del postre fueron las lágrimas de mi padre; un día de aquellos, en apariencias tan ordinario como lo demás, se quebró emocionalmente frente a mi presencia y por primera vez lo vi llorar. Llorando me escupió desesperado un torrente de verdades que chocaron contra la gruesa pared de una represa, sin embargo en ese momento no lo pude comprender. Era la onda expansiva cargada de radioactividad proveniente de Hiroshima, y el barco apenas se tambaleó. Me mostré sorprendido pero no conmovido, ni siquiera se me ocurrió decirle que tenía razón en cada una de sus palabras, que iba a recapacitar, encarrilarme en el sendero que ellos elijan, que todo estaría bien, y ni hablar de un abrazo. Supongo que no quise mentirle. Ayer no pasó nada, hoy me duele el corazón de solo recordarlo. Nunca tuve el coraje de pedirle perdón, todavía no me lo perdono. Deliciosa indiferencia por demás.
Ahora si, damas y caballeros, con esa fulminante reacción en cadena todo se fue bien a la mierda. Demasiados paradigmas fuera de control, sobredosis adrenalínica, sobrecarga mental. Enloquecí. Leo mis primeros textos del momento que describen algunos de esos momentos (Por ejemplo: Batalla en mente de nadie), tan inocentes, incompletos, pero muy sinceros. En ellos hago énfasis sobre la velocidad en que todo cambia, y es verdad, aún hoy, considerado desde el punto de vista que otorga el futuro. Todo ocurre demasiado rápido como para enterarse, para detenerse a reflexionar. Cada causa con su enorme consecuencia, una tras otra, todas me golpeaban, y me golpeaba a mi mismo. Hacer un detalle más profundo de cada causa con sus respectivas consecuencias sería extenderme demasiado. En el verano correspondiente al año 2007, con el casco averiado por la explosión, conduje la embarcación hacia un destino sumamente inesperado. Fernanda había llegado a mi vida y una vez más todo cambiaría drásticamente. Empezamos con celeridad cierta relación de noviazgo que progresivamente se tornaba muy comprometida. Todo rápido y sin pensarlo dos veces, cómo no podía ser de otra manera. Éramos Opuestos, todavía lo somos, pero eso no nos importaba. La conocí acá, en mis queridos barrios porteños, mientras ella se hospedaba momentáneamente en la ciudad de La Plata siendo en realidad oriunda de Tres Arroyos. Al igual que Victoria, Fernanda también era jugadora del Argentum Online, y ese fue el medio que nos acercó. Nos conocíamos superficialmente para entonces, encontrándonos en alguna reunión o mismo dentro del juego, ignorándonos el uno al otro, hasta que me soltaron la mano y entonces hizo su jugada. Primero acercándose mediante la mensajería instantánea, cubierta con el pixelado esplendor del monitor, y luego materializando sus siniestras intenciones en una de esas reuniones con la tribu. Yo, que estaba regalado, con un cartel de "todo me viene bien" impreso en la frente, claudiqué a sus deseos que también podrían ser los míos. Al principio fue solo sexo, puro despecho, pero después me fui de vacaciones a Tres Arroyos con el dinero ahorrado de la mensajería en busca de... más sexo. Calentura, bah. Las relaciones sexuales en ese momento me eran una necesidad primordial para sobrevivir, así cómo el agua. Creo que adornar con pensamientos profundos o metáforas mis verdaderas intenciones sería hipócrita. Sin embargo como ya mencioné, solo fue el principio. El barco encallaría en tierra firme.

2008. ...me encuentro exiliado de las que alguna vez fueron mis tierras, vagando por destinos desconocidos en busca de una nueva identidad, una nueva filosofía, un nuevo castillo que llene el vació del que me fue arrebatado hace ya algún tiempo... De esta forma lo describiría, con bastante tino, en un fragmento del texto titulado Guerrero Atrevido. Fragmento cuyo significado se potenciaría en el poema El Defensor del Castillo, y en las breves recopilaciones de información (véase como diarios personales) explícitamente tituladas como Verano y Así estoy hoy. Habíamos empezado este nuevo año, junto a Fernanda, en un nuevo capítulo para ambos diferente a todos los demás en cuantas acciones y hábitos. Muchos de ellos, hábitos deliciosamente malignos de naturaleza destructiva, se alejaban lentamente junto con la marea para formar parte de un pasado en distante blanco y negro. Nosotros ya estábamos a salvo en la isla que habíamos encontrado. Mi primer viaje a Tres Arroyos duró algo así como una semana, el segundo viaje duró dos semanas, el tercer viaje fue definitivo y ya no regresaría a mi hogar en Temperley por dos intensos años salvo para realizar visitas esporádicas a la familia y ciertos amigos. Sepan entender que fueron muchos los empujones que me animaron a tomar esta decisión, en gran parte inconscientemente, necesarios para que pueda seguir con mi vida sin perder el control de mis actos (ya desvirtuados, ya dañinos) y quebrarme, cosa que probablemente y sin otorgarle dramatismo hubiese resultado fatal. Estos viajes ocurrieron en menos de dos meses, para Enero del 2008 ya estaba instalado en su casa. En esa casa vive su madre, Mariela, y su hermano mayor, Alejandro. Jamás demostraron inconvenientes con mi presencia, lo cual me sorprendió desde un principio. Por mi parte jamás demostré ni la más mínima verguenza en invadir su hogar, sobre todo teniendo en cuenta que sosteníamos una vida sexual activa. A Fernanda le importó menos, creo yo. Según ellos el lugar era como un hotel. Estaban acostumbrados a las visitas y no les molestaba (en apariencias) que me hospedara allí, y mucho tiene que ver con el estado de Fernanda para ese entonces. Fer, ahora una ex-compañera, madre de mi hijo, tiene un pasado turbio que inquietaba a su familia. No profundizaré sobre ese pasado, de hecho no lo haré por respeto a ella, pero lo importante es remarcar que gran parte de su ámbito familiar veía en mí como una especie de medio para su recuperación. Curioso, porque yo estaba en Tres Arroyos por el mismo motivo. Fui bienvenido y todo sería color de rosas durante un tiempo.
¿Y mi familia? ¿los amigos? bueno... qué puedo decir, creo al principio la idea les asustó tanto que no tuvieron otra opción más que dejarme el paso libre para hacer lo que quisiera. Repito, todo fue tan rápido que no tuvieron oportunidad de reaccionar. Yo tampoco. Con todas las heridas del año anterior aún sin cicatrizar, la mayoría desconocidas para quién no leía mis textos o era capaz de ver más allá de mis extrañas actitudes, lo mejor era huir de la ciudad hacia lo que Santiago (el mejor de los amigos y una de las perdidas que más lamenté en mi lejana estadía; breve apartado sobre su persona: Fobia a la vida) describiría desde un principio cómo el campo. Ese lugar habría de curarme y así también lo supusieron mis padres, con gran desdicha pero consientes de que si bien no era lo mejor para su hijo era por lo menos algo. La situación era tan triste para ellos que ese "algo" bastaba para seguir adelante. Por otra parte mi hermano, Emiliano, aún no era capaz de comprenderlo y jamás aprobó que me fuera de casa. Principalmente (supongo) porque se quedaba solo con mis padres, más todo lo que ello representaba, hecho que ocasionó cierto rencor en él. En el plano secundario no simpatizaba con Fernanda, luego le tendría que dar la razón en ciertos aspectos que el supo visualizar mejor. Nombrando el término secundario, de paso, justamente esa fue la excusa para instalarme en el campo: realizar un nuevo intento de terminar los estudios secundarios junto a Fernanda en un instituto especial tresarroyense. No podíamos fallar, esa era la garantía. A todos les pareció bien, o no sabían qué pensar, aunque tranquilamente hubiese podido hacer lo mismo en mi hogar natal. La gente que opinaba negativamente me causaba una profunda indiferencia. Si bien recibí contadas advertencias sobre la decisión que habría de tomar hice caso omiso de todas ellas, tanto familiares cómo amigos, todos otorgaron de una u otra manera su opinión al respecto. Sin embargo no dejé de escuchar a nadie y créanme qué en la actualidad tengo todas esas palabras en mente. Posteriormente también escucharía y leería en numerosas oportunidades la célebre frase "te lo dije". Que hijos de puta, es muy fácil hablar del partido del Domingo con el diario del Lunes. Pero se valorar el cinismo, y lo aprecio, así cómo a muchos de ustedes. Aunque pocos comprendieron que ese viaje y todo lo que paso fue necesario, recuerden los empujones, recuerden el maravilloso rompecabezas.
Ya en tierra firme, sobre el mismísimo campo, tuvimos que tomar con Fernanda algunas decisiones importantes para seguir dando pasos hacia adelante en nuestro compromiso que distaba de ser un simple noviazgo. Necesitábamos trabajo para mantener nuestros gastos, entre ellos el alquiler de un lugar que nos otorgara cierta intimidad. Si, pensábamos emigrar del hotel, cosa que jamás pudimos hacer al pie de la letra ya que ambos éramos menores de edad (para realizar este tipo de trámites hay que poseer 21 años) y no queríamos poner a nadie en un compromiso para salir como nuestra garantía en el contrato. Tampoco encontramos un alquiler cómodo que no dependiera de ninguna inmobiliaria. Así que tomamos posesión del departamento al fondo separado del edificio principal donde nos hospedabamos. Este lugar servía de cochera y de quincho (lugar donde usualmente hay una parrilla, o asador, todo bajo techo y cuatro paredes) hasta que lo reformamos para que se convierta en algo parecido al departamento ambicionado por ambos. No estaba tan alejado de Mariela y Alejandro cómo lo hubiésemos deseado, tan solo unos pocos metros, aunque era un principio y allí nos asentamos. Pero antes ocurrió otra cosita...
Después de tirar curriculums durante tres meses, empapelando Tres Arroyos con mis pobres referencias, obtuve una entrevista laboral en el infame establecimiento que luego denominaría en mis textos como mal-fábrica. Hecho que se describe cómicamente en la entrada Fiebre de Sábado por la tarde. Mis experiencias en tal siniestro lugar se describirían con mejor detalle en las entradas: Fábrica de la consumición, Limpiando el sótano, Pozo de Noria, Soñando despierto, entre otras pequeñas menciones. Ya superada satisfactoriamente la entrevista y con un trabajo relativamente estable nos permitimos dar el gusto junto con Fernanda (quién no pudo conseguir un trabajo por razones que luego serán relatadas) de independizarnos económicamente. Pudiendo pagar la remodelación del otrora quincho, establecernos cómodamente allí, equiparlo con artefactos propios de un hogar, etc. Cómo contracara de tanto progreso personal estaba creciendo en lo profundo de mi ser una especie de tristeza, de melancolía, alejándome cada vez más y más de mis afectos en la ciudad. Me sentía solo. Si, estaba Fernanda conmigo, también estaba Joa dentro y fuera de la enorme panza, pero extrañaba a mis afectos de la ciudad natal. Tampoco me amoldaba ni desarrollaba nuevas amistades, aunque jamás repudié la compañía de nadie. Esto se describe sutilmente en varias entradas, aunque el tema se trata directamente en los textos: Se consume... , ¿Donde estás amiga?, Loco y melancólico, Imágenes en blanco y negro. El agravante era trabajar en un establecimiento que distaba de ser un empleo digno, no tardé en simpatizar con ciertas ideas marxistas qué poco se conocen y aprecian en la sociedad del campo. Mi actitud reflejaba descontento, tanto en compañeros cómo en supervisores. Me arrastré por la suciedad pero nunca callé mi opinión ni agradecí las migajas. La sinceridad, junto con el orgullo, son valores poco apreciados en esos pagos cuando sos un extraño. Y yo era un extraño para casi todos, mercancía dañada debido a mis incomprensibles pensamientos que no tenían lógica para los que me rodeaban, o sea, era considerado un pobre estúpido. De hecho nunca pude adaptarme a Tres Arroyos, su gente, su ritmo de vida, las características que tanto colorean una ciudad (con alma de pueblo) alejada de los grandes centros urbanos. Pasados once meses trabajando para la empresa Kraft Foods se decidió dar por terminados mis servicios de una manera tan ilegal como inmoral. Todavía es un misterio, nadie me otorgó razones, nadie dijo nada. A pocos les sorprendió, solo a un puñado de gente con noble de corazón qué fui conociendo sobre la marcha y de los cuales me llevo un buen recuerdo se sintieron indignados. Fue un sábado que marcó mi relación con Fernanda y se describe en Adiós Mal-Fábrica. Todavía hay un juicio de por medio, pero esto es, cómo tantas otras cosas que ya marqué, una historia aparte qué relataré cuando finalmente termine el vínculo que me relaciona con la maldita multinacional. Dos meses antes de ser despedido sucedió el evento de mayor importancia en mi vida, y de la vida de Fernanda.

...recuerdo tu cuerpecito rechoncho de piel blanca y ese par de ojitos azules qué se regocijan mirando e indagando todo lo nuevo que se presenta ante su mirada... El 5 de Marzo del 2009 nació Joaquín. Al día de hoy tiene dos añitos de edad, siendo él la luz de mi vida. Ahora mismo no voy a explayarme demasiado en todos los fuertes sentimientos que me invadieron en esos momentos, pero basta con una recopilación de lo más importante para entender lo que atravesábamos: La noche que Fernanda se hizo la prueba de embarazo, los nueve meses, las pataditas dentro de la panza, esa mañana en la que me presentaron al recién nacido depositándolo en mis brazos que temblaban, las noches largas, las risas de emociones agitadas, el primer "papá"... Son pocas las entradas, acá en Deliciosa Indiferencia, donde la felicidad sea el motor inspirador qué ayude a elaborarlas. Lamentablemente. Pero hay dos de ellas que vienen al caso: Búsqueda finalizada y Dosis de felicidad. Así me sentía para ese entonces, y así cómo describo en los textos fue verdadero mientras duró. Porque todo fue maravilloso durante algún tiempo. Fernanda se desempeñaba bien en su nuevo rol como madre, yo hacía lo mismo en mi función de padre y sostén del hogar, Joaquín por su parte nos sorprendía día a día con la inmensitud de su belleza. Había un poco de melancolía ya mencionada, aunque se podía manejar con la esperanza e ilusión de planes a futuro que nunca fueron emprendidos. Pero cómo también mencioné, a los dos meses del evento más bello de mi vida, me encontraba desempleado. Los meses seguían pasando sin ninguna noticia de trabajo mientras me divertía y maravillaba cambiando pañales, acompañado de un fuerte optimismo hacia el futuro. Por otra parte en ese lapso de tiempo sumidos en el desempleo el verdadero sostén financiero fueron mis padres qué ayudaban a pagar todo gasto, siempre dispuestos a dar una mano sin mostrar molestia alguna. Todo lo contrario por parte de la otra rama familiar, sobre todo de mi ex-suegro. Mención aparte para él: Una verdadero pedazo de mierda. Pero no me interesa describir lo miserable de su existencia, ni mi relación con el sujeto, solo mencionar lo ya mencionado. En fin, al igual que cierta canción cuya letra en un momento dice "...todo tiene un final, todo termina..." también menguaba este éxtasis compartido, evidentemente demasiado bueno para perpetuarse indefinidamente. A partir del momento en que soy despedido de la mal-fabrica se empiezan a registrar una serie de eventos negativos de menor a mayor que pronto me empujarían nuevamente hacía la mar de incertidumbres. Al principio esa incertidumbre se observa distante, pero luego, sin la neblina ante los ojos espectadores, muy próxima y terrible. Lo cual menciono en la entrada: De la indiferencia, deliciosa indiferencia III. Seis meses luego encontraría un nuevo trabajo, irónicamente, en una mal-fábrica de similares características a la anterior. Conocida con el nombre de Molinos Tres Arroyos. Otra broma cínica de la vida. Similares; con la leve diferencia de qué esta era aún peor, mucho peor qué la anterior en cuanto a condiciones laborales. Si en la primer mal-fábrica estas condiciones ya eran malas en la segunda eran totalmente indignantes e inaceptables. Si en la anterior a los empleados se los trataba cómo a pobres idiotas, pero seres humanos al fin y al cabo, en esta directamente eran considerados meros animales cuya única labor era la de someterse sin chistar so pena de inminente despido. Aunque ya lo haré en su debido momento, cuando me invadan las ganas de escribir sobre ello, en esta oportunidad no me interesa relatar lo vivido en esa segunda institución maliciosa así que iré directo al grano: No lo soporté y renuncié al mes, hecho determinante en mi ya dañada relación con Fernanda, quién nunca logró entenderlo a pesar de qué mi lastimosa existencia ya enflaquecida y enojada con la vida lo evidenciaba a pleno. Esos largos meses de desempleo, más la pronta renuncia al conseguir uno luego de tanto tiempo, ayudaron potentemente a evidenciar todas nuestras diferencias. Pasamos de blanco a negro en un simple pestañeo.
Hay cosas que hoy hubiese deseado realizar con mayor inteligencia, pero tal vez no hubiese sido sincero, y ya están hechas, así cómo fueron, son el registro patente de un determinado momento. ¿Por qué mi relación sentimental con Fernanda se fue a pique? No lo sé con seguridad, y así cómo todo comenzó rápido, terminó rápido. Tal vez fueron nuestras múltiples diferencias de carácter, de respeto, de ambición, de vocación, de gustos o placeres, tal vez fueron los celos, tal vez la miseria sexual posterior al embarazo, tal vez la falta de empleo y la dependencia económica de terceros (familiares), tal vez mi odio hacia el miserable de su padre, tal vez mi desprecio hacia los trabajos de naturaleza esclavizante, tal vez mi dificultad en abrazar a Tres Arroyos, tal vez las diferentes posturas adoptadas a la hora de criar una nueva vida, tal vez nunca nos amamos en realidad, tal vez la indiferencia, tal vez, tal vez, tal vez... Lo lamento, de verdad lo lamento, pero tal vez fue culpa mía. En el 2009, así cómo saboreé ese sentimiento tan codiciado llamado por muchos cómo felicidad, al poco tiempo (a finales del año 2009 y a comienzos del siguiente) también pude conocer lo peor de mi mismo. Un ser despreciable del cual me averguenzo y temo. Mi peor versión, de cadena suelta, ya carente de paciencia y comprensión. Contemplaba la transformación en ese ser monstruoso y me aterraba, no quería ser esa persona, envenenada, llena de odio. Fernanda había soltado mi mano, realmente me encontraba solo, del todo abandonado en medio de una enorme tristeza sin otro lugar donde apoyarme más qué en una criatura de un año de vida. Entre otras cosas me fui de Tres Arroyos, mitad huida, mitad expulsión, para alejarme de aquel personaje sombrío que no solo terminaría conmigo sino también dañaría al mayor de mis afectos. Y no se merece un padre así. Antes de hacer las valijas escribí el texto Carta a Joaquín con un nudo en la garganta, con el corazón agobiado, llorando, abatido y derrotado. En el mes de Marzo del 2010 pocos días después de su primer cumpleaños regresé a la ciudad de Temperley. Sin querer bajé los brazos.

Sin el amor de Fernanda, y lo que es eternamente peor, sin la presencia diaria de un Joaquín abandonado por su padre en la lejanía, volví con el rabo entre las piernas a los pagos de antaño después de dos años en el exilio. Podrán apreciar que las metáforas marítimas se me van agotando al igual que mi deseo de seguir caricaturizando este relato, porque esta es la parte qué me sigue doliendo en el alma. Aquí no hay fuerzas para el humor acostumbrado, no siempre puedo sonreír, quisiera, pero a veces no puedo. Una vez en el hogar tardé algunas semanas en aceptar la tremenda decisión que había tomado. Cuando ella me soltó la mano (me encanta esta metáfora ¿se nota?) para yo luego huir derrotado hacia el nido de la infancia sabía que así sería, y traté de armar las defensas emocionales con todo un repertorio de planteos morales anticipándome a la angustia que muy pronto me golpeó -Lo peor sería no sentir nada, cómo tantos malparidos, y convivir con la indiferencia, lo peor sin dudas es no sufrir en lo absoluto- me digo a mi mismo en forma de consuelo y reflexión. Pasaron lentamente unos días muy penosos donde lo único que quería era ver a mi hijo y sufría las condenas por mis equivocaciones. Lentamente lo fui aceptando, pero nunca del todo, jamás del todo. El mayor obstáculo para las breves visitas, porque lo sigue siendo al día de hoy, es el factor económico. Cada viaje a Tres Arroyos cuesta un dinero que no tengo y para ese entonces, recién llegado del campo, todavía no tenía un trabajo que me ayudara a cumplir el cometido e independizarme de la dependencia monetaria de mis padres. Además, aunque parezca increíble, mi descaro tiene límites. Así fue qué las visitas a Joaquín se me limitan, no más que por el dinero y el trabajo, a una o dos veces por mes. Una vez con trabajo, alivianado el problema del dinero, me encuentro en la situación de cumplir con un cronograma de horarios laborales que dificultan una mayor cantidad de visitas. Cada visita suele durar dos días en promedio, o un fin de semana, durante el cual me hospedo en lo que era nuestro departamento ahora sumado a la larga lista de ex's. Por esa parte no hay problemas, ya que Fernanda se retira hacia la casa de al lado (hogar de Mariela y Alejandro) mientras yo me quedo acompañado de la criaturita. De vez en cuando voy con mis padres, entonces alquilamos algún hospedaje. Otra alternativa, la más rara de todas, y mi preferida personal, es que Fernanda acceda a viajar con mi hijo hasta Temperley. Pero esto es impredecible, extraño. Cómo sea, de esta manera transcurren mis días con respecto a Joaquín, que sigue creciendo, que ya no es un bebé, que aprende cada día algo nuevo, y que pronto aprenderá mucho más. Sobre ello hago énfasis en el texto titulado La Plaza de la Memoria.
De Fernanda solo espero que cumpla con su rol cómo madre, potenciado por mi preocupación al no estar ahí para ayudarla a criarlo. Hago todo lo posible por llevar una relación amena con ella, no me cuesta admitir que a pesar de todo todavía le guardo cariño, pero no considero una posible reconciliación y creo que nosotros cómo pareja tuvimos diferencias irreconciliables ya enumeradas con anterioridad que evidenciaron nuestra imposibilidad para complementarnos. Nosotros fallamos. Actualmente ella tiene un novio, desconozco si la relación es seria, pero de serla me encantaría conocer al muchacho en el futuro (a este, o al que esté de turno). Dato curioso: Esta nueva relación de Fernanda aparentalmente comenzó a solo dos meses de mi partida, cosas qué pasan, supongo yo...
Con respecto a los demás aspectos de mi vida me traslado a los comienzos de esta bitácora. Una vez en Temperley, Gran Buenos Aires, tomé la decisión de cerrar un capítulo inconcluso. Me anoté en un plan especial para cumplir con la deuda de la escuela secundaria y saldarla a finales del 2010. Objetivo cumplido. La siguiente movida fue anotarme en la Universidad de Lomas de Zamora para iniciar mis estudios en el Periodismo, carrera qué ganó la pulseada de mis preferencias entre otras del campo en las ciencias sociales. Con el pasar de los años descubrí que mi verdadera pasión es escribir, por lo cual me encantaría poder hacer de este placer una fuente de trabajo ¿A quién no le gustaría, verdad? En la carrera cómo futuro periodista creo poder visualizar fines mejores adaptados a mi perfil, una simple cuestión de gustos. Finalmente logré superar el examen de ingreso que se exige para comenzar con la carrera y, mañana mismo, ya terminando de escribir este texto, tengo la primera de las clases en condición de estudiante. Siento altos grados de estimulo por ello. Es una especie de triunfo personal, una medalla demorada qué tanto esperé y deseé. Después de cinco años logré llegar hasta acá y ahora solo quiero seguir, porque me encuentro determinado en finalizar lo qué empecé. Es el plan (quiero aclarar que todos los planes están malditos); madurar con el tiempo, terminar los estudios universitarios, graduarme, ser un licenciado, y luego... luego: Regresar a Tres Arroyos. Si, nuevamente, en el más que posible escenario de una Fernanda que jamás se moverá de su actual domicilio, donde jamás la separaría de nuestro hijo, sobre todo por él, torturándolo con esta mierda de la "custodia compartida". Y tal vez regrese solo, acompañado únicamente de la experiencia, sin familia, sin amigos, pero cerca de Joaquín. Ya sin monstruos al acecho, sin una relación marchita y putrefacta, sin sostén económico más que el propio. Desde ese otro punto de vista considero que podré hacerlo de mejor manera a diferencia del primer intento. Puede que tarde cuatro años, cinco, seis. Eso no lo sé. Haré lo posible para que sea lo menor posible. No puedo pensar en una vida a futuro donde nos siga separando la distancia, no es justo para él, y tampoco puedo vivir con la simple idea de estar ausente indefinidamente. Al menos la esperanza me ayuda con mis nuevas metas, esa misma esperanza qué tantas veces me tomó el pelo. Supongo qué nunca la descarté.
La familia, los viejos amigos de la vida, los conocidos de la casualidad y otros tantos compañeros que me acompañan a pasear por las calles son una ayuda invaluable qué en Tres Arroyos no tenía. Eso también me ayuda a seguir. De vez en cuando recorro las calles con algún amigo, escuchando su historia, contando la mia aún inconclusa donde lo oscuro siempre atrae la atención. De los viejos hábitos todavía conservo algunos. Sigo siendo parte de esa tribu virtual, le sigo dedicando gran parte de mi tiempo a la pantalla, sigo transitando ciertos paisajes turbios acompañado de seres que son la vida misma detrás de las cortinas (referencia en De los animales en un ciclo de poesía y Otra visita al rincón oscuro), aunque para aquellos qué siguen preocupándose tal vez les alegrará saber que dejé de lado ciertos venenos deliciosos con los cuales me deleité durante aquel extravagante 2007. Si bien pudieron ser un problema, en realidad nunca fueron una verdadera adicción. Ahora soy un espectador de lujo, estoy allí, en esos mundos turbios, observándolo todo, describíendolo en mi mente, pero sin tomar partido en nada más qué con mi presencia fantasmal. Con respecto a la masa social que me rodea ellos piensan que logré encaminarme, o al menos es la sensación generalizada. Tengo la aprobación de muchas opiniones, sobre todo familiares, hecho al cual todavía no logro acostumbrarme. Solo me quedan las esperanzas, el amor que reposa enteramente en mi hijo, y el amor hacia lo perdido en el plano del tiempo (Obsesión). La indiferencia ahora me resulta imposible de prácticar. Atrás han quedado los años de esa deliciosa indiferencia.

Que viaje tan tremendo, tan bello e interesante, así cómo el rompecabezas. Pasaron cinco años. Pasó de todo un poco, y un poco de más. No me arrepiento de nada ¿Cómo hacerlo? Ahí está él, que todo lo hace brillar, aún las experiencias más dolorosas e infructuosas. Y los impredecibles eventos que se seguirán sucediendo...

...vivir sólo cuesta vida.

Miel de ensueño

2011-02-26T00:09:00.002-03:00

Dulce cielo encapotado pronostica lluvia de mieles. De relámpagos cargados con placer se desprenden cálidas gotas, etéreas, todo lo atraviesan. Incluso aquellos caparazones dueños de la más pura indiferencia, también a este humilde perro que ha perdido su olfato en la tormenta. Que delicia errar por esos húmedos senderos, por debajo de las mieles, recorriendo el destino incierto con cigarros mojados e inservibles. Satisfecho me detengo a contemplar el firmamento tan grisáceo, ayer teñido de carmín, hoy un espejo del alma, y ya no resisto a romper en carcajadas. Ahogo las penas del tiempo con un desquicio de risas tal cual lo haría ese bendito loco invadido por la alegría. La tambaleante botella de whisky solo tiene saliva, vacía del fluido embriagador que ahora se encarga de corromper mis entrañas. Los dedos pierden fuerza, aflojan y se desprenden del contenedor. Caigo de rodillas junto al cadáver, sin dejar de reír reparo en aquel espejo, siempre gris, desafiando con la mirada fija al rostro averiado del fulano que me devuelve una sonrisa. Ese también soy yo, me repito una y otra vez. Recupero el contenedor para llenarlo con las dulces aguas del reflejo. Bebo el néctar, agua de la vida. Al igual que el veneno esta lluvia viaja por mis venas y sus mieles son certeras, más no viajo solo por debajo de ella. Sigo caminando hasta perderme, si acaso es posible, nunca se está tan profundo en el abismo, tan perdido en mi mismo como solo nosotros podemos estarlo.
De pronto me encuentro con lo que yo creo es una ilusión. Lágrimas corren sobre el rostro de la muchacha, y está lloviendo. Parece que solo yo puedo reparar en ellas, el mundo está ciego. Otros seres pasan a su lado, muy cerca, pero nadie se detiene, todas las sombras pasan de largo y ni una mirada al reflejo de mi alma. Ella, un doppelgänger del cielo bañada en mieles. El despiadado rebaño de ojos blancos tampoco repara en mi harapienta existencia, un lujo en comparación, que más da. No existimos para el mundo, pero se encuentra sentada sobre una escalinata, mirada fija en la mismísima nada, absorta es lo que tal vez sean unos pensamientos maravillosos. Está más viva que nunca, puedo sentir su calor aún debajo de la lluvia. Una imagen de la belleza, en su sitio, el gris fatal. Los mismos pensamientos que también le atormentan, toda una fantasía, mi ilusión. Otro buen trago del elixir para no olvidar, para no perderla de mis pensamientos, porque quiero estar acá. Algún día dejará de llover. Es un sueño, nos encontramos aquí en los sueños, uno del cual no quiero despertar.

Otro buen trago... solo uno más

Memento mori

2011-01-08T04:30:00.012-03:00

Antro de la perdición y de la belleza, rincón oscuro de Buenos Aires, donde seres bizarros presencian y forman parte del espectáculo. Solo el cantinero boliviano y los conductores de ninguna parte se encuentran tenuemente iluminados por artefactos estropeados. Detrás de los poetas conductores y por sobre la pared una pintura que se describe como la imagen caricaturizada de una dama ahorcada sobre la rama de un árbol con una escalera para llegar hasta él, por encima de la pintura se exhiben las fotografías de aquellos héroes del Abasto que ya no están entre nosotros. Paiaso Crasy fue el último en morir, siguiente a la imagen de aquel rostro se encuentra un signo de pregunta. Muñeca decapitada, tapa de inodoro y una guitarra destrozada completan la sutil escenografía. Es un ciclo de poesía y artes extravagantes, como las sombras que aquí se hospedan. Un zoológico con las jaulas abiertas, o simplemente un lugar donde drogarse. Y justamente no hay espacio para lujos a excepción de alguna que otra sustancia; por más que una ninfómana, y también poeta, se esmere en encender velas fashion por aquí y por allá incitando a los conductores del circo o del ciclo a recitar enérgicamente. La oscuridad es amplia favorita más la iniciativa se detiene a fuerza de desaprobaciones. Alguna risita burlona por lo bajo, insultos ebrios al Dios ausente que olvidó de pasar a tomar una fresca, furia de vaina. Queda claro que la iluminación no es bienvenida en este abismo y no hay quién nos pueda salvar de ser sinceros. Le pido a Papacho, el cantinero, que me alcance otra cerveza.
-Hagan feliz al Papacho y chupen todas las birras que puedan -vocifera el poeta de ninguna parte, como todas las noches a forma de pagar el alquiler del antro. Nosotros; audiencia, víctimas, intelectuales, viciosos, locos y putos, hacemos caso del consejo con la mayor de las satisfacciones. Esperá che, comienza el espectáculo.
Un hombre cuyo rostro se podría catalogar como la imagen de un mono cocainómano, bajo el efecto de la temida sustancia, escupe bellísimas verdades e intenta fijar la mirada sobre su carpeta de poesías a la vez que se esfuerza por mantenerla cercana la tenue luz. Es que realiza un esfuerzo brutal por leer la hoja escondida, ya que el veneno recorriendo su cuerpo le impide procesar los versos de memoria. Tropieza sobre sus palabras, se muerde los labios, mira a su compañero conductor de ciclo tras cada error no planeado (de la perfección) y acaba con una eyaculación de aplausos, gritos guturales y vomitadas varias. Todas las putas son ahora mártires del mundo, ese fue el mensaje. Algarabía por aprobación, o aprobación por algarabía, tal vez sean lo mismo...
-¡Silencio! -grita su compañero sentado junto a él hacia la turba de espectadores eufóricos, desde la mesita que sirve para apoyar equipos de sonido (increíble la existencia de tal tecnología) y bebidas de muchos colores, matices rojizos en su mayoría. Basta, es su turno de recitar y exige cierto silencio. Comprensible, aunque es una ridiculez pretender tal cosa en semejante hábitat. Dicho sea de paso el hábitat está compuesto por lo ya descripto, unos veinte terrícolas errantes sentados o desparramados a lo largo y ancho del antro, entre ellos audiencia y lo que se podría considerar como los organizadores del ciclo. Todos y cada uno de ellos influenciado por algún veneno.
-¡Silencio! -grita nuevamente, e interviene con algo parecido a esto: -Nosotros estamos hechos mierda (de mierda) igual que ustedes y, aunque no lo parezca, cuesta mucho articular cada palabra. Así que hagan silencio la puta madre que los remil parió. Muchas gracias.
Este segundo poeta es un hombre un tanto mayor en edad a comparación del primero, aunque es difícil precisar la misma tras las evidentes cicatrices de la fisura que regala una vida como la de ellos. Además posee un aire más bien señorial, imponiendo cierto respeto de manera muy diferente a la de su compañero. Parece como si la vida no hubiese sido amable con él; y aún con el talento, la voz, y esa presencia, fuera arrastrado hasta el rincón más oscuro del bajo mundo. O tal vez tiene buen gusto y bajó hasta El Averno por puro placer, anda a saber. De todas formas estamos avanzados en la madrugada y como es de esperar el circo no guarda debido silencio. Aún así el poeta señorial se dispone a recitar, porque sabe que el silencio comienza a la par de su lectura. Si deseas respeto en este lugar basta con demostrarse capaz de crear y compartir cosas hermosas que a lo mejor no tengan el más mínimo sentido, salvo para el mismo autor que lo escribió, sin embargo tales creaciones dejan entrever eso que está perdido entre las jaulas de mucha gente. Termina con un manto de respetuosos aplausos, diferentes a los su compañero pero igual de satisfactorios para todos. A continuación, según las palabras y el monologo que mantienen entre ellos dos, nos informan que habrán poetas invitados, algún que otro músico improvisado, y puede que también un suicidio colectivo para finalizar el ritual de turno (chiste fácil de buena manufactura que muchos esperan se haga realidad algún día. ja-ja-ja). Antes un intervalo de música para descansar, visitar el baño, y organizar el cronograma de actividades. Si existe un Dios este se estaría cagando de la risa al enterarse que alguien planea algo en este lugar, porque al menos yo, parte de la audiencia, si que lo hago.
El baño esta bañado en mieles. Es un poco oscuro, claro, pero al encontrar un poco de luz podés apreciar el hermoso brillo de la orina y demás fluidos desparramados por paredes y pisos. Si te encontrás en poder de algunas facultades mentales hasta se pueden apreciar ciertas inscripciones con dibujitos muy cálidos, arte le dicen por acá. Concuerdo doctor, el diagnóstico es arte, no me atrevería a dudarlo. No podría ser de otra manera ya que es parte inseparable del todo compuesto para dar una razón a este delicioso menú sin carta. Justamente también es miel pura lo que se consume ahí dentro, y cuando los seres se encierran ante el inodoro salen minutos luego por esa misma puertita (perdón, este es un lujo inexplicable, me refiero a la existencia de una puerta en el baño) con los ojos en blanco. Zombis ciegos de placer, babeando.
Ya casi termina el intervalo entre poesía y poesía, o música de algún artista en vivo, o lo que sea, mientras que las grabaciones de Frank Zappa siguen sonando por los parlantes transas. Los héroes del Abasto debaten ante las puertas del baño, muy serios, todos unos señores, charlando de asuntos peligrosos a prejuzgar por sus rostros envueltos en el papel de la seriedad y por cierta paranoia propia del establecimiento. Junto con un amigo pasamos muy cerca de ellos, nosotros también charlando, pero riendo a lo grande de cosas sin importancia alguna. Nuestros dientes alegres se pueden apreciar en la penumbra, la carcajada de mi amigo fulano hace vibrar las mieles y también telarañas. Estamos pasando una buena noche, o estábamos, porque algo parece suceder. Silencio posterior, deja de sonar la música, se siente una réplica negativa en forma de consecuencia. Malas vibras. Un Superman se le acerca:
-¿De qué te reís, te parecemos graciosos? -pregunta con excesiva agresividad ebria.
Fulano intenta justificarse, explicar un mal entendido, pero el héroe está perdido en otro planeta y la explicación no llega hasta aquella galaxia lejana. Parece que respondiendo a la agresión solo se empeora el carácter del agresor.
-Rajen, este lugar no es para reírse así de los demás... si los vuelvo a ver por acá los mato -escupe el señor que, apretando el acelerador, saca de su cintura una linterna con seis luces intimidatorias.
Sus compañeros superhéroes se muestran sorprendidos, no saben si sonreír cínicamente o apaciguar al cuerpo excedido de velocidad. De cualquiera manera no hacen nada en lo absoluto, son observadores, estado recurrente en situaciones así. En fulano y también en mi se puede oler la peste del miedo. Miro a mi alrededor. Estamos solo nosotros, en la semi oscuridad del foco que prende y apaga, mientras que detrás de las paredes del baño alguien recita poesía me doy cuenta que está lloviendo porque aquí cae tanta agua como parece hacerlo fuera del edificio. Mi mente ya no piensa en las consecuencias, luces atraviesan por ella como si ya le hubiesen disparado, y el dolor es intenso. No puedo pensar, solo actuar, este es el momento de hacer algo estúpido. Eso es lo único que elabora mi mono interior, ni siquiera un plan ¿para qué?. Rompo la botella de cerveza que portaba en mi mano, lo hago violentamente contra una pared. El estruendo cristalino no impide que todo siga normal en el exterior. Doy un paso hacia adelante, mirada firme con voz calmada para decir gentilmente:
-Dispará superhéroe, si tenés la poronga tan larga como tu lengua. Disparame cagón, esta es la muerte que siempre soñé. Porque yo me voy a seguir riendo y esta es la tumba que me merezco.
El tiempo se detuvo. En ese momento pude apreciar mil demonios bailando en la mirada del asesino. La corriente se restableció allí arriba, y tuve una visión del pasado en un ocurrente sepia: Ella me invita a su nido, pero yo alego muchos compromisos. Rechazando así la última ofrenda a la única mujer de mis pensamientos. Se aleja, nos separamos sin pactar un abrazo como despedida, y todo es culpa mía.
Siento arrepentimiento, el puñal cítrico y ardiente de risas que trae consigo una buena broma de la vida. Se apagan las luces del baño, mis manos pierden su fuerza, ya nadie recita poesía.

¡BANG!

El Supervisor

2010-11-27T18:08:00.022-03:00

"Del latín 'visus' que significa examinar algo, con o sin instrumento, poniéndole el visto bueno; y del latín 'super' que significa preeminencia. En otras palabras: privilegio, ventaja o preferencia de aprobar trabajo realizado, por razón o mérito especial."

Hace calor en la provincia de Buenos Aires y la gente dice, como suele pasar en cada verano, que este es el más caluroso que recuerdan. Termina otra de las penosas jornadas laborales en la mal-fábrica para el último turno de maquinales empleados, siempre robóticos, mientras la noche no es el mejor de los paisajes. Sin luna ni una puta estrella, solo un cielo pintado de negro mate y nubes grises que contrastan con la oscuridad que les rodea causadas por mal clíma o los vapores tóxicos de alguna que otra chimenea. Es de madrugada pero el sol aún se encuentra escondido allí a lo lejos del horizonte, indignado y reacio a dar la cara en semejante cuadro. Como a casi todos, mal que le pese, tarde o temprano tendrá que salir a trabajar.
Al contrario del astro luminoso la mano de obra sobre-explotada sale disparada del vestuario, impulsada por la fantasía animal de llegar a su hogar para finalmente beber un poco de vino barato, hacerle unos mimos a la doña, o hacerse unos mimos ellos mismos cual monos desesperados. Principalmente huyen, pensando sobre la marcha en las cosas harán con las miserables horas de descanso entre un turno y el siguiente, y los eternos años de cansancio atrofiando los carnes flageladas. Peor aún, saben con exactitud que les depara el día de mañana si es que no tienen la suerte de morir en un accidente camino a casa. Tal vez mueran dentro de la mal-fábrica, y no sería extraño.
Casi todos logran escapar, condicionalmente claro, solo unos pocos se quedan en planta: guardias de seguridad (durmiendo), personal de transporte o camioneros esperando el permiso para descargar (durmiendo), algunos pobres desdichados que deben cumplir horas extra (limpiando la mugre de los rincones más asquerosos, o durmiendo allí mismo), y también está El Supervisor, vistiendo su gris uniforme de la explotación con pertrechos al último grito de la moda team leader. Se encuentra tomando notas y organizando las actividades de las próximas horas entre las máquinas, esperando al próximo grupo de desdichados para continuar con la rica producción. A comparación de sus pares este es un hombre de avanzada edad experimentado en años de maltrato hacia su propia persona y ahora, con un cargo que lo coloca escalones por encima de muchos esclavos, también hacia los demás. Lo normal es que los Supervisores sean Ingenieros recién graduados de la Universidad de la Hipocresía, jovenes y ambiciosos, hijos de putas para resumir entre otras cosas. Pero no él... nuestro Supervisor es peor que eso. Uno de esos pocos casos que las gerencias directivas de las mal-fábricas colocan como ejemplo de progreso hacia el resto de sus empleados, documentando la felicidad del flameante Supervisor dirijiendo la batuta en videos que luego exhiben con orgullo para alentar la moral de los demás, cargando con la siguiente moraleja: "¿lo ven queridos? fulanito se arrastró más que ninguno durante 20 años sin chistar y sonriendo, siendo apenas la sombra de un ser humano (apelativo referente a la carencia de estudios, diplomas, certificados, etc), apuñalando cantidad de compañeros por detrás, realizando el mejor sexo oral. Ahora cobra 2 pesos más que ustedes y tiene el privilegio de que solo nosotros nos lo cojamos, lo cual es un lujo porque nuestros pitos se encuentran muy limpios (no como el de ustedes, negros sucios). Además, como si esto fuera poco, le permitimos que él se los coja a ustedes cuando se le cante. ¡Eso es progreso personal, responsabilidad, lealtad señores, emprendimiento, buen uso de la razón, eso es una vida de trabajo, eso es ser un ejemplo!"

A arrastrarse se ha dicho. Como sea, nuestro Supervisor tiene nombre y es el de Eugenio Piccione, que se encontraba preparando el cronográma de la nueva jornada:

El Rengo y El Sordo, asignados a la N02.
Pepe y Juan, hoy les toca la L01.
Los dos que ayer se atrevieron a clavarme la mirada, El Checo y Ramón, limpiar el espacio confinado de la secadora 3 (interior de la máquina a más de °45).
Este otro, el negrito feo, de aires comunistas que encima está entongado con el sindicato, lo pongo a cambiar toda correa en movimiento.
Recordar de avisar a gerencia que despidan a Coquito. Nota al margen: ayer perdió un dedo, pura neglicencia.
No olvidar la sesión de felatio y sodomización para satisfacer al Ingeniero Arrua. Mi heroe.
La camada de chicos nuevos, que están blanditos, a cargar bolsones de 50kgs y limpieza general en el sótano como tarea extra (obviamente fuera de horario y sin retribución).
Atención. La semana que viene hay inspección de seguridad e higiene. Maniobras de distracción para dirijir las miradas hacia la pared recién pintada y no hacia las montañas de basura. Motivación intimidatoria y prometer beneficios a las marionetas de turno comprando sonrisas con falsas promesas. Fomentar auto-mejoramiento. Nota al margen: después de la inspección me los cojo de parado.

-Bien... bien... todo listo. - Y gritando hacia la aglomeración de esclavos recién ingresados que en un rincón aún se saludan entre ellos, escupe muy autoritario: - ¡Vamos señores, no se les paga por charlar!
El show comienza una vez más.

Al finalizar la jornada se retiró camino al hogar, pero nunca llegó.

Juego de niños

2010-09-23T10:33:00.003-03:00

-¿En qué andas? -Preguntó la muchacha disfrazada de loba, curiosa por saber si sus deseos serían satisfechos.

-Contacto humano. -Contestó una voz en lo lejano del mundo. -Y si el experimento resulta bien nosotros recibiremos una dosis de placer. Oh si, placer. En eso consisten mis evaluaciones de la vida, porque todos somos unas bestias viciosas de satisfacción.

-¿Y el amor? -Retrucó la loba que en realidad era una ovejita disfrazada.

-El amor duele, la falta de amor nos mata por dentro. Estoy en búsqueda de un equilibrio químico que muchos consideran imposible, de tal manera que nuestras existencias no sufran con explosiones indeseadas que depositen esquirlas calientes en nuestros corazones. Algunas de ellas se clavan muy en lo profundo y la herida nunca sana. Verás, las paredes del laboratorio donde trabajo se encuentran deshechas a fuerza de resultados fallidos, y mi propio corazón es un desafortunado manojo de esquirlas, por ello debo continuar sin mirar atrás. Mis notas de cientificoperiodista indican que estoy cerca de una certeza. Es cuestión de seguir experimentando... -El pobre loco se expresó con una frialdad fulminante capaz de congelar el fuego más intenso, pero no a ella, la loba conoce a la que alguna vez fue su víctima, sabe que todavía hay algo de humano en él.

-Todo esto es una locura, lo que buscas no se puede formular, experimentar sobre los sentimientos solamente te conduce a más dolor y fiascos y esquirlas, pero... ¿pero entonces soy como un experimento para vos?

Silencio fatal, la respuesta se hace esperar una eternidad.

-Si, lo sos. También yo. Desde el mismísimo principio somos parte de un grandioso experimento.

La muchacha llora en silencio, engañada y descubierta por su propia presa, el disfraz de loba se desliza y cae para desnudar su verdadero ser. El loco decide dar el paso desde la inmensidad que les separa para contemplar de cerca, muy cerca, a la curiosa criatura que ahora mismo lamenta poseer la capacidad de amar. Uno posa la mirada en el otro, cara a cara pueden sentir el aire de respiraciones agitadas sobre las pieles lujuriosas que envasan sus almas, la sangre corre furiosa por sus venas, están más vivos que nunca. Se abrazan y besan con rabia animal, acaban de pactar la mutua satisfacción del deseo. Una tenue luz de procedencia inexplicable que hasta hace instantes reparaba en ellos pierde fuerza lentamente, pronto se ven rodeados por una plena oscuridad y desaparecen de la faz de la tierra. Terminó el experimento.

Juguemos en el bosque mientras la loba no está...

La Plaza de la Memoria

2010-09-10T18:15:00.001-03:00

Joaquín está sentado en la hamaca del columpio, en medio de los juegos de la plaza. Y desde allí espera, inmóvil, a que su padre regrese.
Aledaña a la terminal de omnibus se encuentra La Plaza de la Memoria, cuyo identificativo representativo es la escultura de un hombre horcado, a la vez partido por un rayo. Los micros entran y salen del punto de éxodo tresarroyense, escupiendo y devorando pasajeros. Joaquín observa, apretando con fuerza las cadenas que le sostienen en el aire, bajando la mirada para perderse en sus pensamientos cada vez que ese vehículo no despide al ser de sus recuerdos, subiendo la mirada con cada renovación de las esperanzas al anunciarse por alto parlantes un nuevo arribo proveniente de Retiro. Las sombras se mueven junto al viento, gente que se abraza animosamente, risas en lo lejano. Nada para él. Las lágrimas contenidas le dan a sus ojos un azul aún más intenso, es un niño hermoso, solo en la inmensidad de la plaza, de contemplarlo se te rompería el corazón y sin embargo se mantiene en un estado de invisibilidad para el resto del mundo. En los juegos ya no percibe a los demás niños, tan solo a los fantasmas de sus recuerdos. Desearía que la ilusión lo levante a upa como antes, rían juntos, puedan llorar abrazados.
Pero pasado cierto tiempo el niño es vencido por la tristeza y decide regresar a lo que conoce como un hogar, junto a lo que reconoce como familia. Cae la noche, se cae el telón, la escultura brilla en la oscuridad como irradiada por la luna resaltando simbólicamente en el vacío total. Tal vez mañana Joaquín regrese a esa plaza cercana a la terminal, se siente en una hamaca, y espere, acompañado por los fantasmas, y espere... Tal vez siga sufriendo desilusión y desesperanza, hasta que un día se reemplace melancolía por rabia, amor por indiferencia, dulces recuerdos desplazados por un olvido forzado. Y ya no espere más.
Recuerdos en La Plaza de la Memoria, cuando duele uno quisiera olvidar. Cuando olvidamos ya no hay regreso, nos duele aún más. Mimetizados con el tallo de una rosa lastimamos a los demás y con el tiempo quisiéramos volver a recordar. Joaquín está sentado en la hamaca del columpio, deseando no olvidar, deseando que regrese su papá.

Por el andén 9 arribo proveniente de Retiro...

Efecto endocanabinol

2010-08-23T16:35:00.023-03:00

Un caminante extenuado se encuentra misteriosamente con un letrero: Vino y café. Por encima del prometedor cartel un cielo vestido de negro, por debajo, un resto-bar de elegancia y comodidad. Seducido por la necesidad y ciertos impulsos suicidas decide entrar, es para él como un oasis de aguas venenosas en medio del desierto. Tira de la puerta, pero había que empujar, se sienta cercano a la barra, luego se convence por una mesa con vista a la calle, prende un cigarro y mirando hacia la figura borrosa del rincón grita: -¡Mesera!-, aunque para su satisfacción resulta ser un mesero de pocas pulgas que de mala manera aclara: -Acá no se puede fumar -El cigarro es apagado y regresado nuevamente a su cajita. Ambos se miran por un instante empuñando sonrisas tan viborescas como forzadas, luego un suspiro del primero, al instante impaciencia del segundo. Con el rostro desfigurado del cansancio el caminante respira profundamente, y con todo ese aire acumulado, como si fuese a pronunciar un discurso magistral, como Cicerón ante un auditorio repleto de discípulos romanos, pronuncia:

-Vino y café.

-¿Perdón? -Pregunta el confundido mesero, malhumorado luego de presenciar el espectaculo del seudo vago que con un torpe paso groggy se tropezaba con mesas y sillas al entrar.

-VINO Y CAFE -Repite con énfasis. Continua realizando una exquisita pausa entre cada coma:

-¿Que no soy claro? quiero vino, y quiero cafe, y los quiero para ayer.

El mesero, ya indiferente, procede a traerle el vino más barato de la casa acompañado de una taza de café. Mientras descorcha la botella y le sirve una copa, el cliente, satisfecho, se maravilla con los aromas amalgamados de ambas bebidas ¡ay! pero que delicia para los sentidos.
El caminante, perdido, víctima del efecto endocanabinol, procede a tomar su brebaje con un frenesí esquizofrénico. Primero la taza, luego la copa, luego la taza, luego la copa ¡mas vino en mi copa! taza, copa, taza, copa. Esperanzado por la locura transforma la realidad para convencerse de que es un antídoto mágico ese calorcito que se hace sentir en su estómago agonizante, una interesante explosión cafivinícola dirían los maestros de la fisura. Mientras tanto recuerda una de las tantas escenas de su infancia, especificamente a su santa madre, diciéndole: -Tomalo todo Vicente, te va hacer bien. Que no quede nada en la cuchara... así... muy bien. En un ratito te sentis mejor mi nene lindo, esto te va a curar...

Mamá... ¿Por qué me pasa esto a mi?

Animal social

2010-07-12T10:20:00.003-03:00

José era un hombre hermoso. Su rostro angelical de expresiones relajadas, como si nada le preocupara en esta vida, solía conducirlo a frecuentes encuentros con otros seres atraídos por el aura de tranquilidad que emanaba. Todos nos deleitábamos en su presencia, aún los ermitaños más taciturnos, y cuando realizaba una entrada sobre un escenario enseguida se rodeaba de nuevos amigos. Tenía una labia natural que le hacía irresistible en cualquier conversación, se puede decir que también era un muchacho inteligente no solo al elegir sus palabras sino además con la constante intensión de aprender de sus errores y enriquecerse de conocimientos para luego tratar de conciliar a todo el mundo. Sin necesidad de agredir o rebajar, engañar o intimidar, sin humillar ni criticar, José te persuadía con sus encantos hasta que finalmente terminabas por amar a ese delicioso ser humano que fijaba sus ojos azules en lo profundo de tu alma. Y si alguien aún se resistía a tales encantos, ese pobre diablo terminaba por huir despavorido de su presencia, al igual que un demonio hollywoodense ante el refrescante baño de agua bendita. Quienes tuvieron la oportunidad de conocerlo íntimamente encontraron en él un muchacho dispuesto a deleitarse con cuanta maravilla se le presentara, probando un poco de todo sin dejar lugar a la especulación, saboreando los temores y la adrenalina de lo desconocido en cada aventura emprendida con unas energías admirables. Era un filósofo sin proponérselo, un hombre con pasta de maestro.
Aprendí mucho de José. Cada vez que se me presenta en forma de recuerdos descubro una nueva enseñanza oculta entre las frazadas invernales de mi pensamiento. Fueron muchos nuestros encuentros en diversos lugares y momentos, y mientras más nos frecuentábamos más me convencía de que jamás volvería a cruzarme con un ser ni remotamente similar. Era un hermano, un padre, un compañero inseparable, era también un profundo objeto de deseo, y yo lo amé de verdad. Sin embargo no deseaba ser del todo como él, ni envidiaba (sanamente, como los buenos señores) sus numerosas virtudes. Algunas noches lo contemplaba curiosamente, casi con obsesión, buscando respuestas al enigma del extraterrestre. Pero José nunca me escondió nada, él simplemente abría las puertas de su alma y como un anfitrión impecable recibía a sus huéspedes con una cálida sonrisa -Si buscas algo en una persona primero fijate en los ojos, no mienten ni se equivocan, se expresan de mejor manera que su compañera lengua- dijo en una ocasión de profunda conexión, acariciándome con sus palabras, invitándome a compartir sus sentimientos. Había algo en su mirada más allá de la aparente tranquilidad y esa finta de indiferencia que mataba de tristeza mi corazón, una de esas certezas fatales que te hacen desear una dosis de ignorancia para no enloquecer. La mente es un actor y el corazón es un bufón, escuché decir una o dos veces. Tal vez así era para José. No solo como alguien quien lo tiene todo y no teme perderlo, sino que además tampoco tiene nada que perder.
Era de todos nosotros una parte de nuestras vidas, lo fue de la mía, pero habían quienes no deseaban compartirlo y su temprana partida de este mundo fue consecuencia de tanta belleza...

El amor juega sucio.

De los animales en un ciclo de poesía

2010-06-08T03:06:00.002-03:00

Caminando, paso tras paso, pisoteando esa vereda que sabes muy bien es turno de visitar una vez más. Claro que también no es tu primera vez por acá, una vuelta de las tantas que vas a dar, tu primer recorrido del día pero no sabes si empieza o termina aún después de vagar durante todo lo que recordás como una vida, querés un poco de todo y nunca es suficiente. Caminas perdido en medio de gente perdida, paseando en una enorme jaula gris de criaturas insatisfechas. De repente te invade la sensación de que tenés deseos animales y el hambre, un hambre de condenados, empuja a imaginar que en esa próxima vuelta a la esquina algo tiene el deber de cumplir con las tareas que el carcelero abandonó a voluntad de encontrarte famélico. Se revolucionan los fluidos, suena la campana. Pero tampoco ahí encontrás un pedazo de carne, tan solo la rama de un árbol que hace tiempo se encontró con el invierno, ahora se te presenta inevitable el dulce susurro de un pensamiento: El siguiente en desnudarse y morir sos vos. Nada que hacer acá, seguís caminando, blandiendo una rama en tus manos, solo que esta vez prestás mejor atención al entorno que te rodea y una lengua baila siniestra entre labios secos. El menú brilla por su variedad. Ya los ves, una vieja decrépita paseando una rata exageradamente peluda, uno de lentes negros y bastón blanco que tropieza cada dos pasos, una silla de ruedas con algo similar a un homo sapiens dentro de ella, otro que empuja un carro cargado de puras ilusiones, uno más de dudosa sexualidad que solo se abriga del frío con ropa interior, todas víctimas, todas igual de sabrosas, todos cargados de miserias. Deseas terminar con tus miserias, con las de ellos, saciar el hambre, cumplir con las necesidades animales, hay que sobrevivir otro invierno, hacelo ya, se feliz, luego continuaras el paseo, si, primero el ciego...

...te detiene lo inesperado, esta sonando la llamada de un amigo. Tiras la rama, ya te parece un asunto estúpido el de saciarte aquí, solo resta la caminata. ¿Hacia donde voy? preguntás. Nos vemos en Corrientes al 3416, responde la voz conocida. Resulta que en este momento estás orgulloso del hambre que arrastrás, y te dirigís al mejor de los restaurants. Hmmm delicioso.

Homenaje a esa maldita ginebra

Orfelina

2010-05-28T18:20:00.008-03:00

Si de alguien debo admirar carácter y determinación, esa sería Orfelina. No podría introducirla de ninguna otra manera más que utilizando su figura como el ejemplo de fortaleza e integridad.

***

A sus tres hijos: Elina, Silvana, y Hugo.

***

Unos cuantos metros a pié, tres puertas, las dos primeras cerradas bajo llave. La distancia física que normalmente me separa de Orfelina. Las visitas se han hecho frecuentes en estos días; pensar que no hace mucho apenas nos frecuentábamos, que no hace mucho ella jamás reconocería ningún pedido de auxilio, que hoy aprecia y teme por igual toda compañía. Tratar con la vieja mujer supone trepar un muro bastante alto aún para su avanzada edad, aunque la senilidad le haga muchas más visitas que cualquier otro familiar. Los momentos cúlmines de una cordura que se pueda compartir con los demás, que pocos desean tratar de entender a propia voluntad, y lo lamentable es que esto le suceda a una mujer que pocas veces se valió de alguien. Carajo, nos va a pasar a todos, desearía poder lograr una vida tan noble como la suya.
Si, recorre solitaria el tramo final que le separa del olvido ¿pero lo hace por elección? no, eso pensarían sus hijos, eternamente equivocados. Los tres vástagos que le desean una rápida muerte, no para que deje de sufrir, eso en verdad les es indiferente (aunque por supuesto nunca lo reconocerán abiertamente), sino para abandonar el peso que sus débiles espaldas creen cargar con la responsabilidad de cuidar a una vieja enferma ¿es que acaso no tuvieron la suerte de tener una madre que les protegiera cuando niños? se excusan con todo un repertorio descarado de estar condicionados por un rencor inexplicable e injustificable. Los tres, uno en mayor medida que el otro, se creen amparados bajo una especie de ley para poder gritar, intimidar, amenazar, reprimir y dictar a la mujer que es su madre. Peleando como buitres ante la carroña por el acuerdo de quien "se hizo cargo más de mamá", quien debe poner tanta cantidad de dinero para las cuentas, quien debe dedicarle contados minutos al mes, quien debe cargar con la molestia, porque ninguno de ellos desea hacerlo. Y quien debe ocuparse de ella, sino sus hijos, pero ellos no se dan por aludidos, miran hacia los costados para ver si pueden utilizar alguna otra persona como herramienta para sus propios deberes morales. Cuando finalmente muera, como todos lo hacemos, me preguntaré que pudo haber ameritado tal desprecio, y porqué sus propios hijos no trataron de comprenderla. Orfelina no merece que posteriormente mojen sus cenizas con lágrimas de cocodrilo. Es como si ya pudiese visualizar el siguiente acto de la función, o mejor dicho la defunción, con actores de primera llorando sin consuelo. Es indiferencia, pero muy lejos de ser deliciosa ¿Naturaleza humana? Que desgraciados somos.
De mi parte se que mañana me reprocharé no haber estado un minuto extra a su lado; no haber tomado uno más de esos té-con-leche-y-pan que solía prepararnos a mi y a mi hermano en las tardes de nuestras infancias, no haber jugado una más de esas partidas de canasta que siempre me encuentran como perdedor debido a las infalibles mañas de una jubilada profesional, no haber preguntado lo suficiente de su pasado, de su descendencia que también es la mía, de esa incógnita que es el abuelo Eduardo, de las monedas para el día a día sin otra ayuda que sus hábiles manos de costurera, de la vieja localidad de Lobos y los once tíos abuelos que nunca pude conocer, de su vida entera como artista destacada, de su juventud ya enterrada por una montaña de años. Me lo reprocharé porque me invade este sentimiento de no haber conocido lo suficiente de su vida, de todos esos sucesos que hoy solo parecen visualizarse en blanco y negro. Ese caracter impenetrable y esa sonrisa poderosa, el humor que le hace frente a cada adversidad. Quisiera poder llevarme una imagen por siempre a todo color de la guerrera que se abrió paso en la vida a fuerza de un orgullo digno de imitar, pero por sobre todo, quisiera que ella se lleve a donde sea que valla un grato recuerdo de que no murió abandonada, entregada a un fin de soledades, depositada en uno de esos hogares donde los viejos tirados como trapos sucios no solo mueren infelices sino que también pierden toda dignidad. Si no estuve lo suficiente, si no pude ayudarla lo suficiente como para poder evitar tanto sufrimiento, espero sepan disculparme, porque tal vez yo no pueda hacerlo. Es que mientras escribo Orfelina ella sigue esperando una visita que la rescate de tanta miseria, confinada cual preso en su propio hogar, con las horribles heridas de la edad sobre esa hermosa piel que parece ser de papel.
Abuela, ya siento que te extraño, porque tantas penas te alejan de este mundo sin haber muerto aún. La tuya es una muerte en vida, y sufro horrores, pero no por mi, sino porque se que te mereces algo mejor. Te merecías algo mejor. Yo voy a portar con orgullo todos tus recuerdos, todas mis culpas, todas tus culpas, y la vida que estas dejando atrás para recordarla hasta que finalmente también sea mi turno de partir. Abuela, yo te voy a llorar de verdad.

No es un adiós, me voy a tomar un té con vos.

Otra visita al rincón oscuro

2010-05-21T13:04:00.008-03:00

"¿Esta noche sale un Ludoviko?" Decía el mensaje de texto, era el Peque, un buen compañero de escenario. Imposible resistirse, además, después de todo, no tenía nada mejor que hacer. La radiación del monitor y los juegos online son una droga ya desgastada para mí, esos hábitos seudo-adolescentes carecen del mismo sabor después de tanto tiempo. Si, también estoy muy viejo y boludo para esto ¿pero que pretenden los críticos? le debo a ese hábito casi tanto como las cosas que se me fueron alejando por su mismo uso excesivo. Cierro el messanger sin esperanzas de que me ella me escriba nuevamente, al menos por esta noche, y me preparo para salir.
"Abrigate por favor, no fumes, no tomes mucho, ojo con el peque... etcéteras..." Las suplicas de una madre que sufre por su hijo, demasiada protección con una pizca de dramatismo. Algún día también será mi turno para decírselo a mi hijo y podré visualizar estos momentos con mucho más cariño que en la actualidad. Lo sé, y se que es verdad, pero como decirle a la vieja con palabras sutiles lo poco que me importa resfriarme, morir lentamente bajo el abrazo de la nicotina, agujerearme el hígado con alcohol o caer en una sobredosis de lo que el Peque me pueda convidar esta noche ¿recalcándole nuevamente lo poco que tengo para perder y lo poco que me importa mi vida en este momento de mierda? (este también es mi momento de máximo egoísmo). Ella lo sabe y sufre por mi, tengo que mentirle para que se sienta mejor, engañarla tan solo por un instante otorgándole ese falso sentimiento de seguridad, un pacto tácito que se arregla con miradas cómplices. Todo va a estar bien.
"Si, no te preocupes que me voy a cuidar, nos vemos mañana. Besos." Muy pronto me encontraba cerrando la puerta del departamento, luego tomando una serie de calles que me llevarían al destino deseado. Tal vez otra visita a un rincón oscuro. Una vez en el aclamado bar de Temperley City me propuse a calentar el otoño con una cerveza deliciosamente helada, y la tomaba bien despacio por el pico mientras jugaba con un cigarro apagado en la mano, sentado solo en una mesita alejada, esperando a mi compañero que se destaca por hacerme esperar en cada ocasión (nota: detesto la impuntualidad). Tengo este presentimiento de estar esperando siempre a otra persona, sensación extraña, tal vez la única de mis paranoias. Obviamente en ese entonces no fue la excepción, pero de cierta forma puedo llegar a apreciar esos momentos de soledad e impaciencia, ya que alguna veces me conducen a un periodo de reflexión y muchos recuerdos tocan a la puerta. Justo en el momento que comparaba la transpiración de la botella como una metáfora reflejada de las lágrimas que nunca corren por mi rostro, ahí apareció él.
"Ehhh Burni..." Esta es la parte donde charlamos amistosamente de nuestras vidas, de las vidas de los demás, lo sucedido en la semana, lo que sucederá, conceptos y eventos sociales de distintos tipos, tal vez un poco de arte. Si, con el Peque nos consideramos un par de artistas ¿lindo, no? me es imposible pasar por alto el hecho de que en ese entonces, como en tantas otras ocasiones, llegó hasta Ludoviko con algún objeto recogido de la calle, sus tesoros (a la mañana siguiente vuelven a ser basura) que posiblemente algún día formen parte de alguna muy dudosa obra de arte. El estereotipo que nos encasilla hasta nos conduce a preguntarnos si nuestras vidas realmente estarán torcidas como casi todos nos lo creen hacer entender, por supuesto la conclusión final nos dio la razón a nosotros, los vividores de padres y/o terceros, pero esa fue una conclusión embriagada por el ambiente y la tercer botella de seudo-malta. Siempre es así.
"Salgamos a caminar..." El momento esperado de la noche, al menos él se mostraba muy impaciente por la inevitable caminata bajo la luna en medio de un desolado barrio residencial, excelente para nuestros propósitos, era otoño pero se asemejaba más al verano. Paseamos en zigzag una, o dos horas, no recuerdo el tiempo exacto. Para poder detallar esta parte del relato antes tengo que aclarar que jamás hasta ese entonces tuve una mala experiencia con las drogas, y me refiero a los efectos negativos como ataques de pánico, mareos, depresión, y demás síntomas que componen un viaje de pura mierda. Siempre hay una primera vez para todo, tarde o temprano tenía que tocarme. El mareo era insoportable, todo a mi alrededor giraba aleatoriamente y ya había perdido la noción del equilibrio, sentía una presión punzante en la cabeza e imaginaba que pronto me reventarían los oídos (lo deseaba, deseaba ver la sangre en mis manos), se aparecían alucinaciones muy definidas de ciertas personas reprochándome mis pasadas equivocaciones, las entrañas se retorcían al ritmo de la nausea suplicando por una pronta purga de todos los tóxicos malvados y finalmente, para endulzar la situación, el Peque insistía en seguir intoxicándose. Que hijo de puta.
"Me voy... NO... me siento mal, me voy. Chau." Pero la noche aún no terminaba para mí, fueron pocos los metros que pude aguantar fuera de Ludoviko y en el primer rincón oscuro tuve mi ansiada purgación. Mientras vomitaba (felizmente) otro recuerdo se me vino a la mente, este no era producto de ninguna droga, fue un recuerdo lúcido, revelador. En ese mismo lugar, hace muchos años atrás, me fue otorgado un regalo de valor inestimable por una mujer que amaba con locura. Por supuesto que estoy hablando de sexo en la vía pública. Solo que yo no estaba acompañado, ni teniendo sexo, sino que estaba solo y vaciando mí estomago. Comprendí al instante que no era una casualidad, que no era una broma cruel del destino, sino que yo mismo había movido todas las piezas del tablero para terminar en esa jugada maestra. Es delicioso poder sorprenderse a uno mismo, y disfruto cada una de esas ocasiones. Mis piernas pronto me abandonaron, luego los párpados cubrieron los ojos para dar lugar a un sueño profundo en ese santuario de acontecimientos sucios. Mientras perdía la noción y todos mis sentidos se apagaban soñé que una sonrisa se dibujaba en mi rostro, luego, oscuridad total.

La noche tiene mucho que ofrecer...

Obsesión

2010-04-14T01:57:00.003-03:00

¿Sabías? se la pasó errando durante meses, caminando las calles de barrios donde suponía poder encontrarte, llamando así a la fortuna y una suerte de no-casualidad algo extraña. Solo quería verte una vez más, solo deseaba poder tener una última charla en los cafes de siempre. Los encuentros arreglados de antemano carecen de cierta mágia, esa fue influencia tuya y se lo contagiaste. Aunque por lo que supe no tuvo demasiado éxito, vos misma podes confirmarlo, ni una vez pudo lograr su cometido satisfactoriamente. Ya sé, le dijiste alguna vez que los encuentros sorpresivos e inesperados eran de tu delicia, pero eso jamás pudo ser ¿verdad? a pesar de que él trató de cumplir el deseo de ambos, doy fé. Bueno, esta bien, tal vez luego de ese tiempito y de la mala impresión a causa de sus traspiés tu deseo ya no fuera el mismo. Tal vez de encontrarlo lo despacharias bien rápido, hey, no digo que seas una máldita, aunque deberías reconocer algunos de tus pecados. Pero él seguía buscandote por todas partes, sea como sea, conciente de ello e inconciente de muchas otras cosas. A mi también me daría un poco de lástima de ponerme en tu lugar, pero fue mi amigo, entre nosotros la cosa era distinta. ¿El, tu amigo? disculpame querida, en eso te estas equivocando, puede que no te dieras cuenta o es que no querías reconocerlo, nunca pudo ser tu amigo... Las culpas aparte, yo no estoy para culparte de nada. Charlamos para poner en claro algunos asuntos pendientes, me lo pidió encarecidamente en una oportunidad de aquellas y aca me tenés con vos, cafe y cigarro de por medio, justo como le hubiese gustado hacerlo. Llorás a destiempo nena, pero nunca es malo llorar, mucho menos derramando una lágrima por aquel que se las guardaba todas secretamente en su interior. Toma che, secate con esto, no será un pañuelo elegante pero muchas cosas se pueden hacer con las servilletas del bar ¿te acordás lo que le regalaste una o dos veces? bien, una sonrisa en esa carita humeda lo compone todo. No me mires así, presiento en tus ojos algo que no debería ser. A lo mejor ahora veas en mi un doppelganger, esperá, porque la estas pifiando, él se equivoco de la misma forma en varias ocasiones y lo pagó caro en algunas de ellas. Que te enojes luego de recordar esa faceta de su vida dice muchas cosas de vos, pero dejame seguir. Si, no podia borrarte de su mente, tu ser se le reflejaba en muchas mujeres que cruzaron su camino. Me lo confió casi sin decirmelo, fue su manera melancólica de recordar el pasado, el habito de volver inconcientemente a los mismos lugares donde ustedes seguramente caminaban de la mano. Así te amaba, así se transformó su amor no correspondido... Parece linea de novela romántica barata, hey no te rias, es que muchas veces la vida es justamente eso, basta de negarlo y ya. No siempre estamos a la altura de un guión escrito por los maestros. Si, pedile otro par de cafes al flaco. La verdad es que no lo envidio, él habia encontrado ese amor imperecedero que tantos se pasan su puta vida buscando, pero a la vez sufría muchísimo. No debe ser nada agradable que esa mujer te aconseje tirarse a un pozo, con un fondo de llamas o directamente sin fondo, entre otras acotaciones o consejos de igual crueldad. ¡Epa, tranquilizate que te vas a consumir como un fósforo! que caracter jodido che, se muy bien que no se lo sugeriste con esa intención, aunque no me vas a negar tu dosis de crueldad. El también solía ser cruel, y cínico además. Tenés razón, así como ciego e inocente en muchos aspectos, convengamos que eso le convertía de cierta forma en un buen tipo, a fin de cuentas ¡bah! al menos es mi punto de vista ¿vos que opinás? bien dicho, adhiero totalmente. Creo que estamos más allá del bien y del mal. Fue una conversación deliciosa pero al igual que el segundo café mi tiempo se termina, tengo que irme. Solo me queda una cosita por decirte, por favor escuchame bien. Para él no hubiese sido suficiente un último encuentro, un último cafe, ni uno posterior a ese. Solo hubiese encontrado la dicha estando a tu lado por mucho más tiempo que una tarde de paseo y una noche de piedad. Te amaba de verdad. Adiós...

El mozo le informa que es muy tarde, que tienen que cerrar el local. Natalia debe irse a otra parte, seguir vagando por las calles porteñas sin otro destino más que la soledad. Revisa la caja de cigarrillos y la encuentra vacía, pero el cenicero esta repleto de colillas. Estuvo más de tres horas sentada en el café, sola. Todo ese tiempo mirando fijamente el asiento vacío frente a ella, pidiendo cafe para dos, llorando y riendo, respondiendo cada tanto con dulces palabras a un ser imaginario.

Te amo.

Del guerrero drow

2010-04-06T21:00:00.006-03:00

(Segunda entrega de Balzhur Nekrataal, el personaje principal que elegí adoptar para este genero tan entretenido que es la literatura de fantasía. Recordemos que esto va de la mano con el Argentum Online, algunos de ustedes tal vez ya sepan de que se trata)

-Dime, oh debil sirviente del Rey, dime de una vez todo lo que sepas sobre el guerrero drow. Tu sabes muy bien a quien me refiero, de obligarme tendré que mantenerte con vida indefinidamente. Hombre, en esto si debes creerme, sera la tuya una agonía deliciosamente eterna ¡y es lo que más me gustaría! pero también tengo ordenes, y ellas incluyen una opción favorable para lo que resta de tu pobre existencia. Vamos, la oferta no estará disponible por mucho tiempo. Soldadito, todo podría terminar inmediatamente al escuchar las palabras que tanto anhelo salir de esa garganta ahogada en sangre... ¿verdad que hablarás?

Respiración entrecortada, gemidos reprimidos en un dolor visceral, el concierto de una lenta y penosa desdicha llenan del todo los muros del calabozo. Eso, más la voz interrogante, en un paisaje de horror entre sombras y suciedad, grilletes y cadáveres e instrumentos de tortura, completan el habitat natural de la muerte presente.
Meshia se sacude en convulsiones mientras intenta respirar, abre sus ojos de par en par mirando el suelo donde se encuentra tirado, con esfuerzo sube la mirada contemplándolo orgullosamente, las facciones se le deforman por el dolor, tose, escupe sobre su verdugo y se las arregla para sonreir, adaptándose a la idea de todos los sufrimientos que aún esperan por él. El cuadro se repite un par de veces, ya no recuerda cuantas ni cuanto transcurrió desde que fue capturado. Solo sabe que cada espasmo le acerca a la muerte y ese es su único motivo de esperanza: una muerte rápida.

-Pagarás muy caro tu estupidez. Aunque para ser sincero me alegra que decidas cerrar el pico, nos vamos a divertir de tal forma que ni lo puedes imaginar.
-Que venga la tortura, no tengo miedo, al final me espera el descanso de la muerte. Y tu, maldito esbirro, esclavo del mal, vulgar ladrón y asesino, puedes irte al mismísimo Demonio.
-¡Ten por seguro que iré! (carcajada cínica)
-Entonces puedes llevarle a tu amo un mensaje de mi parte...
-Valla, parece que finalmente fueras a contarme algo interesante. Habla rápido, soldadito, y tal vez cumpla con mi palabra.
-Si realmente piensa que confío en su palabra se encuentra equivocado, usted, bestia, no me daría una muerte rápida de ninguna forma. Las palabras de seres de su calaña no poseen valor alguno. Lo que diré, y escúchelo bien, lo hago solo para informarles de mi venganza. Oh si, seré vengado.
-¿Ah si? pero que desgracia de mi parte, ya empiezo a temblar (nuevamente carcajada). Escupa las palabras de una vez, con sangre por favor, que pierdo paciencia e interés en lo que tenga para contar.
-Cometieron un grave error en lo que alguna vez fue Suq Ata. Hace ya muchos años que ese refugio drow fue destruido junto con todos sus habitantes, a excepción de un niño. Ustedes deben saberlo mejor ya que fue un agente del mismo Demonio quien ejecutó la matanza y quien optó por perdonar al único sobreviviente...
-No hay nada nuevo en esas palabras ¡prepárate para el dolor!
-¡Espere! aún hay más... su sed de justicia fue empujándolo con los años hasta convertirlo en un digno maestro de armas, su habilidad en el combate tiene muy pocos rivales en las tierras conocidas y obviamente sirve a una causa superior que ustedes no podrían comprender. ¡Ha ganado méritos y experiencia haciendo rodar las cabezas de tus malditos camaradas, es ahora un Campeón de la Luz pero no se detendrá jamas, su venganza no será saciada hasta que cada uno de ustedes encuentre el destino que se merece, su nombre es Balzhur Nekrataal, y adivina quien sigue en la lista! ¡tu sigues, maldito esbirro!

El zumbido de un veloz movimiento de espada termina con el discurso de Meshia. Vomita una última bocanada de sangre y muere, finalmente se terminan sus sufrimientos en la oscura celda de algún calabozo maligno. En sus ojos se puede leer la felicidad de los últimos instantes, con la seguridad de que su compañero cobrará todas las cuentas pendientes, con interés, y más.

Viejos recuerdos y el adiós

2010-03-28T15:37:00.004-03:00

Borradores, fragmentos de viejos recuerdos, finalmente trasladados de papelitos a los pixeles del blog. El adiós de los relatos verídicos de la MF, el adiós a esas instituciones podridas, que la suerte y mis logros me lleven de aquí en adelante a escribir sobre la maldita solo en forma de ficción. Me rajo la cabeza de un tiro antes de volver a cometer favores sobre ciertos ingenieros, terratenientes, oligarcas e hijos de puta de toda calaña similar.

24 de Noviembre del 2008.

Despertarse fue terrible. Apenas pude consolidar algunas horas de sueño durante la incomoda noche, repleta de molestias y calores y mosquitos hijos de puta. Por supuesto, acto seguido, esperaba por mi otra interesante jornada de alegrías en la Mal-Fábrica junto a otros zombies camaradas. De hecho, aquí mismo me encuentro.
Pareciera que ninguno de nosotros se permite el lujo de un buen sueño, o más bien, pareciera ser que el buen sueño fuese un lujo lejano y extraordinario. Debido a ello, en cuanto a mi respecta, siento cada vibra de mi cuerpo adormecida, suplicante de unas miseras horas de reposo adicional. La mirada ojerosa y los miembros dormidos, pero sensibles al tacto, se disponen a entrar en acción entre una variedad de máquinas (que pronto despertarán para devorarme una vez más), y la mente, casi tan miserable como el retrato ofrecido por el cuerpo, se prepara para eliminar todo pensamiento e imbuirse en la aburrida rutina laboral. Suplicando algo que irrumpa en ella, no sé, cualquier cosa, tal vez la explosión de la caldera central.

26 de Noviembre del 2008

La jornada se encuentra avanzada en la noche tresarroyense, pues el tiempo dentro de la Mal-Fabrica pareciera correr con horrible lentitud. Hay que seguir el hilo de la literatura cuando una dosis de entusiasmo empuja a registrar ciertos momentos, escribiendo en cualquier parte como sugeriría Arlt.
Los días, semanas, y hasta meses, suceden en una especie de cuadro congelado. Todo transcurre demasiado lento como para detenerse a pensar tranquilamente en ello. Siento como la dieta impuesta al trabajador mantiene ocupada toda reflexión, una dieta de mierda (metafórica y literalmente) negando cualquier deducción profunda o reveladora, anestesiando la rebeldía con violentos argumentos despóticos.
Dispongo de un camino pobremente pavimentado, y muy transitado, por el cual planeo seguir sin arrepentimientos ni retrocesos. Ya no puedo viajar por rutas alternas, diferentes, la improvisación parece haber sobrevivido tan solo en mi imaginación. Demasiado pensamiento, desearía poder dejar de pensar como parece hacer la gente que me rodea, desearía poder poner la mente en blanco y olvidar.
Por cierto, no deseo hacer trampa engañándolos, ahora mismo estoy en mi descanso más no en una máquina. Es una pieza improvisada de 3x4, equipada con: mesa, bancos, dispenser, pileta, anafe, aire acondicionado (roto) y un buen par de caras curiosas y burlonas que me observan escribir con cierto desprecio. Esa gente solo sabe tomar mate hasta quedar verde, charlando de cosas verdaderamente aburridas. El aire apesta a cigarro, pero esa parte me encanta.

7 de Diciembre del 2008.

Es apenas la segunda vez que cargo con el turno nocturno, un sábado por la noche y domingo por la madrugada. Se hace llevadero junto con la costumbre, y hasta puede ser agradable en comparación a otras jornadas, ya que la soledad reina en el viejo edificio por las noches. Apenas tres empleados y muchísimos roedores surcan los ensombrecidos pasillos.
En el transcurso aprovecho para desarrollar la relación con mi compañero de sector, Fabián, (el tercer empleado es un guardia de seguridad que duerme muy tranquilo su siesta habitual del turno nocturno) charlando un poco de todo; familia, conflictos laborales, diferentes experiencias de vida, y el abordaje breve pero extrañamente interesante de un temita sobre un pibe que otrora fue su compañero, ocupando el mismo trabajo que actualmente realizo yo. Hace poco más de un año que el ex-compañero de mi actual compañero sufrió un accidente que le costó algunos dedos de su mano, y por supuesto, su definitiva separación de la Mal-Fábrica (también se puede traducir como que lo echaron al carajo). Esa anécdota explica a la perfección la razón por la cual no fui recibido de buen grado por mi compañero cuando me le asignaron, cosa muy comprensible, seguramente no desea limpiar la sangre ni juntar los dedos de ningún muchachito nuevo.
Como dije, el tema fue abordado brevemente, muy rápido saltamos a cosas que a él le resultaron interesantes: mujeres, sexo, drogas, violencia y bohemia porteñas, inseguridad más muerte, etc. Mientras me desarrollaba en tales temas sentía como Fabián me miraba extrañado, como si yo fuese un extraterrestre de un mundo desconocido. Llegado cierto punto, luego de pedirme explicaciones y razones para justificar cada una de las locuras cometidas por mi o por algún personaje de mis relatos, creo estar seguro de que el digno ejemplar campestre tresarroyense que es mi compañero finalmente esta convencido de creerme un loco o un estúpido, tal vez ambos, a la vez que se le tuercen sus facciones por el asco hacia ese planeta aparte que es el Gran Buenos Aires. ¡Caramba! pero que ejemplares de caracteres tan definidos, todos cortados por la misma tijera sin filo...

Carta a Joaquín

2010-02-19T15:49:00.011-03:00

Joaquín...

Te escribo esto porque de otra manera difícilmente pueda expresarte lo que siento, en un futuro no muy lejano donde tarde o temprano seas un hombre y emprendas las búsquedas de tu vida, las respuestas ocultas a preguntas visibles. No espero responder a ninguna de tus preguntas, porque se que las tendrás, simplemente contarte algo de mi hacia vos.
Hoy sos un bebe a punto de cumplir su primer año de edad, un añito. La ilusión del tiempo se pasa tan rápido para tu padre, aún recuerdo como si fuese ayer cuando te depositaron en mis brazos con apenas unos pocos instantes de existencia. Eso no se puede describir con palabras, intentarlo seria embarrar con pura cháchara un momento de felicidad.
Pienso en que poder escribirte, y recuerdo tu cuerpecito rechoncho de piel blanca y ese par de ojitos azules que se regocijan mirando e indagando todo lo nuevo que se presenta ante su mirada. Todas esas cosas maravillosas sin nombre que se te aparecen. Las carcajadas cuando te mordemos las costillas, los primeros pasos que recién ahora estas aprendiendo a caminar, el llanto cada vez que resbalas de nuestro cuidado y caes al piso haciendo retumbar las paredes del departamento, la maña a la hora de comer la "papa" y tomar el "gugu", y las decenas de etcéteras deliciosas que hacen de tu presencia la luz de mi vida.
Si, me pongo un poco estúpido al escribirte esto. A veces desearía ser más sensible y hasta más humano, trato y trato, soy bastante mediocre para ello, muchas veces la única forma que encuentro de volcar mis sentimientos es mediante la literatura. No me siento cómodo abriéndome un agujero en el pecho y revolviendo los órganos que hay dentro, pero con vos es todo diferente. Toda mi vida, al momento de juzgar al mundo, preferí mirar y disfrutar desde un ángulo lejano con buen panorama para reír con más énfasis de la estupidez humana (y también de mi mismo), pero... pero... si, ahora estas vos, Joaquín, el ser que de verdad me importa ¿como seguir con tanta indiferencia, como seguir con tanto cinismo, como seguir siendo un fantasma? el hombre de ningún lugar que finalmente tiene algo para si mismo.
Aunque no sos completamente mio, te comparto junto con un colega y otros familiares. Pobre de tu madre, quien sufre de a ratos mi frialdad, mi indiferencia, espero que jamás se logre acostumbrar como así espero que vos tampoco lo hagas, seria muy triste, acostumbrarse es triste, pero entiendo que tal vez no quieras perdonar lo absurdo en muchos de mis actos. Junto a Fernanda te concebimos rápidamente, inesperadamente, irresponsablemente. No te equivoques, jamas fuiste ni serás un estorbo (bueno, !mamá lloro bastante cuando se entero de tu presencia! ya la vamos a mortificar juntos ni bien entiendas lo que significa "test de embarazo").
Joaquín, desde el primer momento supe que me harías feliz. Algún día, si, algún día, en vez de escribirte voy a tener que decirte, intentarlo al menos, como comportarte con el mundo. Y tengo miedo, debo reconocerlo porque es todo un desafío, te amo con toda mi alma pero aún soy joven, todavía me siento un niño. Muchas veces suelo no caer en cuenta de mis actos ¿como un niño podría criar a otro niño? es una misión muy interesante la que tenemos por delante y los resultados estarán a flor de piel ni bien puedas entender esta carta que estas leyendo. En el futuro, si todo sale bien, la podremos leer juntos y tal vez lloremos. ¿Sabes? tu padre aún no sabe llorar, deposito mis esperanzas en que puedas enseñarme. La sola idea de que el hijo enseñe al padre me llena de orgullo, se que vas a poder lograrlo, aunque suene algo vago de mi parte depositar la responsabilidad de sanar mis irresponsabilidades. Ojalá puedas aprender de mi el humor, la risa que nos hace fuertes de cara a las adversidades, pero desearía que no tomes de mi los otros ingredientes que te conducirían a un horrible cinismo. Joaquín, no seas como yo. Se vos, una y mil veces vos. Libre de todas las ataduras, libre para pensar y amar. Deseo que el día de mañana, pasadas muchas ilusiones, tengas una alegría tan grande como vos lo sos para mi. Y entonces si hoy estas enojado, mañana ello te ayude a comprenderme.
Notarás que el término "pero" se repite y no es casualidad ni falta de coherencia al escribir, fue es y será uno de mis grandes obstaculos a sortear. Una vida repleta de peros, de un pensamiento que choca con la cordura social predominante, con la costumbre, con todo ello que para muchos parece lógico y para uno mismo es motivo de interrogante. Nota: No me confundas, no son excusas. PERO siempre has uso de argumentos para guiarte.
Siento que la carta se desorganiza a medida que voy escribiendo, son muchos los pensamientos que se pelean por tomar lugar en el mensaje y creo que accidentalmente dejo algunos sobre la marcha. Poder plasmar un poquito de ese gran todo que siento ya seria un logro importante en mi habilidad para expresarme. Debo admitir que la idea de la carta no es completamente mía, la tome de un personaje literario cuyo libro finalicé no hace mucho (a resolver el misterio). Cuando sepas entender bien alguna que otra cosa puede que te suenen nombres como Arlt y Cortazar, Hesse y Dostoievski, Nietzsche o Tolkien, seguido de muchos otros tantos nombres a destacar según gusto o preferencia personal. A veces uno no puede evitar introducirse en un mundo paralelo, distanciado y diferente de lo que conocemos como realidad, otras veces esos mundos distantes y fantasiosos de la ficción nos ayudan con lecciones de vida para llevar la nuestra a un fin digno de satisfacción. No se debe escudarse detrás del papel, al igual que mudarse a parajes oníricos que se enemisten con lo que podes ver y tocar con verdad absoluta. Hay que batallar aquí, en este plano, siempre lidiando de cara a todo lo que se presente. Mi inclinación a la literatura sera algo que intentaré dejarte como legado, las razones podrás descubrirlas vos mismo al pasar de los años.
Joaquín, mi Joaquín, debo prevenirte: el mundo es cruel, y sus búsquedas son desesperadas. Confió en que sabrás ver a tu manera la belleza escondida detrás de tanta mortificación, detrás de las cortinas que representan el dramatismo de los seres grises. Yo lo veo de esa forma, puede que fracase miserablemente junto con mi visión de la vida, con mis historias, con mis manotazos de ahogado, y puede que muera sin una verdad en la lengua. Pero todo eso ya no tendrá importancia porque ahí estas vos. Mi máxima obra de arte, mi delicia, mi luz, mi bebe, por siempre mi amor.

Y hay tantas cosas que todavía debo decirte... ¿me dejarías hacerlo? quiero estar ahí, con vos.

Teo, el espejo roto

2010-02-11T18:04:00.011-03:00

Un sonido distante parecía filtrarse aún bajo la protección de mis oídos, como un falso barullo de mar costero mezclado con los detalles metálicos de la gran máquina. Suenan constantemente las alarmas, anuncian la llegada y la partida de más materia en la línea de producción.
-Che, nuevo. ¿cual es tu nombre?
-Hernán. Hernán Rios.
-Ahhh...

La envasadora vomita fideos empaquetados a más no poder.

-Que rápida es, las líneas de Kraft no producen ni la mitad de esto.
-Hoy es una noche tranquila.
-Bueno saberlo... ¿y usted como se llama?
- (???)

El ruido costero hace difícil la comunicación verbal, me saco los audífonos. Respira la piel aliviada.

-¿Cómo?
-TEO, Teo...
-Un gusto Teo. ¿y hace cuanto tiempo esta trabajando acá?
-Uhmm, emm... hará ya año y medio, más o menos.
-Es casi nuevo. Pero su cara no me dice lo mismo ¿que edad tiene?
-Tengo 38 años ¿tan viejo me veo?
-Si. Disculpe la sinceridad. (sonrisa cínica)
-Que guacho sos. Che, ¿y cual era tu nombre?
-Hernán. No hay drama, otro muchacho ya me lo preguntó como siete veces.
-Ja, ese Gerardo es un poco tarado.
-Usted lo dijo. Pero todavía no armé juicio sobre nadie en este lugar.
-Ya te vas a ir dando cuenta de todo, esto es un nido de víboras.
-La típica novela de todo ámbito laboral.
-¿allá también era igual?
-Si, exactamente lo mismo. (aquí hubiese querido decir que era la misma mierda, pero junto a otro atado de opiniones similares, me lo guardé)

Con Teo, un nuevo compañero, charlamos durante largo rato sobre varios detalles de nuestras vidas. Podría haber sido una charla como cualquiera otra, banal, pasajera, con el solo objetivo de distraer el pensamiento y acortar el tiempo de nuestra penosa estadía como negros explotados. Finalmente no fue tal.
Mientras la conversación se desarrollaba pude descubrir: a) Teo es padre de dos hijos, esta casado con una muchacha que lo arrastró hasta Tres Arroyos siendo él originario de Neuquén, que su hija pequeña de 3 años también le trata de "usted" (lo contó junto a unas anécdotas deliciosamente dulces), y que al parecer esta perdidamente enamorado de su mujer. b) Teo solo pudo encontrar este miserable trabajo a pesar de ser Maestro Mayor de Obras, Técnico en Seguridad e Higiene, Técnico Industrial, le faltan tan solo cuatro materias para ser Ingeniero Electrónico, tiene cursados unos cuatro años de Arquitectura...
Notable descubrimiento. A cambio de estos preciosos datos apenas le pude comentar breves fragmentos de mi propia historia, que ya esta mediocremente escrita y detallada en otros capítulos, explicándole algunos porqué de mi presencia en esta misma máquina junto a él. Fue un trato injusto, lo sé. Teo se abría ante mi, el chico nuevo, cuando se notaba que no lo había hecho con ningún otro compañero anteriormente. Menuda casualidad.

-Cuantos títulos. Teo, me cuesta comprender ¿que haces acá?
-Que se le va hacer, es lo que hay. Encima de todo este trabajo solo lo pude conseguir gracias a mi mujer, que es Licenciada en Administración de Empresas, y tiene un conocido...
-Ahhh... (ahora el "ah" me pertenecía a mi, con todo el derecho del puto mundo)
-Tiré curriculums por más de dos años, y nada. A veces nunca llamaban, otras tantas lo hacían pero solo para comunicarme que no podían pagarme el sueldo que mis estudios merecían, que estaba sobrevalorado para el trabajo, que busque algo mejor. Yo les decía que me diesen cualquier cosa, laburo de peón inclusive, lo que venga, pero todos me ignoraron como si fuese una especie de extraterrestre.
-Este país se va al pozo ciego.
-Mas de uno merecería ahogarse de esa manera, y hay tantos soretes... (suspiro en común, aceptación de una verdad absoluta)
-Ahora, con todo tu conocimiento, porque obviamente sos un tipo muy capaz y dedicado, ¿nunca pensaste en hacer algo por tu propia cuenta?

Suena una alarma, luces rojas centellean sobre las torres de la envasadora. Todo se detiene y los mecánicos corren a merecer su misero sueldo mensual.

-No. ¿sabes? en este pueblo choto no se puede emprender nada sin tener una carta de amigos o conocidos importantes que avalen y, de cierta manera, compartan tu nueva idea.
-Ya entiendo. Igual no te preocupes, tarde o temprano todo va a salir bien. (que hijo de puta)
-Si, que se yo. Hace mucho me deje estar, ya no tiro curriculums, tengo que retomar el habito de hacerlo en el tiempo libre. A lo mejor...
-Si. Seria lo mejor, Teo. Vos mereces otra cosa.

Dejé de lado el "usted" acostumbrado, sentí mucha lastima por el hombre y de cierta forma me veía reflejado en él. Empezaba a sentir el peso de mil reflexiones atravesándome la mente, flagelándome, como es habitual cada vez que observo mi reflejo. ¿Que estamos haciendo? el calor del horno, el aire encerrado, el ruido metálico, la suciedad, el horrible cansancio, el ingeniero supervisor, los negros explotados llamados operarios, resignación y conformismo, más la impotencia de todo esto combinado, completaban el calvario de la jornada.

-Al fin se rompe esta basura. (Teo propone un rotundo cambio de tema. De regreso a la realidad)
-Hace rato esperaba lo mismo. Ojalá vuele en mil pedazos.

...

Mal-Fábrica.

De la indiferencia, deliciosa indiferencia III

2009-11-19T14:52:00.004-03:00

Pero la indiferencia no duerme por siempre la siesta, al despertar reclama atención. Se la voy a dar porque ella se lo merece, si...

Casi medio año y contando desde que estoy en condición de desempleado, desde que reparto papel por todo Tres Arroyos sin ningún resultado. La partida de la mal-fábrica fue todo un punto de quiebre a dividir entre ayer y hoy, con y sin trabajo. Esto empieza a afectar muchos de los pilares que ayudan a sostenerme, ya que lentamente empiezan a sentirse las grietas otorgando una inminente sensación de caída. Pareciera que vivir solo cuesta oro, y no lo tengo en mis bolsillos. Pero eso no es todo, aún queda lo peor, y es el cambio de trato de mis allegados hacia mi persona: Fernanda hace de su fastidio algo patente, en aumento, comenzando a despreciarme tanto por mi constante presencia en el hogar como por mi desganada esperanza a mejorar la situación. Mi familia aplica una postura todavía mas molesta, que es la de tenerme lastima, profunda pena por el mal momento y una obligación moral de ayudar a mantener la economía de su hijo con recursos que no puedo dejar de aceptar. Por supuesto esto resulta embarazoso para ambas partes, lastimando profundamente mi orgullo, sin embargo no dejo de estar agradecido a este factor indispensable que me rescata de una pobreza lapidaria. Con respecto a mis amigos y conocidos creo no estar equivocado al tener la seguridad de que gran parte de ellos se convencen día a día a considerarme un verdadero estúpido, y hasta tal vez tengan razón. No los culpo. ¡Ah! falta el ingrediente que le da un sabor especial a este tuco tan espeso, un ingrediente que todos aportan por igual en la cacerola y es que todos ellos me subestiman por igual. Si, eso es lo que mas duele e importa con sinceridad.
Dichos factores solo los enumero de la siguiente forma con la intención de amalgamarlos a mi teoría de la indiferencia, a modo de ejemplo, para estudiarla colocándome como propio objeto de mi humilde investigación que también es una introducción hacia mi verdadera esencia. De otra forma no son mas que anotaciones banales sin valor alguno mas allá de lo personal.
Pero por algún motivo, que fácilmente me podría explicar y reconocer, pero difícilmente soy capaz de eludir, la indiferencia hacia la vida me es cada día mayor (cuando debería ser todo lo contrario). Debo reconocer que adoptar esta postura, superior a mi, causa profundos temores. Miedo hacia la frialdad que puedo llegar a tener para con mi propio hijo, a la mujer que amo, a esta vida repleta de belleza y a la misma coraza que supe crear para protegerme de ella, a los momentos de reflexión que algún día podrían llevarme hacia algo interesante, a la capacidad de sobrevivir con el fardo de la familia a cuestas. La culpa de todo es mía, es culpa de mi indiferencia, la vencedora a fin de cuentas. Impulsa el egoísmo, da argumentos para sostener un orgullo que conlleva a la estupidez, sostiene esa misma frialdad que con cinismo se opone a su único antídoto (el amor). Algunos dirán que la utilizo como si fuese un recurso mas, entre tantos, para protegerme de lo que sea, y aunque este razonamiento no este equivocado tampoco apunta al núcleo de la cuestión planteada. Hay algo mas ahí dentro, oculto y desconocido para mi, que genera el principio de la indiferencia manteniendola activa. Con la indiferencia somos uno, si ella muere también lo hago yo. Hoy no existe armonía en la realidad que me acontece, me abstraigo de todo y me cubro con su manto, es la única manera que este hombre encuentra para poder sobrevivir, con el mínimo de sufrimiento, y el máximo de placer. La droga a la cual no puedo renunciar...

...una dosis de deliciosa indiferencia.

El Checo

2009-11-10T19:57:00.021-03:00

Martin "El Checo" Bressi regresaba del trabajo, desecho del cansancio como es costumbre para la suerte de los de su clase. Caminó algunas cuadras entre negocios hollywodenses hasta llegar a Av.Sanfe, donde se tomó el 12 desde Plaza Italia para arribar minutos luego en Constitución. Eran algo así como las diez en la noche porteña y el recorrido de todos los días no ofrecía algo nuevo para él, nada mas que gente tirada en la calle durmiendo sobre diarios y cartones. Tuvo la suerte de poder encontrar un asiento libre en el colectivo, enorme y extraña dicha para quienes están hartos luego de un día de mierda, así que acomodó su cuerpo como quien dispone a dormir, cabeza pegada a la ventanilla, posando su mirada en el paisaje pero sin visualizar nada en realidad. Estaba pensando en muchas cosas sin ordenar ninguna idea, una angustia le oprimía el corazón de tal forma que su dentadura apretada, temblando, y la respiración entrecortada le hubiesen puesto es un evidente cuadro de nerviosismo si tal vez alguien se interesara en observarlo. Nadie le observó. El 12 arribó en Estación Constitución, sus pasajeros abandonaron el transporte y Martín les imitó con tal pesadumbre que se retrasaba del grupo, cruzando lentamente los andenes callejeros de colectivos para luego tomarse el tren que le alcanzaría hasta la localidad de Lanus, lugar donde habitaba, donde de seguro le esperaría una comida fría y una familia dormida.
Martín era un tipo de unos 40 años, de tez blanca, cabello oscuro y ojos negros como una noche de invierno. Sus duros rasgos faciales denotaban seriedad y el habito que tenía de vestirse, a pesar de los pobres recursos, siempre resultaba agradable hacia los demás. Llegaba así a la mitad de su existencia natural, encontrándose en excelente estado de salud y con una condición física notable, factores que en conjunto le restaban por lo menos diez años de edad para quien le viese a simple vista. Un tipo simple, normal, que se planteaba la idea del suicidio en Estación Constitución.
Porque sí, la vida le parecía una cagada y su pena mas grande era la decepción hacia si mismo. Nada le había resultado como imaginaba, poco quedaba de aquella ilusa juventud cuando trazaba grandes planes que sin dudas le convertirían en alguien digno de mencionar, pero en su actualidad no podía mirarse ante el espejo sin sentir asco. La vida es dura con tipos como él, y se rendía ante tantas adversidades. En nada encontraba apoyo, tampoco aceptaba ayuda de nadie, ni siquiera de su pobre familia, incapaz de comprenderle como él mismo era incapaz de soportar lo que creía ser un fracaso irreversible. Vacío de ganas de seguir y de esperanzas el Checo estaba resignado a que todo debía acabar inmediatamente sobre la vías. Se encontraba como poseído por su fúnebre pensamiento, estático, apenas respirando y no sin dificultad.
Lo tenía todo planeado, saltaría hacia el hueco en un tramo adelantado donde el tren todavía mantendría la velocidad suficiente para darle una muerte rápida, tan solo esperaba al que llegase primero, que según los horarios del Roca era uno proveniente de Ezeiza, arribando sobre el Anden 2. Ahí esperaba Martín. Pero el tren de Ezeiza no llegaba y se dio a conocer por parlantes que estaba retrasado, casualmente llegó primero uno que venía desde Glew, en el Anden 5. Una multitud corría hacia allí, entre ellos empleados del ferrocarril y algún que otro policía. Comenzaron a oirse todo tipo de gritos:
-¡Se tiró, se tiró!
-¡Por Dios que horror, pobre hombre!
-¡Esta hecho pedazos!
-¡Yo lo vi, el viejo estaba esperando sobre el anden y se cayó!
-¡Vamos che, despejen el área!
-¡No sean boludos, no miren!
-¡Muevan que no hay nada que ver!
Un desafortunado pasajero de todos los días, algo avanzado en edad y tal vez consumido por el cansancio al igual que casi todos en ese lugar, sufrió un calambre (así supusieron luego) mientras se asomaba al borde del anden, como es costumbre para muchos, con la mala suerte de perder el equilibrio y caer dentro del hueco de las vías segundos antes de que el tren arribara. Fue un accidente. Mientras tanto el Checo seguía firme sobre el Anden 2, inmovilizado por sus propios planes y la ironía que creía percibir aun encontrándose en un mundo donde los sentidos le llegaban débilmente. Para cuando este salió de su letargo regresando a la realidad que tanto odiaba, los funcionarios del Roca con la escolta de policías y paramédicos se dedicaban a realizar el penoso trabajo de fotografiar, registrar, y luego juntar, las partes de Eugenio Piccione.
En ese mismo instante, aún sin moverse de su posición pero con la capacidad de juicio totalmente recobrada, Martín supo que la muerte de Eugenio le había salvado la vida. Ya no sentía esa angustia que le empujara a terminar con su desdicha, al menos por en ese entonces, sino una enorme satisfacción, la de haberse librado de un gran peso. Pasado el tumulto y la impresión de la gente, que después de todo no podía mas que durar algunos minutos debido a lo ordinario de estos sucesos, se escuchaban luego por toda Estación Constitución otro tipo de comentarios de un tono mas bien reservado:
-Viejo puto, por su culpa no llego mas...
-Pucha, siempre tiene que haber un boludo que te cague el día...
-¿Por que mierda no se abrá pegado un tiro en la casa?
-Otra vez tarde, siempre lo mismo...
-Que asco, lo peor de todo es verlo... ay no...
-Que mala leche la puta madre, siempre me toca algún infeliz que se mata...
Y mas de lo mismo de la turba iracunda de pasajeros ya retrasados, ya cansados, ya hartos, ya incapaces de ver lo egoístas e indiferentes que son ellos y el mundo entero. El Checo Bressi caminaba de forma errante por todos los andenes escuchando los comentarios, sobre todo de los pasajeros que debían de tomar el tren a Glew, apenándose apenas un poquito en comparación a la dicha que sentía por no haberse tirado hace unos instantes. Definitivamente no deseaba cagarle, mas de lo que ya estaba, el día a nadie. Se planteaba ahora este pensamiento y con un cinismo que blandía excelentemente reía sin disimulo. "Mejor él y no yo" se dijo a si mismo, sonrisa en rostro bien dibujada. Creía haber enloquecido, esto le causaba todavía mas gracia.
Finalmente el tren de Ezeiza llegó luego de una hora de retraso, y Martin se subió a el. Pero esa noche no volvió a su hogar...

Sabemos muy bien donde se fue...

Imágenes de blanco y negro

2009-10-09T14:47:00.016-03:00

Caminaba solo por las calles de Tres Arroyos, mirando alrededor, en busca de algún paisaje digno de retratar llevando conmigo una cámara. De a ratos me detenía a tomar alguna imagen, otras veces yo también deseaba aparecer en el cuadro y programaba el artefacto de tal forma para que la foto se disparase sola, colocándole anteriormente en un ángulo al cual yo podría ubicarme en su mira para salir junto a ellos.
Mientras me mantenía entretenido en mi actividad una persona se acerca, despertándome de un pesado sueño en un mundo aparte. Se decide a realizarme una pregunta:
-¿Por qué te sacas fotos a vos mismo? -le mire fríamente por unos instantes, como quien siente su armonía invadida por un intruso indeseado. Finalmente compuse mi carácter y depuse la mirada agresiva, después de todo solo era una muchacha curiosa, a lo que respondí algo cortante:
-Lo hago porque estoy triste -dije, clavándole la mirada a fin de intimidarla, como una defensa reflejo ante el encuentro con un completo extraño.
-¿Y por qué estas triste? -retrucó al instante, como esperando la respuesta de ante mano.
-Porque me siento solitario -continué con una sinceridad que me sorprendió, al abrirme con un completo y perfecto extraño.
-Bueno, yo estoy muy aburrida... -hizo una pausa, luego prosiguió con total naturalidad:
-¿te molesta mi presencia? -preguntó por tercera vez, se mostraba mas interesada conforme lograba sacarme respuestas. Su interrogatorio era dulce, bien intencionado, persuasivo, y la verdad es que yo deseaba algo de compañía.
-No molestas, en lo absoluto. Pero es cosa rara que un extraño comience una conversación en un lugar desierto, por cierto ¿como te llamas?
-Natalia. ¿Y usted es?
-Hernan. Un gusto conocerla, Natalia
-Parece que ya no somos un par de extraños, y que este lugar no es tan desierto después de todo -sonrió casi imperceptiblemente, moviendo luego la mirada hacia un costado.
Dejamos la charla de lado caminando sobre las vías del tren, que por cierto se encuentran inservibles desde hace muchos años y sus alrededores son los paisajes mas agradables que pude encontrar aquí, a la distancia. Los edificios que alguna vez fueron patrimonio del ferrocarril ahora se encuentran abandonados y en algunas casos tomados por particulares de fines distintos. En el lugar se respira cierto aire bohemio que no existe en otro rincón del pueblo, de cierta forma me recuerdan al entrañable Gran Buenos Aires.
Como pocas veces sucede entre dos personas el vacío de conversación no me incomodaba, al parecer tampoco a ella, y como si lo hubiésemos decidido mantuvimos el silencio por un buen rato. Las vías se alejaban de la zona residencial y el ocaso se volcaba inminente sobre nosotros, se me hacia tarde, debía de regresar al hogar, así que decidí romper el agradable silencio para luego despedirme:
-Le agradezco su compañía, pero tengo que marchar al hogar -
-El placer es todo mio, fue un lindo paseo -pronunció mi compañera, con un tono de voz alegre y confortable.
-Natalia, es usted en verdad especial ¿alguna vez volveré a verla? -pregunte por primera y única ocasión, temiendo que también sea la última.
-No lo se, tengo pensado marchar para siempre... -mi temor se confirmaba. Aquí su voz palideció y una sombra cubrió su delicado rostro, se dispuso a terminar la respuesta sin resolver el misterio:
-...a lo mejor en ese lugar tan lejano tengamos la suerte de encontrarnos nuevamente -tal vez pudiese comprenderla si tan solo nos hubiésemos conocido mejor, tal vez en el fondo de mi ser no deseaba hacerlo, la idea de no volver a verla me recordó lo triste que estaba antes de su llegada. Ocultando mi pesar contesté:
-El día que la casualidad nos vuelva a encontrar seré un hombre afortunado. Le deseo mucha suerte en sus aventuras, por favor, cuídese mucho...
-Lo mismo para usted. Adiós Hernan
-Adiós Natalia -y con un beso en la mejilla nos despedimos. Sus ojos se encendieron con un brillo delicioso, llenos de alegría. Solo atiné a responder con una sonrisa, no pude decir más. En ese momento me pareció una de las criaturas mas amables de este mundo.
No volví a verla. Pero mas tarde supe de ella.

¿Por qué lo hiciste?

Daniela y José

2009-09-04T18:09:00.006-03:00

Era una noche magnifica. El despejado firmamento otorgaba una visión de belleza ante los ojos espectadores; las estrellas brillaban con un fulgor especial que resistía ante las artificiales luminarias de la ciudad, y la luna se mostraba anaranjada, casi rojiza, como si el sol la hubiese percudido con su espectro de radiantes colores. Se acercaba la medianoche pero escaseaba la acostumbrada oscuridad nocturna, otorgando un baño de luz que todo lo iluminaba.
Esa noche el barrio de Temperley no envidiaba nada a los paisajes de ensueño. Fue también esa misma noche cuando José entraba a su hogar y, pese a no encontrar a su mujer en los primeros segundos de búsqueda, dio con ella en el patio del departamento. Con la mirada perdida en el cielo, entumecida, Daniela se maravillaba con el espectáculo ante sus ojos. Apenas si parecía que respiraba cuando su marido le observaba casi tan fijamente como ella a su paisaje.
-Daniela, ¿pasa algo? -preguntó como asustado, sin saber a que respuesta atenerse.
-Hola José... -respondió ella segundos después, para quebrar el vacío de silencio que la pregunta dejó entre ellos, continuó con voz firme -...si, tengo algo que decirte -
Su mirada regresó a la realidad y pareció que recuperaba el sentido, le echó una ojeada al suelo, luego un breve vistazo al cielo, se volvió hacia un costado recogiendo algún objeto depositado junto a ella y finalmente toda su atención se centró en José. La mirada posada fijamente en él, con una expresión repleta de sentimientos, derramando lagrimas sobre su delicadas mejillas, desnudando el brillo de sus ojos que tan hermosos se mostraban cuando le contemplaba. Levantó su brazo derecho alzando el objeto y, apuntándolo contra su hombre, finalmente pronunció: -te amo, siempre... - fueron las últimas palabras que escucharía un hombre inmovilizado por el terror. Sin siquiera pestañear ella ejecutó el primer disparo. José trastabilla por el impacto, cae en el césped y gime algunos segundos tratando de pronunciar palabras que no logra articular. Muere instantes luego, cubierto por el hermoso manto de luz estelar, siendo contemplado por Daniela hasta su última bocanada de aire.
Otros once disparos impactaron sobre el cadáver de José. El revolver solo tenia capacidad para seis balas, pero Daniela cargó por segunda vez su arma para seguir agujereando lo que tanto amaba. Consumado el acto decidió sentarse en una reposera cercana, prendió un cigarrillo y regresó a contemplar el cielo nocturno con el mismo énfasis de antes.

La muerte de José fue una noticia de gran repercusión en los medios locales, siendo palabra en boca de muchos vecinos aun después del tiempo transcurrido. Pasaron de largo muchos eventos de insignificante importancia, al igual que este, en forma de chismes barriales que la gente se transmite una o otra convirtiendo esta ociosa actividad en la principal de los grises vecinos. Pero la ausencia de José y su trágico final, que no es tal, no ha pasado de moda entre la cháchara de quienes alguna vez supieron de él o de su historia. Relatando los sucesos una y otra vez, desvirtuando la verdad del hecho por cada interpretación repetida.
En lineas generales el chisme es el siguiente: un muchacho de barrio regresa a su hogar luego de visitar a su amante. Acto seguido es asesinado por su mujer, quien enterada de la segunda vida de su marido no soporta el engaño y decide darle el mas común de los finales.
Una historia mas que ordinaria.

Daniela y José, gente ordinaria.

La opción de Natalia

2009-08-10T19:00:00.001-03:00

Natalia era una chica perdida en un mundo de ensueño dentro de su imaginación. Ella tan solo quería vivir una gran aventura en tierras lejanas, de magia y fantasía, ser su propia heroína, sin jamás despertar. Creaba magnificas odiseas para si misma, con grandes tesoros ocultos en cavernas oscuras, y dramas coloridos en lugares malignos que siempre terminaban bien. Disfrutaba de vencer a criaturas temibles, enemigos de todo tipo, que allí si podría vencer. No deseaba enfrentar ese mundo real, donde el dolor del corazón no tiene razón. Al acostarse durante noches eternas, leía su libro, su mejor amigo, entre frías paredes y una soledad que no dejaban duda a la opción entre el mundo de hoy y el de su imaginación. Estaba tan perdida en si misma que a la hora de levantarse un largo suspiro el cuerpo le recorría, anticipando otra vez la misma rutina de todos los días. Natalia ya no era una niña, pero su conciencia desesperada pedía a gritos volver a la ilusión de la inocencia perdida, poder creer en el amor verdadero, en más que caricias pasajeras que se desvanecieran en su recuerdo como lagrimas en la lluvia para siempre desaparecer; ella deseaba creer en enemigos visibles que no se escondieran tras su poder, en un afecto que nunca abandone su ser. Es que todo terminó, ayer y hoy, en una gran decepción.
En una mañana cualquiera, despues de salir de su hogar vestida de trapos grises a la moda del mundo y antes de remitirse a sus obligaciones, una súbita inspiración le invadió: la opción, inmediata e irreversible, de vivir por siempre en su mundo de aventuras. Nunca más se supo de la misma muchacha.

¿Que sucedió con Natalia?...

Loco y melancólico

2009-06-30T15:55:00.030-03:00

Pasó tanto tiempo desde que Ramón huyó de la Gran Ciudad, que apenas conserva escasos recuerdos de las calles ricas en tonos grises bajo cielos nublados. El movimiento perpetuo de habitantes que a fuerza de una histeria colectiva mantienen vivo el monstruo urbano, la cultura de los sobrevivientes que en la masa de concreto logran conservar su existencia día a día, viviendo experiencias que otros considerarían desdichas.
Su realidad no es la misma en el exilio, prisionero de un pueblo distante de gente terca e ignorante, con las cuales no comparte nada, ni siquiera un misero punto de vista, como si él fuese un loco al cual no hay que escuchar y hasta burlar si existe oportunidad. Porque ellos desconocen la vida de la Gran Ciudad, le temen, escupen alquitrán contra ella aferrándose a la monótonas costumbres pueblerinas. -¿Cómo no ser declarado un loco, o peor aun, un estúpido, cuando defiende y añora lo que esos seres no pueden ni quieren comprender?- Ramón repite la pregunta con frecuencia; hallándose en una tranquilidad que todavía hoy le es inusual, rodeado de una paz que jamas consideró detestar. Una tranquilidad que se convirtió en soledad.
Se imagina a si mismo fumando un cigarro en el descampado, observando detenidamente un solitario árbol en medio del campo arado. Bajo un cálido sol mañanero la tenue brisa de los vientos mueve con suavidad algunas de sus ramas, donde varias clases de pájaros llenan el vacío con su noble canto. Durante un instante de placer adormece su cuerpo, relajándose con una profunda respiración, mezclando nicotina con la pureza del aire dentro de sus lastimados pulmones porteños. Imagina y recuerda; la Gran Ciudad, su familia, sus afectos, las aventuras... y en un giro repentino, agresivo e irracional, el resentimiento se apodera de sus pensamientos. Pronto una sonrisa diabólica transforma su rostro y al abrir los ojos el paisaje ya es otro: el árbol con todos sus pájaros cae derribado, siendo a al mismo tiempo tragado por monstruosas fauces surgidas de la tierra. No hay sol, ni firmamento, solo oscuridad. Silencio total. -Me sucederá lo mismo- reflexiona para si mismo acabada la fantasía, con todo el cinismo que se puede permitir.
Tanta calma, horrible despreocupación, las angustias de un hombre doblado por el aburrimiento, la tristeza de un viajero sin montaña que cruzar ni amigos con los cuales mediar palabra. Sus aventuras han quedado atrás, etapas del pasado que se queman para convertirse en las cenizas del olvido. Mucho fuego en el espíritu y poca lluvia en el corazón, el dilema que le atormenta.
Adormece los sentidos pensando en el presente, incapaz de predecir el futuro, vuelve a imaginar que duerme pesadamente en el fin del mundo. Esperando por siempre el llamado a la realidad, esperando el despertar de sus sueños. -Al final, todo debería de ser un sueño- susurra Ramón sin que nadie pueda escucharle; con una mano bajo su codo apoyado en el escritorio, y esta, a la vez, sosteniendo la pesada cabeza que no desea mantenerse por si misma. Le sacude un escalofrió que rápidamente despeja sus pensamientos, respira profundo, se concentra, y regresa a la escritura...

...elaborando las próximas aventuras.

Fobia a la vida

2009-06-23T13:22:00.010-03:00

El siguiente texto es dedicado a un amigo, el mejor de ellos, a quien aprecio como una de las personas mas interesantes que tuve el placer de conocer y una grata compañía en todo momento. El tiene un problema, unos cuantos en realidad, y duele ser un espectador de su caída sin poder ayudar realmente como él lo necesita. Ahí le va una dedicación que no es ni la primera ni la última de mi parte, pero también una crítica ya que los amigos estamos para decirnos las cosas como son, desde la distancia pienso yo que es mi única forma de ayudarle... que lo disfruten.

Cada día muere una parte de él, encerrado en un mundo de sombras, prisionero de su propio ser. Desmejorado por su propia estupidez cree que un golpe de suerte dará respuesta a todos sus problemas, más no hace nada para levantar la cabeza, tan solo mentirse una y otra vez. Porque la verdad le duele en lo mas profundo de su ser y el orgullo le priva de todo esfuerzo, por supuesto, demasiado orgulloso para no ser un hombre ciego. Su realidad siempre fue distinta a sus anhelos, simples deseos de un hombre moderno, si tan solo fuese un hombre común... si tan solo supiera valorar el poeta que lleva dentro, lo hermoso de su tristeza y aburrimiento, veo demasiadas virtudes en un hombre que sufre por cada una de ellas, veo a un cobarde escondido detrás de sus letras. Dice él que mucho se solucionaría teniendo dinero, pero no conserva sus empleos haciendo lo posible por perderlos. Que el sexo le seria placentero si las mujeres pudiesen entenderlo, pero desprecia al sexo opuesto y a si mismo, ¿quien pudiese amarlo, quien pudiese entenderle? cuando es incapaz de verse en un espejo. Que su desdicha es producto del ambiente familiar, del seno materno, pero aun vive de ello y hasta comparte el mismo techo. Difícil es comprender a este hombre que hace tiempo dejó de ser niño, y sin embargo hoy se comporta como tal, esbozando futuros planes con crayones de colores... dibujando la próxima mentira. Pareciera no desear una salida de su oscuridad y usa todos los medios al alcance para continuar en ella, desde drogas hasta lastima ajena, cualquier herramienta que le aleje de la realidad, familia, amigos, y de si mismo. Internarse en el eterno sufrimiento, rodearse de oscuridad para ser por siempre un hombre ciego. ¿Por qué... por qué te estas haciendo esto? es tan visible para mi el escape de su realidad, aunque nadie salvo él mismo puede tomar ese tipo de decisiones. Algunas veces pienso que desea ser víctima de su prisión, otras que es incapaz de caminar por su cuenta hacia cualquier puerta. Pero algo tengo por seguro, él tiene mucho miedo...

Quien no quisiera un poco de indiferencia en esos días, y esquivar la fobia a la vida.

Los Ingenieros de Ilusoria

2009-06-17T13:32:00.009-03:00

Pasa a recibir el siguiente diploma nuestro colega Ing. Vicente Arrua, entrega su propia consciencia, mención honorifica por sus fáciles labores y relajado trajín diario. Felicitaciones, maestro del auto-engaño, usted si que sabe el oficio de mentirle a sus pares y a si mismo. ¡Aplausos por favor! Sea tan amable de dedicarle unas palabras a este publico hambriento de realidad...
Muchísimas gracias a todos los presentes, testigos de múltiples maniobras y manipulaciones, es un honor estar entre la calaña de su clase. Antes que nada deseo dedicar este ansiado titulo a mi familia, a mis amigos y conocidos, que sin ellos este placer no seria posible. Mentir no solo es una necesidad, es un arte, es una ciencia exacta, duras han sido las pruebas y los sacrificios que con tanto empeño he superado. De mas esta decir que con mis experiencias ayudaré de sobra a esta comunidad, hambrienta de gente-bien como uno, gente que se pasa la vida engañando a sus pares para hacer de este mundo un lugar mejor, un lugar donde la verdad sea algo manipulable a vuestro antojo. Una verdad feliz, para todos... si.
¡Pero que discurso tan convincente, tan real, aplausos nuevamente para el Ingeniero Arrua, Ciudadano ilustre si los hay!
Un manto de aplausos cubre a los ingenieros y solo se oye la elaborada mentira, esa que solo pocos pueden crear, pero que muchos disfrutan a su manera...
...desdicha de aquellos que logran burlar a los doctos conocimientos de Ilusoria, prisioneros de un sueño, de inexistente libertad, de claro pensamiento censurado por la cruel sociedad.

Acontecimientos habituales de Ilusoria.

Ojos negros

2009-05-18T12:59:00.006-03:00

En el profundo silencio de la noche solo se oye su caminar, que paso tras paso resuena en las angostas calles de la ciudad. Errando sin un destino fijo, con la mirada perdida en la nada y a la suerte del azar, él camina sin detenerse a observar. Un miserable vagabundo envuelto en basura le mira fijamente, con cierto resentimiento, con mucho miedo, temblando debajo de sus mugrientos harapos como un animal acechado, un resentimiento que aún no tiene explicación, un miedo ciego que pronto abra de darle la razón. El se percata de ser observado y cambia su rumbo apenas unos grados, caminando sin detenerse hacia el desgraciado, caminando hacia su reflejo reposado sobre el umbral de un edificio abandonado, sus ojos se pierden en la oscuridad y una débil voz de anciano se hace escuchar -¡Por favor déjame en paz!- para lo cual una devolución mas clara le responde -No temas viejo, ya no habrá mas sufrimiento- y mientras se completan paso a paso los últimos metros que les separan el delicioso silencio del paisaje vuelve a reinar, en una noche urbana, sin luna ni estrellas en su firmamento.

El extraño prende un cigarro y continua su paseo por la ciudad...

Adiós Mal-Fábrica

2009-05-10T10:17:00.007-03:00

Sábado por la mañana, demasiado temprano para cualquier cosa, para cualquier situación que no involucre el refugio de unas cálidas sabanas. El teléfono celular suena, reclama a gritos digitales un poco de atención, y un poco de atención es lo único que recibirá de mi parte en ese entonces. ¿Hola? si... si... bueno, esta bien... si... lunes por la mañana paso a buscar la liquidación, si... si, si... chau. Me acaban de informar que ya no les soy de utilidad por diferentes motivos (falsos), o mejor dicho, que estoy despedido. Diez meses, dieciocho días, tal vez fue demasiado tiempo. Se lo que lo fue para mi, y que ya no lo será.
Fernanda pregunta que querían, y yo les digo que me acaban de echar. Lo pregunta otra vez, lo hace unas diez veces más, todavía no cree en ello pensando en una broma de mi parte, una broma de mal gusto así como lo fue todo este tiempo la fábrica. Soy de hacer ese tipo de jodas pero nunca las alargo tanto como para hacerla llorar y finalmente ella entiende que es una realidad. Nuevamente nuestra vida toma un giro, la comodidad del dinero desaparece por completo, sin duda la vamos a extrañar en los próximos meses. Un cliché en toda novela familiar, algo por lo que muchos deben de pasar, la extraña sensación de ser un desempleado en esta sociedad cuando hay muchas necesidades que atender. Un enorme circo que mantener.
Por todo lo que viví en ese lugar, por como yo sentía el trato de mis superiores, por los trabajos que realizaba, no sentí tristeza alguna aún en estos últimos instantes. Solo una deliciosa indiferencia...
El shock inicial de Fernanda comienza a mermar, unas caricias le hacen entender que todo seguirá bien, que a pesar de este inconveniente nada nos va a faltar. Piensa al igual que yo en nuestro bebe de dos meses, Joaquín, tal vez el mas perjudicado en esta nueva aventura y el factor dramático que le otorga a la mala nueva un tinte de importancia que de otra forma no tendría. Solo resta seguir sobreviviendo, buscar un nuevo trabajo que ocupar ¿podrá ser una nueva mal-fábrica? ojalá no tenga esa mala fortuna pero se que hoy dependo del odioso azar.
Ese mismo sábado por la tarde me correspondía trabajar y elegí tal momento para hacer mi entrada derrotista al horrible edificio. El guardia me informa sus ordenes de no dejarme pasar, yo le informo la única intención de recoger las pertenencias de mi casillero, acto seguido llama al líder de turno para que me escolte como a un prisionero. Todos miran con sorpresa porque saben lo que esta pasando, otros mas cercanos lo hacen con tristeza e indignación, yo solo les sonrió a la vez que comento decenas de veces "son cosas que pasan, esta todo bien, me lo esperaba y sucedió". Porque si, me lo esperaba, desde hace meses que esperaba esta noticia con unas tenues esperanzas de que suceda lo contrario. No sucedió, aplico aquí lo que ya opiné en otra ocasión sobre la esperanza.
Lleno mi bolso poco a poco, como recuerdo también cargo con el maldito uniforme del maquinista envasador, un poco de café utilizado en noches largas y muchos de mis dibujos elaborados en esos días de encierro. Algunos, los mas bonitos, los voy regalando a quienes fueron mis compañeros. Un deseo de buena suerte y el adiós... hasta que una nueva aventura nos una.

Adiós Mal-Fábrica, adiós perra inmunda, hasta nunca jamás...

Ser un comodín

2009-04-07T21:32:00.009-03:00

Ya que siempre se adapto en todo, en toda su vida, cualquiera fuese la mano que le tocara el corta sus partidas con una buena jugada. Acomoda las cartas inteligentemente para armarse contra los rivales de turno y de costumbre, tal vez sin darse cuenta de ello, como si le fuese un reflejo o una rutina al igual que respirar. Porque jugar le es mas que un simple habito y el se muestra mas que hábil, porque jugando crea su propia suerte y convierte la rutina en una enorme partida. ¿azar? no, le detesta profundamente, poco le tiene en cuenta, porque lo suyo es la estrategia. Pero en algunos momentos duda de su método, de la frialdad aplicada, y reflexiona sobre si tomarlo todo como un juego es lo correcto. Muchos de quienes le rodean se dan cuenta, notan las diferencias de la personalidad y le critican su actuar ¿acaso están ciegos? es todo parte de un juego, la vida lo es, y de cometer errores los únicos que aceptará serán los de una mala jugada en su haber que luego remediará con nuevos movimientos, nuevas barajas, y el continuar de una próxima ronda para levantar el puntaje. Jugar y ganar, jugar y disfrutar de los resultados en toda ocasión, tanto en las derrotas como en las mas deliciosas victorias sobre lo demás, amalgamándolas en una gran armonía. Luego de la reflexión concluye que su mas grande logro esta en transmitir su afán a otros, y esta visión es necesaria, pues para ello no hay otra manera mas que romper con la falsa moralidad de la buena gente. Pese a que estos salgan dañados en un principio, al final entenderán con su ejemplo. El no espera un comodín, nunca mas creerá en ellos, solo en si mismo para seguir participando hasta el ultimo de sus días donde el resultado juzgará su razón de ser.

¿Nunca sentiste ser un comodín?...

De mis creaciones

2009-02-07T20:13:00.010-02:00

Dibujo sobre servilletas, papeles usados o el diario de ayer todo me da igual mientras pueda expresarme en el. Al rato lo termino, o mejor dicho, se acaba el espacio para seguir dibujando antes de convertir puntos y lineas en un gran garabato embarrado de tinta. Lo contemplo sin dejar de sorprenderme, cientos, miles, una y otra vez el mismo procedimiento sin repetir una sola obra. Pero claro, también me percato de crear mis propios personajes de cuyas apariciones si hay repeticiones, las únicas formas intencionalmente remarcadas que con mucha frecuencia se encuentran presentes en cada uno de los dibujos: estrellas, sol, luna, lagrimas, dientes, criaturas, ojos... y tal vez algunas formas que aun desconozco. Muchos dicen "abstracto" entre demás términos similares, y esto lo escucho con frecuencia, pero dudo que sepan de lo que hablan. Otras veces me entretengo con lo que Santiago describió alguna vez como mándala cuando yo aun desconocía el significado del término. Esas formas me deleitan y a su significado verdadero, el cual seguro que le agradaría a mas de un practicante de la psicología, le ignoro por completo. No me importa nada de eso.
Y mientras la pobre fibra de tinta china recorre la voluntad de mi creatividad soy yo el que se pierde dentro del mismo papel para desaparecer del mundo que me observa dibujar en delicioso estado de trance. Continuando la improvisación; desarrollando creatividad, probando cosas nuevas, mejorando viejos conceptos, muy comparable a la rutina de todos los días que con la misma creatividad puede convertirse en esas grandes aventuras del pensamiento y la sensibilidad.
El espacio en blanco desapareció. Suelo llevar conmigo mis propias obras una vez que el estado de trance también desaparece, pero si algún espectador seducido hace la pregunta me desprendo del dibujo fácilmente, y con gran satisfacción le doy el gusto. Prefiero regalarlos a atesorarlos como un dragón a su botín. Esto se repite cada vez con mas y mas frecuencia.

Si te gusta alguno, es tuyo...

Dosis de felicidad

2009-01-08T00:30:00.008-02:00

No pasaron demasiados días desde que un evento muy curioso y muy especial me asaltara por sorpresa. Supongo yo, que deben de ser muy escasas las ocasiones en las cuales la vida de uno se encuentra invadida de tanta alegría, un momento de esos que podría recordar por siempre en la memoria enriqueciendo mis aventuras. Admito que no tuve demasiados, tal vez no me permití muchos de ellos, sea como fuese aun puedo saborear este último como si hubiese sucedido hace algunos minutos...

Estábamos Fernanda y yo en nuestro pequeño hogar, en medio de la fresca mañana Tres Arroyense, todavía recuperándonos de la deliciosa fiaca que ocasiona el despertar con la primera luminosidad del día. Me pide que ponga la mano sobre su panza y sienta el enloquecido patear de nuestro hijo aun no nacido, una rutina a la cual no puedo negarme que ocasiona las mas pegajosas babas del padre con la criatura. Nos miramos y reímos uno del otro, nos mimamos, nos decimos mutuamente lo mucho que nos amamos una y otra vez tantas veces que a un tercero en escena seguramente le daría vergüenza tanto cariño. Finalmente, y con mucho esfuerzo, logramos despegarnos de las sabanas para desplazarnos apenas tres metros hacia el "living" donde tomamos asiento en nuestra humilde (muy) mesa de comedor. Entre breves charlas banales, y aquí viene la parte que todavía me causa cosquillas, sorpresiva e inesperadamente ella me dice de la manera mas dulce que desea tener otro hijo conmigo.

Y pude sentir la verdadera felicidad, nuevamente, esa que solo dura un delicioso instante para dejar detrás de si una estela de profunda dicha. Al carajo con todos los filósofos y las religiones de mierda, las drogas y la locura nocturna, los estilos de vida violentos y el placer lujurioso, porque yo pude encontrar ese algo que lo supera todo. Lo llevo conmigo para siempre, pase lo que pase en el impredecible futuro que no esta escrito.

¿La indiferencia? ni se asomó.

¡Despertar!

2008-12-30T18:48:00.008-02:00

Sobresalto e impresión,
sensaciones negativas
en medio de la oscuridad,
el miedo al silencio,
desesperación a la soledad,
te hacen gritar,
abrir bien los ojos
hasta la sombra poder deslumbrar.
Pero no busques tranquilidad,
ni siluetas conocidas,
de la oscuridad no podes escapar
porque nadie te escuchara,
nadie descubrirá tu pena,
toda ayuda es un ausente,
no hay amigos en esta suerte...
y a ese sueño bien perdido
le rogas volver a tu mente,
que la inconsciencia te envuelva,
con imágenes inofensivas
de músicas deliciosas
muy sedantes muy cegadoras,
poder terminar con esta noche,
poder dormir y juntar fuerzas,
ya que pasada la mañana
te espera otra noche de esas,
puede que así sea...

Pesadillas en medio de la noche, horrible despertar.

Soñando despierto

2008-12-22T21:21:00.007-02:00

Activar la imaginación
cuando se esta encerrado,
la noche es larga
de silencio pronunciado,
rodeado casi totalmente
por el motor rutinario.

De funciones básicas
aburren mis sentidos,
quienes piden a gritos,
a esa mente bizarra,
dibujarme una aventura
y sobrellevar la nada.

Una morbosa fantasía
promete violento espectáculo,
cuando el edificio presente
se cae a pedazos,
arrastrando toda su maquinaria,
con sus malditos esclavos.

Porque todos son aplastados,
y de los sangrientos escombros
surgen criaturas carroñeras,
que limpiando todo el desastre,
tragando miembros y engranajes,
satisfacen a pleno su hambre.

Pero creo haberme salvado,
las criaturas de mi no se percataron,
tal vez no soy apetecible,
a lo mejor solo les atrae lo muerto,
pues en esta visión tan extraña
me conservo de forma intacta.

Los carroñeros toman vuelo
perdiéndose en el gris del cielo,
otra vez me encuentro solo,
y en un momento para estar relajado
enciendo uno de mis cigarros
mirando la nada de lo finalizado.

Pero antes de que pueda terminarlo
otras bestias se presentan
y de alguna manera se las arreglan
para reconstruir la pesadilla,
traen consigo maquinas y ladrillos,
elaborando a velocidad frenética
el edificio que por imaginación fue destruido.

La normalidad de lo no-sucedido
hace su tremenda aparición
como si todo fuese una gran ilusión,
preferiría creer que así no lo fue,
que estos ojos azules aun pueden ver,
y percibir la realidad que no es.

...¿no lo es?...

Recuerdos en El Bar Impredecible

2008-11-07T10:01:00.010-02:00

El aroma a whisky añejo y la música del ochenta le otorgaban al lugar una buena escena. Allí me encontraba con mi compañera en calidad de visitantes nocturnos; disfrutando bajo la tenue luz de luna y las estrellas, acompañados con el tibio fulgor de unas velas. Charlando de banalidades, sonriendo y riendo por largos intervalos, mirándonos el uno al otro sin esconder nada en nuestros ojos. Juntos nos emborrachamos perdidamente en El Bar Impredecible y tomándonos unos tragos pensé nuevamente en ese exquisito pasado...

Me invitó a su viejo hogar,
ofreció una oportunidad,
y de un largo viaje nació,
las razones para un nuevo amor.

Abandone mi lecho materno,
encontrándome en un techo ajeno,
con mis afectos a la distancia,
ella fue lo único que importaba.

Con el tiempo aprendí a amarla,
no paso mucho para vislumbrarlo,
el amor siempre me fue necesario,
lo tome todo de un solo trago.

Demasiada rápida para purgarla
la borrachera se me apoderaba,
pero no quise salir de ese estado...
¡era todo lo que había deseado!

¡y de repente la mente cambió;
mis prioridades ya no eran iguales,
la indiferencia estaba muriendo,
la frialdad quiso ser derrotada,
con las defensas atravesadas,
quien fue invasor era invitado,
una alfombra roja se abrió a su paso,
y contenta ella se paseaba,
muy por dentro de mis entrañas!

Se sirvió una copa de mi sangre
y bebiéndola con mucho agrado
solicito un momento privado,
me convido de su rica piel...

...y al fin desperté. Esta ella a mi lado en los últimos momentos de una noche increíble, durmiendo profundamente como siempre la imaginé en nuestro escondite. Es el paisaje ideal que siempre busque, el que deseaba, cuyo fin no es otro mas que el de vivir. Seguir dando, seguir recibiendo, todo por nuestros anhelos.

Otra medida de whisky, por favor.

Pozo de Noria

2008-10-19T19:32:00.006-02:00

(advertencia a familiares que puedan estar leyendo esto: tiene algo de realidad y otro tanto de fantasía, así que no me jodan recordándome lo choto que es mi laburo creyéndose todo lo que escribo como si fuese una crónica pura)

Lo real, en el trabajo de todos los días, inspira a escribir algún suceso de esos rutinarios que aunque despreciables y asquerosos de cierta manera colorean con experiencia la vida de su narrador.

Pozo de Noria

De pronto, como si nada de eso llamado tiempo hubiese pasado desde el despertar matutino despegándome en cámara lenta de las cálidas sabanas, me encontré atado a un montón de cuerdas descendiendo hacia el pozo tóxico en otra jornada de la fábrica.
Nuevamente fue atorado, las tuberías explotaron, y el trigo derramado inundo el estrecho pero profundo hueco que lleva hacia el abismo de las maquinas. ¿quien debe limpiar el trigo podrido de hoy y de hace bastantes años? su humilde narrador, por supuesto, acompañado de otro inafortunado mas deprimido compañero de turno con el cual comparte la gratificante asignación del día. Supuestamente equipados a la ultima moda en seguridad laboral, si claro, sabemos que bajamos desnudos hacia el pantano para nadar todo el día en el, lo hacemos de cualquier forma para mantener el trabajo mas todo sea por el socio-materialismo-familiar y demás porquería. Muchos son los metros que separan el final del pozo con la superficie, largo es el descenso vertical en escalera y en el silencioso trayecto la mente dormida piensa: "...ojala el arnés se rompiera, caer, lastimarse el cuerpo solo lo suficiente, complicarle la vida al jefe de turno, tal vez unas vacaciones que me permitieran estar mas con ella...". Que mente tan estúpida, recapacito después.

Pero entonces el arnés cede... ¡gruucck, clank, flrrbbb y fuiiiishhh! ...caída libre.

En pocos segundos de visión antes de la inevitable oscuridad las manos buscan aferrarse de algo, pero es en vano, todo el cuerpo se convierte en un gran peso muerto. Los únicos músculos en movimiento, un par de ojos veloces, solo contemplan el paisaje superior donde aun se muestra un rastro de luz. Esa luminosidad entubada, tan lejana, cada vez mas lejos, mas lejos... mas... y el todo se vuelve a distorsionar. Apagón mental.
Similar a una película, rodando dentro del pensamiento, se me presentan escenas e imágenes de la vida retratando paisajes y familiares. Un música de fondo se impone como el único sonido entre tantos colores, deliciosa y poderosa en lírica Carmina Burana suena en todo su esplendor mientras sucede una escena de Fernanda cuando aun me era apenas una conocida del montón. Me clava con sus ojos verdes una mirada curiosa y yo le devuelvo una mirada desinteresada, todo regresa a la realidad, las imágenes se desvanecen la música desaparece abruptamente.
El mundo de los sentidos se enciende empezando por el tacto, un terrible dolor pasa a visitarme y lentamente recuerdo que sufrí una caída hacia el abismo pero aun respiro. Me es imposible visualizar nada ya que la única fuente de iluminación ah desaparecido, ahora mismo solo se percibe el ruido de mi profunda e intranquila respiración dificultada por el pesado oxígeno del ambiente. Y es justamente el olfato quien se encarga de confirmar mi presencia en el pozo, pese a cualquier duda de encontrarme en algún hospital o mismo en otro mundo, ya que el bien conocido olor nauseabundo de la putrefacción se hacia presente dominando por sobre cualquier otra descripción del lugar. Con una buena dosis de temor empiezo a moverme verificando heridas o huesos rotos, cosas que complicarían aun mas mi existencia, pero finalmente todo se encuentra en su lugar. Por fortuna la caída fue amortiguada por un montón de polvo en pie a la escalera, a pesar del malestar general solo pareciera tener unos golpes en la espalda y nada mas. Entonces también empiezo a recordar que tengo un compañero, y le llamo a gritos -¡Cordobaaaa! ¡ehhhh! ¡David, abrí la tapa boludo! ¡¡¡¡ehhhh!!!!- nadie responde, solo el eco de mis alaridos desesperados y luego un silencio absoluto. Encima que casi me mato el hijo-de-re-mil-puta me hace una pésima joda como esta, me digo a mi mismo con muchísima furia, e indignado tanteo a brazos abiertos la oscuridad buscando la escalera para subir aun con el arnés roto y la imposibilidad de ver algo, pero no encuentro nada, solo el pequeño espacio cuadrado de tres por tres rodeado de cuatro paredes y un piso de polvo mas trigo que con el pasar del tiempo pareciera tragarme hacia el desconocido fondo debajo de la putrefacción, mas inhóspito que cualquier abismo submarino. Al verme extrañamente extraviado en tan pequeño lugar me invade una gran desesperación, no se que esta pasando, algo esta mal. A la par de mi creciente preocupación por no hallar una salida del problema el suelo comienza a emitir una tenue luz confirmando mis miedos al iluminar el espacio, realmente me encuentro encerrado, y el trigo putrefacto que supo mantenerse firme en su lugar durante años ahora se agita como si algo sucediera en el misterioso fondo del pozo. Me hundo en el, cada vez mas, no puedo hacer nada, la desesperación empeora mi situación acelerando la terrorífica experiencia, soy tragado por completo y sigo descendiendo por lo que parecieran ser metros y metros. La luz se mantiene presente, lo se aun con mis ojos cerrados ya que un poco de ella atraviesa los parpados. Trato de respirar tras aguantar eternos minutos de sufrimiento sin hacerlo, es inútil, la putrefacción se mete por dentro de mi cuerpo y el asco o mas bien el envenenamiento me hacen saber que una lenta y repugnante muerte espera por mi. El asalto de horrores causa otro apagón, tal vez el fin...

Claridad mental. No se donde estoy, me lo pregunto al igual que muchas otras cosas, todo es difuso y sin sentido del tacto alguno. Aunque confundido logro distinguir los muros del pozo, observo el final de la escalera como si estuviese descansando sobre el suelo con la mirada apuntando hacia arriba donde yace la exclusa de entrada abierta y mi compañero, quien aun a la distancia se le nota fuertemente shockeado, gritando algo que apenas puedo oír pero no llego a entender. No recibe respuesta de mi parte, a pesar de cualquier esfuerzo me es inútil moverme o pronunciar palabra alguna, tampoco cambiar la mirada hacia ninguna dirección. Se marcha con fugaz velocidad y regresa momentos luego con un gran puñado de empleados que al mirar hacia el abismo se muestran perplejos. -No se, no se que paso, el estaba bajando cuando la exclusa se cerro sola sin que yo la tocara y no la pude abrir hasta recién, entonces el ya no estaba ni tampoco las herramientas o el arnés.- le escuche decir a David entre tanto parloteo, todos discutían repitiendo la frases -No puede ser, ¿y donde esta?, ¿desapareció?, ¿que pensas nene, que el trigo se lo trago?- ...etc.

Flash, cambio repentino del paisaje, el reino de los sentidos se extingue por completo para luego reaparecer otorgando a su golpeado narrador la continuación de una agradable película con imágenes ya conocidas del pasado, mi pasado. La banda sonora esta vez es Lacrimosa y el tema central de las escenas vistas desde un tercer plano se esfuerzan en mostrar una versión del Hernan sumergido en vicios nocturnos y placeres adictivos, vagando por las calles de una ciudad porteña intranquila, fumando un cigarrillo mientras recorre indiferente el camino hacia un futuro que todavía no conoce.
Ultimo apagón, todo se termina lentamente sentido por sentido hasta llegar al territorio irreal de la nada inexistente. Despierto de mi sueño. No mas, nunca mas me digo, pero solo son palabras. Mañana espera otro día de trabajo.

Ahora se muy bien que hay debajo de tanta basura...

Búsqueda finalizada

2008-09-28T11:51:00.015-03:00

(Pegarle una ojeada al poema "Defensor del Castillo")

Girando por los cuartos del hogar me muevo de la cocina a la sala de estar, luego al dormitorio para verla dormir por un rato mas, es el mediodía y una tenue luz se filtra entre las rendijas de la perciana. Respiro aliviado de encontrarme en un ambiente tranquilo en un momento de descanso entre tanto castigo semanal y en el delicioso silencio matutino puedo reflexionar sobre lo que me acontece; de planes futuros y crecientes ambiciones, sobre amigos lejanos oriundos de la selva porteña, en ella, que reposa tranquilamente entre las sabanas de forma adorable e indefensa ante las maldades que le podría cometer. Rápidamente se me dibuja una sonrisa mientras contemplo su figura, a esa ninfa durmiente, le susurro que la amo para no despertarla y regreso la mirada hacia fuera del muro, hacia la hermosa claridad del día. Demasiado en que reflexionar, demasiados pensamientos que armonizar.

Desde mi castillo espiritual lo veo todo con claridad, las torres son altas y los muros parecieran impenetrables ante la falta de enemigos que le asedien. Repetir varias veces que la tranquilidad reina plenamente pareciera no tener una parada adecuada a la redundancia para quien escucha o lee mis pensamientos, es tan bello que se debe decir una y otra vez. Algo único, digno de defender incansablemente. De igual forma no todo es tan fácil como aparenta ser y la felicidad no existe en estado de perpetuidad sino que de a placenteras ráfagas esporádicas, hay que luchar, así como es sencilla la vida para quien vive ciegamente cerrado a los sucesos de su entorno es difícil sobrellevarla para quien posee el conocimiento de todo lo podrido que esta el mundo. Pero cuando esa felicidad llega como el viento para golpearnos suavemente en la cara, es como si todo lo demás fuese justificación de tamaño placer. Sin embargo no cualquiera puede conservar la postura, la armonía, y las ganas de seguir adelante resguardando lo valioso ante las bestias que habitan en la gran masa gris (hambrientas). Hay quienes no reciben esa ráfaga esporádica y lentamente perecen, hasta transformarse ellos mismos en otras bestias. Por ello repito, para evitarlo hay que luchar incansablemente contra todos, principalmente contra uno mismo.

Abandono la reflexión por unos instantes. Devuelvo mi mirada hacia ella y a esa nueva vida que reposa dentro de su cuerpo, nuestra creación especial, la mas preciada de todas. Se que pronto las cosas cambiarán para mejor, todo mi ser así me lo dice, una etapa que reemplaza a la otra como si fuese un orden natural. Soy afortunado y sentirse vació resulta imposible, ahora puedo confirmarlo...

...encontré lo que buscaba.

De la indiferencia, deliciosa indiferencia II

2008-09-07T11:45:00.004-03:00

La experimentación continua, la ilusión del tiempo pasa de largo sobre el camino de los sentidos y la mente siente su huella con placeres y tristezas. Siguen firmes las esperanzas, al igual que la decisión de transitar el sendero previamente trazado por sobre demás determinaciones que apoyen sus respuestas en existencialismos baratos. Lo único que deseo en este momento es vivir, hacerlo todo (siempre y cuando no destruya el castillo que se alza en el horizonte, construido con mis propias manos), y durante el recorrido por este ya mencionado sendero sembrar aun mas vida... lo estoy haciendo, funciona maravillosamente...
¿La indiferencia? se podría decir que tomo una siesta, larga y pesada, nadie la espera ni nadie la desea. Cambié, hasta en la escritura se me nota, comparando los textos actuales con los que adornaron este blog hace ya casi un año donde en los de aquellas épocas se puede leer entre líneas una profunda desesperación que con gritos mudos pedía ayuda. Hoy me siento un hombre diferente al de entonces, no necesariamente porque crecí en muchos aspectos y maduré enormemente en otros, sino porque mis deseos actuales difieren de los anteriores con una diferencia tan grande como la del día y la noche. Es claro, antes solo deseaba contemplar la destrucción con un cinismo cruel y reírme del patético mundo que desangrándose maravillaba con sus hemorragias ¿y por qué no? también participar en su destrucción.
Eso si, aun conservo la frialdad que adorna mi personalidad ya que nunca trate de descartarla y es que tal vez no sea uno de mis propósitos (apartado: tal vez tampoco pueda hacerlo). No pienso seguido en ello, pero de a ratos se siente como la ultima barrera de contención ante la locura del mundo... una mente fría que se mantenga fuerte ante los ataques. La indiferencia descansa escondida en esos lares congelados, temerosa de salir al ser destruida por la luz calurosa de las creaciones que le pusieron en penitencia y le hicieron ver lo estúpida que era. No puedo eliminarla, la conservo porque aun puede serme de utilidad. Es difícil tan solo pensar en que mañana ya no podré contar con ella de necesitarla, es difícil pensar que mañana tal vez la pueda llegar a necesitar. Pero las cosas son así, ya no puedo engañarme a mi mismo... el truco esta en establecer una armonía entre la verdad de mi interior y la realidad que me acontece.

Demasiado adictiva y peligrosa como para seguir haciendo uso de ella.

Limpiando el sótano

2008-08-21T10:58:00.013-03:00

-Rios... ¿este domingo cuento con vos?-
-Si, por supuesto.-
-Perfecto, porque el sótano se inundó. Hay que drenarlo, limpiarlo, y sacar el trigo que no se halla mojado.-
-No hay problema...-

Recuerdo un evento que hoy me causa mucha gracia, de hace unos pocos días atrás, cuando elegantes señores ingenieros en calidad de supervisores higiénicos visitaron la fábrica. Les importó mucho más que yo use mi cofia y le ponga una cintita de seguridad a las bolsas de harina, que visitar uno de los tantos rincones oscuros que existen en el edificio y contemplar como el grano envenenado pasa nuevamente por la moledora para terminar convirtiéndose en el rico fideo de todos los días. La experiencia ganada genera una risa sarcástica en mi rostro cuando veo a estos sujetos acercarse...
Le voy a poner un poco de color a la imaginación, unas cuantas metáforas, y ahí vamos:

Limpiando el sótano

Domingo otra vez, la gran fábrica me espera,
me envuelvo en ropas blancas y desciendo por la escalera.
Aquí no llega el sol, el concreto lo cubre todo,
enormes tuberías gotean, se llenan los pasillos de aguas negras.
Cucarachas y ratas, hasta ellas están muertas,
flotando sobre vomitada, en el intestino de la fábrica.
Putrefactas montañas de trigo reposando sobre motores,
podridas como el mundo, ellas me lo muestran sin disimulo.
Y mientras recorro esos pasillos llenos de mierda,
surcando las aguas negras con botas gruesas,
aguantando la descompostura por el dinero extra,
evito la contaminación, sin pensar que estoy en ella.

Lo que aparente estar sano se debe rescatar,
los fluidos envenenados se deben descartar,
tiralo todo en la primer rejilla que encuentres,
porque a nadie le importa tanta muerte.

Estoy tirado ahí, en un rincón que ya esta seco,
con las ropas grises y tristes, teñidas por la sombra del subsuelo,
agotado de castigar mi cuerpo, esperando el paso del tiempo.
Mientras me encuentro en el subsuelo...
Mientras me encuentro en el subsuelo...
Ese es mi lugar, es el subsuelo...

No dejes de jugar

2008-08-16T14:06:00.005-03:00

Un pensamiento, una idea que se convierte en estrategia. Todo es parte del gran juego de simple objetivo, continuar jugando jamas olvidarlo, y es indispensable contar con un buen plan para ello. Se crea un entretenimiento delicioso si sabemos como aprovecharlo, y puede llegar a ser la causa de un dolor enorme si pisamos en falso o la fortuna se presenta para cobrar las inexistentes cuentas pendientes. Perder no es de conveniencia, los he visto, grises personajes apartados del tablero descartados del juego a propia voluntad... ¿acaso han olvidado como jugar, acaso los ha vencido el azar? ...pienso que nadie se aparta de este mundo metafórico por causas ajenas a ellos mismos, quien deja de idear estrategias también deja de jugar, quien abandona deja de pensar y olvida. Hay que seguir jugando, siempre. Abandonar no es una opción, no es una salida del dolor, es rendirse a la nada. Mucho peor.
Esos personajes grises, distantes, inmovilizados, de triste adorno y como una constante lección de lo que no debemos de hacer. Los contemplo con indiferencia, me animan a no abandonar, recuerdan errores de estrategias y movimientos fallidos que fueron corregidos con nuevos pensamientos, nuevas jugadas atrevidas de tablero que dieron color a la partida. Algunos de ellos miran desde fuera y me pregunto si estarán arrepentidos pues no hay regreso a la salida del abandono, si el deseo de seguir jugando los podrá regresar al tablero, aunque realmente no creo en las segundas oportunidades. Ellos tuvieron la suya y la desperdiciaron, no hay excusa.
El juego varia en infinitas amalgamas de posibilidades entre cabalas y estrategias bien pensadas.

Hay que evitar el gris...

Se consume...

2008-08-02T01:28:00.001-03:00

Todo se consume, lentamente, tras la mordida del tiempo en forma de fuego dejando una estela de humo en el camino... como el cigarrillo europeo que me estoy fumando mientras espero una nueva jornada de trabajo. Un cigarro que se acaba como una vida que pasa de largo, otro cigarro, metáfora de otra vida esperando a ser consumida para volver a encenderse.
Es verdad que me siento algo solitario últimamente, ya no dispongo de una cálida charla con alguien de confianza. Nadie con quien compartir problemas y preocupaciones, alguien que me comprenda sin criticarme o juzgarme por mi estupidez. Inevitable sentir como la ceniza de ese cigarro lo ensucia todo, el pasado de lo consumido ahí presente en ese gran cenicero. Cada vez mas cenizas representando fragmentos de mi vida anterior... amigos, familiares, entorno, un lugar para mi, detalles, paisajes, tal vez demasiado para seguir recordando.

El monitor y su radiación ya no forman parte de ningún consuelo. Llueven los mails de ese amigo que insiste en mantener un contacto conmigo, no tengo fuerzas para responderle que ya no es lo mismo. Todo cambio, con fines distintos.

Fábrica de la consumición

2008-07-09T14:04:00.015-03:00

Entramos a la fabrica cubiertos por el manto de la madrugada, frió es el clima fuera del gran edificio pero rápido se hace siente el calor interior de sus maquinas. Aguardan nuestra llegada, impacientes por devorar con su rutina a un nuevo turno de operarios dormidos.
El lugar por dentro es una mugre, el polvo de tierra y sémola se encuentra por doquier, sin embargo nuestra vestimenta consiste de elementos para ignorar esta suciedad. A nadie le importa si el producto se contamina, porque en realidad sabemos que viene contaminado de procesos anteriores, el mismo trigo que se arranca de la siembra ya se encuentra corrupto ¿a quien le importa un poco mas, un poco menos, si nadie puede percibir la diferencia? es igual para todo lo demás, consumimos lo que somos. Una vez listos, con los trapos adecuados al trabajo, la jornada comienza.
Diferentes materia prima para diferentes maquinas para diferentes procesos de diferentes productos, y es todo es lo mismo a fin de cuentas. Nos reparten para operarlas cuando la expectativa se encuentra en no ser asignado a las maquinas mas estresantes, esas que no pueden evitar generar problemas debido a sus largos años de servicio. Imposible no crear un circo cuando estas mueren, acto seguido se da comienzo al show del fastidio con todo un repertorio de gruñidos y actitudes de mala vibra. El mecánico no llega, me las tengo que arreglar solo con mi poca experiencia, este aparato enorme ya se encuentra descompuesto así que meter mano no debería de ser un problema aun mayor... me encuentro con sueño, extenuado muy cansado, cierro los parpados por un segundo...

El ruido me despierta. Gritos furiosos de engranajes y motores se imponen ante cualquier otro sonido del ambiente, me veo a mi mismo atrapado en una cinta de producción que avanza hacia las fauces aplastadoras de la maquina. El calor es insoportable y siento como la transpiración consume mis ropas para luego derretir la piel en un proceso carente de dolor pero si de desesperación. La cinta avanza aunque el destino no llega jamas y mi ser mutilado cae de ella hacia el vacío de todo sentido, por segunda vez pierdo el conocimiento envuelto entre la oscuridad.
Es una voz familiar la que me despierta en esta ocasión, no logro captar su mensaje, el fuerte dolor de cabeza me aleja del entendimiento y dificulta la vista de ojos que apenas se despiertan luego de la perdida del conocimiento, todo se encuentra confuso. Respiro profundo, luego de unos instantes recupero la compostura pero aun me es imposible moverme.
Un terror congelante me invade cuando finalmente tomo consciencia de que me encuentro prisionero entre metales industriales, traspasando mi carne, a mi alrededor, en todas partes. La voz familiar se vuelve a presentar y con un tonada macabra me dice: ...bienvenido a la maquina...

Es mi propia voz.

Meeting Abraxas

2008-07-04T10:52:00.003-03:00

Es como el fuego, hermosa y destructiva. Arde furiosa con su propia luz vaciando de oscuridad el espacio que le rodea, para luego calmarse en breves lapsos de anonimato. No se la puede mirar de cerca sin parpadear y quien se acerque demasiado resulta lastimado. Imposible no amarla, de vital importancia es el elemento que aleja el triste frió cuando me encuentro sumido en la penumbra. La necesito para mantenerme vivo y aunque mi ser ardió en muchas ocasiones, causándome algunas heridas que aun no cicatrizaron, con el tiempo aprendí a no jugar con el fuego. Sigo en el intento por ganarme su confianza para que mañana pueda tocarla en lo profundo sin resultar quemado, contagiarme con su luz, brillar junto a ella, tomar sus llamas y abrazarlas.

Quisiera un poco de esa luz...

Paseando por ahí...

2008-06-30T10:07:00.008-03:00

El aire es ligero, muchos vientos agitan al gris clima de hoy mientras paseo por las calles del pueblo, no tengo ningún destino marcado mas que el de perder el tiempo andando hacia ningún lado. Pedalear como de costumbre.
Irregular se mantiene el camino, sin cuidado alguno, maltratado con el paso de los años, pisoteado una y otra vez por los gigantes transeúntes de turno. Puedo imaginarme rostros afligidos en el pavimento gimiendo con dolor mientras las ruedas de un camión les pasa por encima, finalmente alguno que otro revienta y salpica con su sangre a los demás, ahora se escuchan varios chillidos de terror e indignación. El camino vuelve a tomar su forma real desapareciendo los rostros pisoteados de mi creación. Sigo de largo.
El paisaje mejoró notablemente, estoy en algún lugar mejor posicionado. Ahora son los árboles al costado del camino el centro de mi atención, acariciándome con sus ramas mas bajas mientras paso cercano a ellos, nuevamente empiezo a imaginar y en los sentidos la realidad se reforma para tomar lugar al pensamiento. Largos dedos me acarician, muchos de ellos, suaves y delicados que se contornean al capricho del viento que empieza a soplar mas fuerte a cada momento. Algunos caen arrancados de sus manos, son llevados hacia destinos inciertos con el viento, las caricias se convierten en golpes lacerantes y agreden la corriente de aire en forma de protesta. Conviene huir, me alejo del costado, retomo la marcha por el medio del camino.
Sigo de largo y estoy solo, nadie se encuentra en las calles, nuevamente la mente asalta por sorpresa a la realidad. Un enorme vehículo aparece de la nada, detrás mio, se encima y amenazante toca su bocina con la promesa de pasar por sobre una existencia, la mía. Esa cosa no es real, seria interesante verle cumplir con su promesa, con una sonrisa maligna decido no moverme del medio y convertirme en el estorbo de la fantasía. Miro hacia atrás mientras continuo pedaleando, el frente del móvil empieza a tomar la forma de una bestia que abre sus fauces con enormes dientes, también una lengua reptilesca brota desde su abismo interior, escupe y deja caer un liquido repugnante contorneando su lengua paseandosela entre sus dientes mientras me persigue. Apura la marcha, violentamente me alcanza con su mordida, pero no siento dolor alguno. Mastica un rato a su victima, contemplo desde algún punto de vista todo el proceso de mi cuerpo siendo triturado como quien mira la ropa lavarse en uno de esos aparatos automáticos, y soy tragado hacia el interior. Despierto.

Ahora si que siento dolor, no estoy sobre la bicicleta, me encuentro acurrucado sobre el pavimento. Mi vehículo esta tirado a unos metros, al parecer perdí la noción por completo. No hay nadie en las calles, fuera de algunos raspones estoy bien así que prosigo la marcha...

Hay que seguir viajando.

Fiebre de Sábado por la tarde

2008-06-24T23:16:00.012-03:00

Hace apenas pocos días desde que la primera (y única) entrevista de trabajo me fue ofrecida, luego de tirar referencias durante tres meses en esta ciudad agraria. A modo de ejemplo, para ser un poco mas gráfico con respecto al alto grado de dificultad que existe aquí para conseguir un trabajo decente les cuento que solo en la empresa donde finalmente fui solicitado deposite no menos de ocho currículums.
La primer entrevista laboral de mi vida fue un éxito, rápidamente se me ordenaron todo tipo de análisis médicos y rellenado de papeles para completar el tramite que me "blanquearia" antes de empezar con mis tareas. El papeleo no fue problema y los análisis médicos demostraron un perfecto estado de salud... (Jueves 19 de Junio). El próximo sábado seria el comienzo de mis servicios como empleado de Kraft Foods, con carga horaria de cinco horas, una manteca.

Aunque me encontré alegre por haber encontrado un trabajo, luego de la densa y pesada búsqueda, empecé a tomar consciencia de que ahora me seria aun mas difícil visitar el hogar paterno, la familia, los amigos, la borrosa jungla de cemento en mis recuerdos. Supongo que es el precio a pagar como en todo. Además esto fué y es parte del plan original que venimos diseñando con Fer para volver a la ciudad luego de haber ahorrado unos buenos morlacos y terminados los estudios secundarios, ahora que es una realidad tendré que descartar la nostalgia por unos meses.

Vuelta al trabajo...

...es sábado al mediodía, de buen estado anímico me sumergí en la jornada junto otros compañeros que aun no conocía mas otro chico nuevo como yo, es mucho mayor pero lo encuentro algo nervioso ¿tendrá miedo de perder la mano en alguna de las maquinas luego de que el encargado nos mostrara ese vídeo sobre los accidentes laborales? podría ser, le charlo para distraerlo y enseguida me sigue la conversación con temática banal como lo es opinar sobre el clima del día. La fabrica en su interior es enorme, resultó ser mucho mas grande de lo que se puede apreciar por el exterior. Las maquinas son imponentes, aquí se hace todo, desde la elaboración de la semola hasta el empaquetamiento del producto terminado (fideos...) para luego ser vendido en las góndolas de la firma solicitante. Me asignaron a la maquina empaquetadora de Spaguetti Terrabusi, una de las tareas mas fáciles de todas según soy informado, pero cierto presentimiento me advierte que no voy a querer consumir fideos por un largo tiempo. Sobrellevando satisfactoriamente mis tareas durante las primeras horas aprendí bastante de mi rol en Kraft, tenían razón, no es un trabajo para nada difícil, hasta podría hacerlo una maquina sencilla debido a su rutinaria operación (yo lo haría, pondría una maquina en vez de personal, dejando desempleados a un montón de desgraciados como su narrador). Con respecto a los compañeros tampoco puedo quejarme, todos los que traté resultaron ser personas muy dispuestas a enseñar y ayudar así como también a meterle buena vibra al ambiente. El día termina, se podría decir que todo resultó de maravillas...

El viaje de vuelta en bicicleta (esa que protagonizo mi trabajo anterior, fiel e inseparable compañera) transporta mi existencia hacia la casa de Fer, ya empiezo a sentir malestares en mi cabeza. Tengo fiebre...
Ante mi llegada soy bien recibido por ella y su madre, ambas me preguntan lo usual que se pregunta en ocasiones como esta, detalles, datos de interés, uno que otro comentario al aire. Empiezo a temblar, un cansancio me asedia violentamente, el frió caliente de la fiebre hace afecto y explota.

-Estoy cansado, me tiro un rato...- pronuncie con un tono de voz derrotado.

La siesta fue interrumpida por el dolor, una bestia mordía y tironeaba de mi garganta, los oídos molestaban por la inflamación, los ojos no podían enfocar imagen alguna. Sentimientos de impotencia tocaban la puerta del pensamiento, estaba enojado, esto no tenia porque pasar ahora ¿por que ahora, justo en este momento? no enfermaba desde hace meses. No entiendo nada, el dolor no me deja pensar, comienzo a ingerir el cóctel de pastillas que me son recomendadas para ganar esperanzas de suprimir el calvario aunque de todas formas no consigo consolidar sueño alguno, el apetito sigue perdido, apenas me puedo mover. Ante la nula mejoría y el dolor punzante recurro al médico de la empresa para que me examine, ya resignado de ir a trabajar en mi segundo día... (Lunes 23 de Junio). El diagnostico es una Angina aguda, o sea, un montón de llagas con pus en mi garganta que causan otros males como la fiebre en su paso por mi desgraciado organismo.
Recibo tres días de licencia con la probabilidad extensión de no mejorar la fiebre, increíble pero real. Estas cosas al parecer solo me pasan a mi, a nadie mas, a mi que soy catalogado como un parásito y un vago por la gran mayoría. Nuevamente gané una experiencia para toda la vida.

¿La vida no quiere verme trabajar? esto es, esto tiene que ser, esto solo puede ser: ALERGIA AL TRABAJO. No hay lugar a dudas.

Alergia al trabajo: causalidad de una enfermedad puramente mental donde se es saboteado por las mañas parasitarias de la vagancia.

Opuestos

2008-06-09T02:32:00.006-03:00

Somos tan diferentes...

Me refiero a ella y a mi, a nosotros, individuos de gustos y placeres raramente similares con una visión entremezclada de la vida, como quien junta agua más aceite en el vació sin gravedad, una unión química imposible que caóticamente convive en la mas bizarra armonía de la rutina. Inestable por momentos amenaza con reaccionar, explotar en llanto y limpiarse de lagrimas e indiferencia que dejarían a la nada dispuesta a ser, nuevamente, el terreno de una nueva unión entre opuestos. La nada, en el vació, vuelve a ser, y repite el experimento infinitamente.
Tal vez así, en parte, se pueda describir nuestra relación. Fría ecuación...
En medio del todo se encuentra la razón, claramente si aquí careciera el amor no seria posible esta reflexión. La amo porque ella demuestra y devuelve lo mismo, mas también. Dar y recibir en todo su sentido, beneficiosa reciprocidad que llena una necesidad básica; sentirse, justamente, necesitado por otra persona. De la necesidad nace el amor a lo necesitado. El amor llena, y genera armonía. Pero el amor entre opuestos... ¿es un equívoco o un acierto?...
En lo laberíntico de su ecuación es factible preguntarse si el resultado final fuese otro mas que daño mutuo y dolor, horrible dolor. No lo se... no podría detenerme hasta saberlo, si se me permite, encontrar las respuestas y vivir feliz para seguir viajando de una manera u otra hasta que el camino presente nuevas encrucijadas a tomar, y con nuevas incógnitas preguntarme muchas veces más, reflexionando, hasta el ultimo momento de mis días, de sus días, de nuestros momentos juntos o separados ¿cual fuese el imán responsable? de un enorme todo unificador.

Es que solo compartimos nuestros cuerpos y sentimientos, lo demás es agua y aceite.

Podría tener la llave frente a mis ojos, tocándome, susurrándome al oído dulces promesas de amor, y sin embargo las preguntas a ecuaciones complejas toman asiento en la clase de mi pensamiento. Que idiota soy...

¿Donde estas amiga?

2008-04-27T22:48:00.010-03:00

Nunca tuve una amiga de verdad. Al pasar los días ese vacío social se expande al punto de convertirse en una necesidad.

Varias mujeres intervinieron en mi vida de una manera u otra, pero ninguna de ellas llego a convertirse en esa anhelada presencia que hoy tanto necesito para complementar mi armonía.
Durante la infancia fui un pibe muy tímido, practicamente no hablaba con chicas de mi edad, llegada la adolescencia termine encerrado en una secundaria seudo-carcelaria que me privo aun mas de un trato diario con el sexo opuesto. Hasta hace pocos años, terminado el secundario, la pobre interacción con otras personas abrió aun mas la brecha del problema, ni siquiera me encontraba en ámbitos que obligaran de una forma u otra cierta relación con mujeres de mi edad (trabajo, facultad, etc). Con el tiempo el tema fue cambiando; una mejoría del trato en sociedad introdujo mayor cantidad de relaciones, conocidos casuales de acá y allá, algunos amigos pero aun ninguna amiga entre mis afectos.
De cierta forma lo que podría llamarse "suerte" esquivo delicadamente el problema para mantenerlo en la nada. Quien pudo haber sido mi primer amiga, una muchacha excelente que desafortunadamente no compartía ningún interés en común, se alejo al confundir sus sentimientos y lentamente la perdí al punto de ser tan solo una conocida. Otra de ellas, con la que sentía mucha afinidad y podía tratar como si la conociera desde toda la vida, terminó por detestarme luego de una relación bizarra en la que yo cometí el error de enamorarme. La ultima mujer que se me presentó acabo rápidamente convirtiéndose en un elemento indispensable de mi existencia, quienes leen lo que escribo ya saben quien es ella, otra vez me enamore de quien pudo haber sido la amiga que tanto busco... de todas formas ¿acaso cuenta como una amiga? sin dudas es mi compañera, a quien yo amo con fuerzas, pero no puedo ver en ella esa persona de papel secundario que hoy es necesaria para realizar una buena novela.
Ahora que dispongo de alguien para amar tal vez se me haga mas fácil encontrarla, ya que el sexo no seria un elemento problemático a la hora de las verdades. Si, soy liberal y me gusta el sexo casual con conocidos ¿acaso ese fue el problema todo este tiempo? tal vez, pero quiero pensar que no fue así. Afortunadamente dispongo de una conciencia moral muy fuerte como para ser infiel a quien deposito mi amor, a causa de ello perdí gran parte de ese deseo animal hacia quienes no tienen tal privilegio sentimental, y me convertí en lo que el vulgo social denominaría como "pollerudo" (a mucha honra).
Se que algún día voy a encontrar, mas bien temprano, pero no se si alguna vez me llegare a dar cuenta de ello, soy demasiado idiota para percibir lo que otros sienten por mi ¿acaso actualmente dispongo de alguna amiga verdadera que se oculte de mi conocimiento? de seguro pura paranoia causada por una creciente soledad social.
Como reflexión final, plantearse si existe la amistad entre el hombre y la mujer es una real estupidez. Quien tiene dos dedos de frente, quien sabe pensar con la cabeza superior y tiene un poco de seriedad, sabe que tal cosa existe y si puede ser concebida. Aunque mi caso no sea el mejor ejemplo para ello, también quiero pensar que tal amistad entre sexos existe, y que se sabe diferenciar ampliamente del romance.

Te necesito ahora mismo... amiga.

Prisión de Ilusoria

2008-04-23T11:47:00.006-03:00

Tomando el rol de un amigo desconocido, siempre un placer.

Prisión de Ilusoria

Ojos en la mente,
corazón que no se siente,
vigilan pensamientos,
otra vez me están durmiendo.

Escapar es imposible,
despertar es un anhelo,
perdida la noción del tiempo
todo depende de los sueños.

¡En la tierra de Ilusoria
tus deseos ya no importan!
sos preso de un encierro,
condenado al infierno...

Las pesadillas del vacío
aniquilan todo espíritu,
oscuros sueños se presentan,
un siniestro destino me espera.

Mi corazón esta muerto,
los fluidos abandonan el cuerpo,
sin sangre no puedo escapar
necesito sangre quiero despertar.

Aquí la nada tiene importancia
y los pensamientos son masticados,
Ilusoria tiene hambre,
devora deseos en un instante.

Se alimenta de la sangre,
arrebata toda esperanza,
con mi mente se divierte,
es la prisión de los dementes.

¡En la tierra de Ilusoria
tus deseos ya no importan!
sos preso de un encierro
condenado al infierno...

Invisibles muros le rodean,
es inútil la ayuda ajena,
con propios medios debo escapar
recuperar esencia y despertar.

Un fuerte deseo me invade,
poderoso e imborrable,
el corazón fluye de sangre
rápidamente emprendo el escape.

Y con un alarido de euforia
se disipa la sombra de Ilusoria,
vigiladores ojos desaparecen,
el camino se dibuja en la mente.

Relajado me dispongo a volar,
resta poco lo voy a lograr,
pero todo esta en blanco,
algo ah salido mal...

El vacío se vuelve a llenar
y desde la altura comienzo a caer,
ahora seis muros aprietan mi ser,
nuevamente estoy a su merced.

Tan solo fue una pesadilla
de las tantas que aquí habitan,
el calvario es eterno,
la ilusión es sufrimiento.

¡En la tierra de Ilusoria
tus deseos ya no importan!
sos preso de un encierro
condenado al infierno...

Asi estoy hoy...

2008-03-13T01:14:00.010-02:00

Hola, tanto tiempo.

Pasaron una buena cantidad de días desde que deje de dedicarle mis escrituras a este espacio, realmente no deje de escribir, sino que deje de profundizar en mi mismo relatando apenas algunos rasgos de superficialidad en palabras resumidas (véase como contenido apto para un flog).

Por cierto ¡tengo flog! jajaja. Quien lo diría... yo se que todos, se sabia que no iba a poder aguantarme después de tantos años. Al sistema solo se le puede hacer una oposición transitoria, hacer un poco de espuma forcejeando con ella, pero jamas ganarle. En fin.

Esta vez me toca contar en palabras simples mi realidad de hoy, a quien le interese leer.

Como algunos ya sabrán estoy en una nueva relación amorosa con Fernanda, una chica mas que especial para mi, que conocí mediante el Argentum Online como a tantas otras personas también remarcables. Estuve prácticamente todo el verano viviendo con ella, desde mediados de diciembre a fines de febrero, y dentro de poquitos días regreso a su hogar en Tres Arroyos para convivir nuevamente a su lado, pero esta vez por un par de años si todo sale como lo espero. Durante mi estadía en tierras lejanas pienso terminar mi secundario, tema que lamentablemente el día de hoy no pude resolver pero espero acabar pronto, en lo posible alquilar un departamento y compartirlo con Fer, trabajar de lo que venga siempre y cuando alcance para mantener mis gastos...
Mientras tanto mis viejos sufren horrores al igual que el resto de mis familiares allegados. Una jugada que, nuevamente, nadie esperaba (yo menos...) y todos ven como precipitada. Puede que tengan razón en sus preocupaciones, aunque trato de darles una mínima importancia y tomar mis propias decisiones, ahora solo miro hacia adelante.

Pero bueno, sinceramente ¿quien diría hace unos meses atrás que me animaría a dar todos estos pasos atrevidos? comprometerme con una mujer, alejarme de todo mi circulo social e irme a vivir en una tierra lejana sin el sustento de mis viejos, trabajar ahí mismo, forjarme. Puta madre hasta hace poco pude haber sido padre, pero de alguna forma el destino me lo reserva para otro momento mas propicio de mi vida, apenas tengo 19 años, siento que estoy haciendo todo de una manera veloz y atropellada pero no puedo detenerlo porque soy feliz.

Así estoy hoy. Cuando dicen "las vueltas de la vida..." pucha, tienen razón. ¡Ja!

Una vez finalizada la tormenta con las aguas calmas y el cielo despejado, se alzan las velas para el verdadero viaje, ese que finalmente tiene marcado un destino lejano. Futuro.

Prohibido llorar

2008-02-06T17:33:00.001-02:00

Del maldito orgullo y la privación de un desahogo reparador.

Hace bastante tiempo que deseo llorar, curar gran parte de mi heridas con algunas lágrimas de verdad de esas que al principio duelen profundamente pero luego barren con el pesar de la mente y el corazón, locura y angustia. Seguramente la mayoría de los profesionales en la materia para ayudar a resolver este tipo de problemas comenzaría por la dura infancia que me toco aguantar. Pero aunque culpo a mis viejos por el tormento de tantos años no les culpo de este problema en especial (véase la carencia de llanto en la infancia como una defensa creada por necesidad de sobrevivir momentáneamente la tormenta) ya que por mas peleas ejecutadas en mi presencia no podrían haberme generado otro defecto ya natural en mi llamado orgullo, un sentimiento difícil de manejar que con frecuencia se asocia con la estupidez y esta profundamente relacionado con el tema principal de esta entrada. Desde la infancia que el orgullo me domina, soy orgulloso y lo reconozco con facilidad. El resto de mi existencia y desarrollo de la infancia hasta la adolescencia no fue tan mala como para justificar en su historial causas tangentes de este problema que me aflige; aun no me toca soportar el dolor de perder un ser querido, ni sentirme humillado de cualquier forma, ni atravesar esas depresiones que te empujan a creer que el suicidio es la única salida, por poner algunos ejemplos de esos eventos dolorosos que te endurecen el alma y avanzan rápidamente la madurez.
Alguna vez me pregunté en pensamientos ¿que clase de ser humano se priva del llanto? ¿en que me puedo convertir de mantener mis lagrimales secos? ¿acaso la indiferencia me ha hecho terriblemente insensible al mundo y quienes habitan en el? para luego culminar con la pregunta mas obvia... ¿por que no puedo llorar? todas interrogantes propias de quien tiene mucho dentro de el y sabe como aliviar la carga, pero no puede. Cuestiones que solo se esclarecen cuando la gran tormenta sacude a la mente, pero por desgracia este esclarecimiento producto de un sueño o una inspirada imaginación pasajera se nubla del pensamiento y desaparece ni bien se trate de reproducirle para recordar vivamente las respuestas a todas las preguntas planteadas, a duras penas dejando un rastro burlón de que eso estuvo allí y no se le aprovechó debidamente.
No soy insensible, tengo sentimientos, algunas veces sufro bastante y lloro por dentro. Porque pese a lo duro que me muestre al mundo no soy mas que la comparación de un caracol, en el interior me encuentro vulnerable y esa debilidad aumenta conforme endurece la coraza exterior que me protege. Cuando sufro me oculto del mundo, siempre debo ser una persona fuerte ante todo lo que suceda, pocos preguntan la causa de mi fortaleza y otros pocos entienden los motivos de ello. Las apariencias contrastan de la realidad, una realidad aparente.

Es notable mi enojo al momento de escribir sobre el tema, ya que me encuentro juzgado de no poseer la suficiente humanidad para convivir con la sociedad (el ser humano común juzga a otros individuos con solo echarles una mirada a la superficie de sus victimas, victimas de criticas crueles y condenas injustas). Expresarme en un medio hostil cuyos ataques golpean con frecuencia genera cierta impotencia emocional, luego ira, luego soledad.

Necesito llorar, quiero llorar...
...y no puedo.

Maldito orgullo, maldita indiferencia ¿por que tienen que ser tan bellos? es casi imposible evitarlos, y digo "casi" ya que aun conservo esperanza de que tal vez mañana, al despertar, abra los ojos y ya no los sienta mas. Entonces luego de superarlos voy a poder sentir lastima del mundo, de mi mismo, pena por seres queridos y al fin poder llorar verdaderamente tantos años de represión emocional.

Lagrimas que brillan en la oscuridad.

Maldita Felicidad

2008-01-27T05:40:00.002-02:00

Extraído de una mente idiota con peligrosa sobredosis de sentimientos, una recreación de esos pensamientos que muchas veces tenemos. En esta ocasión dedicado justamente para usted señor/a, así que hágase cargo...

Maldita Felicidad

Nuevamente vuelve a suceder
la maldita invade mi ser,
captura pensamientos por doquier,
por la fuerza obtiene el poder.

Y me es inevitable pensar
¡QUE ESTO NO PUEDE DURAR!

Enfrío los motores para replantear
esos pensamientos contagiados por la felicidad
y luego elaborar:
¡Mente estúpida deja de maquinar!

La furia me llena quiero gritar
y con un grito de guerra estallar,
que esta felicidad me esta por matar,
no se cuanto mas la voy a soportar.

Y me es inevitable pensar
¡QUE ESTO NO PUEDE DURAR!

¡Maldita seas Felicidad!
Me engañarías en la primera oportunidad,
contigo no se puede negociar,
de tus buenos tratos no me voy a fiar.

Son muchos los ilusos que cagas
pero fácilmente no me pienso dejar,
yo no te pienso disfrutar
porque esta guerra la voy a ganar.

Y me es inevitable no pensar...

Me rebajo para poder pelear
pero ni así lo puedo lograr,
por mas que trato se muy bien
que a tu nivel no se puede caer.

Me encuentro agotado de tanto tratar,
la fuerza me traiciona no puedo mas,
tendré que resignarme a ceder
¿es que tengo que rendirme a tus pies?

Estaba perdido antes de empezar
¿de que otra forma podía acabar?
desde el principio cometí un gran error:
el orgullo me privo de toda razón.

¡Y me es inevitable pensar!
Esto ya no es felicidad...

¡¡¡ARRRRGGGGHHH!!!

¿O tal vez miau?...

Verano

2008-01-23T11:36:00.002-02:00

..."día a día"...

Tal cual describen las palabras de mi ultima entrada de la misma manera realizo un énfasis en la rapidez con la que me corre el tiempo, como quien juega una carrera a pura competición por alcanzar una imaginaria meta, pasa volando frente a mis ojos pero esta vez a diferencia de olvidarme sobre el camino me lleva consigo. Es la primera vez que me siento a la par del tiempo...
Difícilmente podría estar pasándola mejor en mi verano, hospedado en un paraje apenas grisaseo en medio de extensos campos, suficientemente lejos de la ciudad como para no sentirse afectado por la histeria que en ella habita. No estoy extrañando demasiado, lo cual tampoco me sorprende, tanto el hogar como la familia son superados fácilmente a excepción de mi hermano y mi abuela materna a quienes desearía ver un rato. Tal vez algunos hábitos de los últimos tiempos sean entrañables; noches fugases de cerveza y pool en Adrogue, un cafesito por la tarde en los agradables bares de Palermo, los partidos de los domingos en la cárcel con el siempre moribundo equipo de rotos y baqueteados, quemar alguna hierba en la verde soledad de alguna plaza, matar el tiempo mirando el techo por lapsos infinitos que no llegaban a pasar de pocos minutos, etcétera. Pero ninguno de estos deliciosos pasatiempos me son indispensables el día de hoy. Debo admitir que aunque me cause cierto malestar admitirlo el hecho de que profunda y sinceramente extraño la ciudad; esa histeria, ese aceleramiento, la avaricia, la locura, el egoísmo, el frenesí del gran mar de concreto que todo lo sacude con sus tormentas rutinescas, maldito macizo gris en el cual me toco nacer. Aquí en el campo como contracara tales males están disminuidos en sus habitantes y me entristece de cierta forma saber que varios de ellos deseen con fervor mudarse hacia ese lugar de pura furia que solo corrompería la simpleza campesina que les caracteriza, aunque por supuesto no se percatan de ello y hasta se ofenden si se les aclara la situación. Pero bueno...
Apenas transcurrió un mes desde que regrese a Tres Arroyos con Fer (a quien quiero cada vez mas, justamente día a día) y como bien dije el tiempo me pasó volando, sin embargo siento que aquella vida se ha quedado lejos, me veo a mi mismo en ella pero ahora no puedo evitar imaginarme el cuadro completo en un distante blanco y negro descolorido por el vuelo del tiempo. Es todo tan diferente ¿estoy cambiando nuevamente?¿esto realmente esta pasando o es una enorme sucesión de sueños y delirios mentales? años atrás jamas me hubiese imaginado tomar un camino parecido y me encanta no tener noción alguna de lo que me depare el futuro, mi vida se ha vuelto totalmente impredecible.
Cabe destacar que mi segundo periodo de hospedaje esta por terminar, la fecha para el viaje de regreso fue pactada para el 22 de febrero. Un viernes a la mañana el micro que me transportara desde aquí arribara en la desagradable e infecta estación de Retiro. Se planea un tercer periodo de hospedaje en estas tierras por un tiempo considerablemente mayor, pero tal cosa aun esta por verse, es un paso muy severo para el cual tendré que prepararme de confirmarse.

Tengo muchos eventos por comentar sobre este verano, anécdotas interesantes y detalles de importancia por destacar sin contar el hecho de que por suerte aun no termina, pero todo ello me lo voy a reservar para aquellos amigos tanto conocidos como desconocidos que deseen preguntar. Solo destaco el ultimo detalle de que este es diferente a cualquier otro que halla tenido antes...

Como diría el Tony, querido amigo de la cárcel:

¡Un verano de puta madre!

El Defensor del Castillo

2008-01-21T17:14:00.002-02:00

En medio de mis placenteras vacaciones estuve escribiendo muy poco manteniéndome ocupado con asuntos de mucha mas importancia que mi pequeño hobby. Entre otras cosas se encuentra el siguiente poema, una metáfora de mi presente e ironía del pasado, que espero sea agradable a la lectura ocasional y hasta en el mejor de los casos sirva para identificarse a uno mismo...

El Defensor del Castillo

Firme en lo alto de una torre,
en medio de una cálida noche,
custodiando su nueva conquista
se encuentra el defensor de la armonía.

Por momentos baja la guardia
respira profundo y se relaja,
apuntando su mirada hacia el norte,
memorando sus batallas contra la desgracia.

Recuerdos de castillos hoy perdidos,
fuertes sufrimientos ya superados,
casualidades de una guerra indeseada
que por la indiferencia fue empujada.

Firme en lo alto de una torre,
en medio de una cálida noche,
debajo de un cielo estrellado
se ilumina a lo lejos su pasado.

Otrora fue un valiente viajero,
recorriendo destinos inciertos,
explorando en busca de su complemento,
ese lugar que se dibujaba en sus sueños.

Finalmente lo ha encontrado
y lo defiende sin descanso,
dispuesto a sangrar en su puesto
las heridas que se abren con el tiempo.

Firme en lo alto de una torre,
en medio de una cálida noche,
el mantiene una felicidad indefinida,
la cual disfruta día a día...

De Balzhur Nekrataal y la destrucción de Suq-Ata.

2007-12-26T22:00:00.002-03:00

(Una breve historia perteneciente al genero medieval/fantástico que tanto me agrada, ambientada e inspirada en el juego de roles Argentum Online)

La pequeña comunidad de Suq-Ata, un pueblo de misteriosos elfos oscuros, otrora situado en los bosques occidentales de Ullathorpe, fue la morada de varios habitantes que deseaban por sobre todo escapar de los peligros diarios que azotaban las tierras en una época colmada de oscuridad. Pocos lograban acceder al refugio subterráneo de numerosas mansiones excavadas en lo profundo de la tierra y piedra, pues sus entradas estaban muy bien escondidas en la espesura del bosque, y sus habitantes eran cuidadosos en viajar fuera de sus límites. Aunque la realidad era que Suq-Ata carecía de una protección real fuera de su anonimato; sus entradas no estaban obstaculizadas con puertas o murallas, sus pobladores despreciaban los viles metales con los cuales se forjaban armas y armaduras, su posición era distante de la ciudad o ayuda mas cercana, en síntesis, sus puntos vulnerables al paso de los enemigos no estaban protegidos en lo absoluto salvo por la escasa guardia de algunos vigías. Pese a lo anteriormente mencionado la paz habitaba junto a los elfos oscuros de aquel pueblo, quienes llenaban el vacío de su precaria seguridad con grandes esperanzas de tranquilidad en tiempos venideros. De entre ellos el mayor impulsor de esta forma de vida era Nekrataal, uno de los tantos fundadores que excavaron Suq-Ata, guerrero retirado para siempre del campo de batalla. Al menos eso creía él.
Nekrataal poseía como esposa a Azhura, conocida como la joya de su comunidad, a su vez ellos tuvieron un hijo al cual llamaron Balzhur, quien luego se convertiría en uno de los pocos sobrevivientes de la masacre que tendría lugar en la profundidad de las mansiones que alguna vez existieron sobre las Tierras del Sur. Estos eran hermosos elfos oscuros de bellos rasgos faciales, fuertes de cuerpo y temperamento, rápidos en el trabajo y lentos en la amistad. En su gran mayoría de cabellos oscuros como su piel, salvo raras excepciones como la de Balzhur quien a pesar de la tez de su pueblo tiene cabellos rubios, con ojos que variaban entre una gran gama de colores extraño a las demás razas. También se los tiene por el nombre de drows, pero este ha sido olvidado en esta parte del mundo.
Cientos de lunas se mostraron sobre los amplios bosques que recubrían Suq-Ata antes de que la desgracia tuviese lugar cuando un numeroso grupo de bestias y orcos encontraran de pura casualidad, según se creyó al principio, el paso a la caverna elfica, mientras daban persecución a un misterioso viajero. Los orcos por naturaleza temen introducirse en los bosques espesos, pero en la cacería su desquicio les dio fuerzas para seguir adelante; ya cansados de correr y chillar se dieron cuenta que le habían perdido el rastro a su víctima, mirándose atontados los unos a los otros lentamente empezaron a tomar conciencia de que también se habían perdido ellos mismos. Pasaron varias horas recorriendo el inhóspito bosque, peleándose y mordiéndose, quejándose y maldiciendo, hasta que por obra del destino dieron con la entrada de la Gran Cueva. Nuevamente se miraron entre todos ellos, esta vez con ánimos encendidos y semblantes grotescos llenos de sádica alegría como si hubiesen imaginado en sus sucias mentes lo que estaba por venir, los asesinatos por cometer y los tesoros que saquear, olvidando por completo al viajero que perseguían en gran número. Emprendieron la carga sin la necesidad de sortear ningún obstáculo, pues no los había, y bajando hacia las profundidades vociferaban cánticos de guerra e insultos horribles que muy tarde alertarían a todo el pueblo.
Los pobladores de Suq-Ata tomaron arcos y lanzas, las únicas armas disponibles, para luego agruparse en la Plaza Central de la mansión subterránea, esperando con temor la batalla contra los agresores que pronto embestirían la vacilante línea de defensa recién formada. Más de medio centenar de orcos y otras tantas bestias inmundas contra la mitad de elfos oscuros dispuestos a defender su hogar. Nekrataal era el capitán entre ellos debido a sus pasadas experiencias de combate. El clima previo fue terrible pues el miedo invadía los corazones y una resignación lastimaba como una daga clavada en la espalda a sus esperanzas de paz. El líder guerrero de los elfos oscuros sabia muy bien que el miedo seria la perdición del pueblo, así que pronuncio unas fuertes palabras para reanimar el coraje en los corazones de sus compañeros, instantáneamente un manto de coraje envolvió a todos los rostros oscuros de facciones hermosas y corazones acongojados para dar la orden de disparar sus arcos, veinte orcos murieron en el acto a causa de las precisas flechas. Luego no hubo mas opción que entablar una lucha cuerpo a cuerpo. Las pericias de Nekrataal balanceaban la batalla, pues sus movimientos con la lanza eran grandiosos y dieron muerte a varios enemigos, y aunque los drows de Suq-Ata no poseían armadura alguna luchaban de igual a igual contra los horribles esbirros que les superaban en numero. Los unos inflamados con una salvaje sed de sangre y poder, los otros luchando por la defensa de sus hogares y todos sus seres amados. Todo parecía terminar con la retirada de los orcos cuando repentinamente el misterioso viajero que los introdujo al bosque hizo su aparición, saliendo de la nada, como si el manto de invisibilidad que lo estaba recubriendo hubiese desaparecido por completo. En el fulgor de la batalla nadie se percato de su presencia, ni siquiera los orcos que con tanto odio lo habían perseguido. En medio del tumulto se tomó tranquilamente algo de su tiempo para conjurar un hechizo que daría muerte a varios mediante una enorme explosión, la batalla se congeló para los pocos que aun quedaban en pie, pronto el viajero misterioso se hizo tan visible ante todos como la sangre que teñía el suelo de la Plaza Central. Vestía de rojo y negro, en su rostro uno podía leer la maldad que lo dominaba, en su mano portaba un báculo más alrededor suyo un aura oscura dominaba el aire que lo envolvía. Sin dudas era un sirviente del Demonio, encargado de sembrar el caos en las tierras sureñas del mundo conocido, estaba cumpliendo bien su designación. Antes de que los presentes pudiesen percatarse del peligro las edificios cercanos a la plaza empezaron a estallar en llamas que se expandían por todo el recinto subterráneo incinerando a quienes estuviesen dentro de ellos guareciéndose de la pelea, ancianos y niños, los únicos que no prestaban servicio al rechazo de los enemigos murieron al instante. Nuevamente el terror invadió los corazones de todos los presentes, orcos incluidos, uno tras otro sucumbían ante los poderes del maligno Legionario que conjuraba hechizos a diestra y siniestra. Luego de tomar conciencia sobre el suceso actual los elfos restantes de Suq-Ata comenzaron a huir desesperadamente salvando sus vidas y las de quienes pudieran ayudar en su enloquecida retirada, entre ellos Azhura y su hijo. Nekrataal se levantó, había sido alcanzado anteriormente por una de las explosiones pero no se encontraba herido mortalmente, así que aprovechó la oportunidad para escapar e ir en auxilio de su familia mientras el Legionario se encontraba distraído, aniquilando al último grupo de seres sobrevivientes, ya fueran orcos, ya bestias, ya elfos oscuros. Luego de una penosa búsqueda, escudriñando desesperadamente el horrible paisaje de muerte halló a su esposa e hijo en medio de un cuadro horroroso. Su amada yacía en el suelo sin vida, alcanzada por el acero orco, en ese entonces sintió que el espíritu se le iba del cuerpo a causa de la tristeza, pero su hijo estaba junto a ella y aún respiraba... Levantó a Balzhur y abrazándolo gritó con enorme ira, maldiciendo a los Dioses ausentes por su eterna desgracia, de tal forma que este sonido retumbo y fue oído por todo ser viviente que todavía permanecía en la cueva. Fue un grave error, pues el Legionario se percató de su presencia y se dirigió a su encuentro. Fuego, muerte, destrucción, caos, horror, ese era el paisaje en medio de la oscuridad apenas iluminada gracias al pueblo en llamas, el Legionario caminaba lentamente de manera siniestra hacia Nekrataal y su hijo, tal vez los únicos de su pueblo con vida hasta el momento, mientras estos de desplazaban lo mejor que podían hacia la salida y bosque exterior. El drow aun en el frenesí de la huida y la batalla librada instantes anteriores de la gran explosión comenzó a tomar plena conciencia de que en su estado actual, en medio del denso bosque, herido, cargando con su hijo también herido, jamás lograría escapar de su mortal enemigo. Apartó a Balzhur y apretó su lanza dispuesto a defender con su vida a lo único que le quedaba. A pocos pasos de distancia la furia estalló y el guerrero se lanzo en una embestida contra el poderoso mago que seguía aproximándose, pero falló, lo intento nuevamente dos y tres veces, no había caso, el Legionario se burlaba de los ataques. Era un adversario totalmente fuera de su alcance. Como una batalla desigual no lo complacería dirigió su atención hacia el niño, ya que disfrutaría mucho más del sufrimiento de un padre observando morir a su hijo, así que inmovilizó con un conjuro a Nekrataal para que pudiese mirar y gritar mientras se disponía a alimentar su insaciable maldad con el indefenso Balzhur. El elfo oscuro lloraba de impotencia, gritaba desesperado suplicando un acto de piedad a los Dioses en los que nunca había creído y que hasta hace poco incluso había maldecido, pero fue cuando el Legionario empezó a reírse sádicamente que su cólera creció lo suficiente como para librarse del hechizo y correr hacia una última embestida impulsada por la locura. A mitad de camino fue victima del ataque más poderoso del mago, el cual se anticipo a su intención. Nekrataal encontró la muerte ahí mismo a metros de distancia de su hijo en un desesperado intento de salvarlo...

...la lluvia comenzó a caer de los cielos, y todo se oscureció.

El Legionario, ya sin energías, miró al niño y le sonrió, dio media vuelta y se retiro con su misión cumplida: destruir Suq-Ata. Tal vez fueron los Dioses, tal vez la fortuna, tal vez el destino ¿había sido la lluvia o el último sacrificio de Nekrataal quien salvo la vida del joven Balzhur? Tal vez ambos. Lo que se sabe con seguridad es que su muerte no fue en vano, su hijo honraría en el futuro su sacrificio, pero esa es otra historia. De aquí en adelante su nombre fue el de Balzhur Nekrataal.

Guerrero atrevido

2007-12-20T01:13:00.001-03:00

En charla con profundidad difusa, de coherencia dudosa al espectador en tercera persona, de palabras y contenido caracterizado solo para locos, un amigo conocido me describió con sus comentarios de la siguiente forma:

“...sos un guerrero, un guerrero atrevido, de aquellos que en cambio de defender su castillo salen de viaje a tierras inexploradas en busca de aventura...”

Acepte gustosamente el halago, pues lo tome de esa manera sin pensarlo, mi debilidad hacia la vanidad me impidió en aquel momento realizar reflexión alguna sobre la nueva descripción que se me adjuntaba ¿acaso mi actualidad deja lugar a la comparación entre viajero y defensor? definitivamente si, es un presente y un pasado notablemente remarcados. Santiago había inspirado una profunda reflexión.

“...solo se que fui un guerrero...” dice el con sus palabras, para si mismo. Pero yo estoy seguro de que lo soy, aun hoy, un guerrero del pensamiento luchando contra las múltiples incógnitas que me formulo ante cada inusual, nuevo, exótico o llamativo evento que la vida me presenta abriéndome paso entre ellos para forjar la filosofía que alimentaba mi ser y se renueva día a día. Pero las armas del ayer no son útiles hoy, no puedo blandir aquellos filosos pensamientos del pasado pues de nada sirven contra mis nuevos adversarios. A causa de ello eh perdido mi castillo, el cual ah sido destruido, me confié en mi defensa al subestimar las embestidas de la vida y su grandiosa causalidad.
Me encuentro exiliado de las que alguna vez fueron mis tierras, vagando por destinos desconocidos en busca de una nueva identidad, una nueva filosofía, un nuevo castillo que llene el vació del que me fue arrebatado hace ya algún tiempo. Viajo sin descanso, placeres y dolores me esperan en el camino, un viaje repleto de obstáculos a superar para encontrarme a mi mismo entre difusas facetas, entre amor y soledad, angustia y felicidad.
Un poderoso ímpetu empuja el motor del corazón y moviliza ambiciones por satisfacción a un horizonte lejano, tierras del sur, futuro impredecible de trama ajetreada. Esta vez el viaje tiene destino, también acompañante... ¿será emocionante? de eso no queda duda alguna, una trama llena de acción y suspenso, drama y romance, película de la vida con muchos colores humanos que le iluminen sus paisajes fotográficos. No hay lugar a interrogantes, no hay tiempo para pensamientos dubitativos que congelen mi mente y detengan la marcha por el camino, contra fuertes vientos e ingeniosos obstáculos cumpliré mi cometido para así encontrar mi nuevo castillo ¿una estructura nuevamente dispuesta a ser defendida? no... aquello es parte del pasado, conquistare un castillo y me lo llevare conmigo a nuevos viajes. Ya no soy capaz de mantener una posición y defender terreno pues viajar es mi único anhelo.

“...disfrutemos, juguemos, viajemos...”

La reflexión de Natalia

2007-12-13T13:58:00.001-03:00

“...Un cinturón de impotencia aprieta su corazón con punzantes espinas que penetran y lastiman los sentidos, rápidamente comienza a desangrarse por dentro con grave hemorragia emocional. Entre sufrimientos prácticamente indescriptibles se le da lugar a una desesperada necesidad de atarse a la vida con sus últimas fuerzas, sus últimas esperanzas. Inútil resistirse, de nada sirve la pelea contra lo que ahora es inevitable, prolongar el calvario no esta en sus planes apenas maquinados por el dolor que nubla su mente pero tampoco abandonar el plano terrenal sin presentar batalla contra la adversidad. Luego de una solitaria agonía termina el ultimo round contra su destino, muy graves son sus heridas, muy grande es la angustia que se dibuja en su rostro, reflejo del espejo roto en pedazos que cortan su corazón, el cual finalmente cedió y dejo de latir. Murió en la soledad de un edificio abandonado de tonos grises, sucio y repleto de penumbras, donde nadie escuchó sus gritos, donde nadie pudo acompañarla presenciando sus últimos momentos, donde jamás hubieses encontrado un alma humana que le brinde ayuda alguna, en el silencio de la noche clandestina...”.

Un paisaje de sobra conocido y repetido con el pasar del tiempo, esto es rutina, a finales como este estamos acostumbrados pero jamás curados del espanto. Se le arranco la vida previamente ultrajado su cuerpo, violados sus derechos como ser humano, actos de quien no tiene mas que maldad en su corazón y bestialidad en su pensamiento. Una descripción de sobra conocida y repetida, a seres como este estamos acostumbrados pero jamás curados del espanto... ¿Cómo puede ser? ...
Fríos criterios e indiferentes puntos de vista condenan vidas a un fin de innecesaria crueldad, la gran mayoría se horroriza, la gran mayoría no hace nada. Mentes apagadas de falsa moral a conveniencia y escasa objetividad que nunca encuentran acciones de solución a la adversidad animal, al crimen contra la humanidad, sino resignación y costumbre al mismo problema que les aflige pero a la vez sinceramente no les importa... ¿Quién puede entender fenómenos sociales de este tipo? ...
Natalia no es mas que una de las tantas caras que tiene nuestra multifacética sociedad, viva imagen de los problemas que nos afligen reencarnada en forma de reflexión para quienes aun deseamos examinar y criticarnos constructivamente nuestra alianza con la vida que nos rodea, con la sociedad y su convivencia, con valores morales a blandir como estandarte y respeto tanto de nuestros prójimos como de nosotros mismos, de una vida aceptable, satisfactoria y digna... ¿Acaso es posible poner en practica toda esta palabrería? ...
Hoy en día no es más que una mera utopía. La realidad dicta que la teoría difiere de la práctica, nosotros mismos colocamos obstáculos en nuestro propio camino e infinidad de pretextos para abandonar sobre la marcha cualquier solución ideada con propósitos que no son sinceros, egoísmo e indiferencia, las facetas mas sinceras de un individuo cuando sabe reconocerlas, el principio de una autocrítica previa a la reconstrucción del yo. Una introspectiva de conciencia primero comienza por reconocer nuestras falencias, nuestra actitud y actuar con el prójimo, nuestro pensamiento repleto de crimines mentales que normalmente no llegamos a ejecutar ya sea por conciencia o miedo a las consecuencias.
Como alcanzar una solución a los problemas de moral anteriormente planteados aun me es una incógnita, tal vez solo dependa de cada individuo en particular tal vez sea una cuestión de nuestra propia naturaleza humana, una ecuación de gran complejidad que, tal vez, nunca consigamos resolver...

Nueva etapa, cosas que pasan...

2007-12-07T14:00:00.002-03:00

(Léase previamente la entrada "Game Over" para comprender mejor el argumento...)

"...abría que darles a todos algo de que hablar, si, definitivamente..."

Parque Sarmiento. El sol del mediodía reflejaba su cálida radiación por todo su ser, el mío también. Sentíamos el calor latente en nuestros cuerpos.

"...voy a probar algo, vos quédate quieta y veamos..."

Sucedió lo inevitable tal vez mucho mas temprano de lo imaginado, ambos consientes de ello.

Fue así como en aquel parque, en el anonimato de la intimidad y a la espera de amigos tanto conocidos como desconocidos un lazo especial se termino de sellar entre los dos. Comenzó el proceso, abandonar sobre el largo camino de la vida la pesada carga angustiosa que ambos (por motivos curiosamente similares, aunque sin relacionarse) cargábamos desde hace demasiado tiempo, parte de un pasado que debe ser superado ¿acaso será igual de doloroso para ambos? ¿acaso será la obra de una desesperada necesidad para alejar la soledad a base de puro despecho? no se podría decir, no se podría medir en aquel momento, de todas formas la soledad acompaño a la angustia en su destino de abandono. Ahora nos tenemos mutuamente y es todo lo que importa, el mundo se desvanece alrededor, una luz brilló con fulgor en la oscuridad que ensombrecía nuestros corazones, ya no abría lugar para las sombras del pasado.
El tiempo se descongelo y las agujas de relojes ajenos siguieron corriendo a la par del mediodía, pronto nuestra intimidad seria descartada para ser imbuidos en un ritual conocido junto a los amigos por llegar, algo había diferente en nosotros pero aun nadie era capaz de percibirlo. Caras familiares, entrañables, amigables, saludaban afectuosamente el encuentro y festejaban el acontecimiento a desarrollarse por la tarde. Aquellos que forman, formamos, parte de un pequeño grupo que compone una gran comunidad perteneciente a un juego online, eventualmente se realizan estos rituales en parques lejanos para palpar la vida de quien es mejor conocido mediante monitor de por medio. Encuentros de sobra entretenidos e interesantes, charlas triviales, alcohol, alguna droga pasajera, futbol, guitarreadas, batallas de truco y algarabía acompañante de cada suceso. La reunión supo tener una media aceptable de participantes, una buena cantidad de presentes, pero fueron dos individuos de llegada tardía lo que marco la diferencia y sacudió mi existencia hasta entonces armoniosa con un duro impacto hacia mis mas profundas emociones ya que mis ojos visualizaban a la causa de la locura, destructora de indiferencia y pasada filosofía de vida, una figura antiguamente amada acompañada de un amigo desconocido que alguna vez supe ayudar junto a ella (mi participación solo tuvo un carácter extraoficial) en sus problemas íntimos. A causa de su conocida relación de amistad mi mente, de pensamientos retorcidos pero objetivos, no podía dejar de pensar en otra cosa mas que en una nueva relación de romance entre ellos. No estaba preparado para algo así, el dolor fue mucho mas intenso de lo imaginado por momentos imposible de soportar, sentía la necesidad de destruir la coraza emocional que me protegía de la realidad y estallar. La angustia lentamente regresaba a mi mochila, la tarde lentamente finalizaba junto al ritual de la fecha, comenzaba a llorar por dentro.

..."¿Fernanda donde estas?... te necesito mas que nunca, sin vos no voy a poder con esto, me lastima profundamente como si pedazos rotos de mi corazón fuesen de un filoso vidrio que ahora me cortan por dentro..."

Momentos de profunda soledad y desesperación se apoderaban nuevamente de mi, necesitaba olvidar necesitaba abandonar la angustia pero no podía por mi mismo, solo era incapaz.
Luego de un calvario que me fue eterno Fernanda apareció y no necesitaba nada mas, me entregue por completo a sus brazos rindiéndome a la causalidad que la vida, con su ácido sentido del humor reservado para mi. Un nuevo juego comenzaba ya que el paisaje dejo de ser gris a nuestros alrededor, nuevamente nos teníamos mutuamente, una nueva etapa para ambos.

La tarde pronto fue suplantada por la noche y mucho mas sucedió en aquel entonces, pero esa es otra historia...

Para Victoria, disculpas por no ser capaz de soportar su abandono, por mi debilidad, por molestar con mi cercana existencia en momentos difíciles que comprendía pero no entendía e insistir hasta el último momento en formar parte de su vida contra su voluntad.

Para Fernanda, mi eterno agradecimiento, todo lo que soy y todo mi afecto. Te quiero.

Subida a contraviento

2007-11-23T21:56:00.002-03:00

Hace tiempo que no me ponía a escribir algo en forma de poesía (lo que cuenta es la intención), demasiado a decir verdad, así que aquí les dejo un fragmento de ocurrencia e inspiración mientras esperaba unos tramites en el trabajo. Como podrán leer esta influenciado por mucho de mi actualidad, su significado subliminal se deja a propio criterio del lector...

Subida a contraviento requiere de un gran esfuerzo,
adversidad y transpiración en aumento a cada momento,
¡fuerza! vos podes, es solo cuestión de ponerle huevo.
Veloz, rápido ¡mas rápido! que no llegas a tiempo,
ponele garra acelera la marcha falta poco ya casi estas dentro.
Corren fugaces los momentos y te golpea el viento,
se siente una intensidad latente en todo el cuerpo,
cuidado con los obstáculos, no corras riesgos,
no aminores la marcha ¡no corras riesgos!
poder mantener el equilibrio ya no es un sueño
solo resta esquivar los problemas sin dejar de ascender hacia el cielo...

Viaje de buena vida

2007-11-21T21:14:00.002-03:00

Caras, caretas, lentes de sol y camisa concheta, perfume barato para disfrazar el cansancio. Listo y preparado hacia la carga contra la realidad blandiendo locura como arma predilecta y cordura como mejor defensa, solo es cuestión de elegir sabiamente cuando atacar y cuando defenderse de las embestidas realisticas que tanto lastiman. El aire respirado es diferente, ligero, activa la reserva de fuerzas siempre escondidas preparando una necesaria mejoría del animo previo a la escalera de acontecimientos. Se disfruta de estar ocupado, ya no puedo estar sin "hacer algo", automáticamente se nublan la mayoría de mis reflexiones profundas y eso hoy en día me encanta. El departamento de la locura alquilo la atención del pensamiento a muy bajo precio, su rentabilidad es optima, trabaja mano a mano con la oficina del placer sin conciencia y hacen un excelente trabajo...

En medio de un viernes con sol moribundo un coordinador escondido en lo profundo de mi desquicio mental encomienda el ultimo tramite de la tarde: Un viaje de buena vida...

"Deberás de encaminarte hacia las lejanas tierras de Ramos Mejia, drogarte mucho y dejarte llevar por el ritmo de la música reggae con loca compañía. Hacer parada en Saavedra para disfrutar de su gente y embriagarte de sus amplios parques. Regresar al Sur por transportes rutinarios con destino Lomas de Zamora e involucrarse en el ritual de los domingos, depositar el alma y el cuerpo en la cancha junto a los demás fisurados. Rumbear nuevamente hacia la Ciudad de la Furia, barrio de Villa Urquiza, donde probaras un exquisito manjar con amigos desconocidos para luego marchar hacia antros exóticos de mundos alejados dispuestos a ser saboreados por lenguas vírgenes en la materia de lo bizarro. Conocerás Amerika, conocerás a sus habitantes, y lo disfrutaras. Una vez finalizado el trámite podrás morir en paz, o simplemente dormir en las mismas condiciones, la paga por todos los viajes será entragada en forma de relevaciones mentales sobre el pasado. Vuela pajarito, que el tiempo apremia..."

Y yo: "¡Si Señor, a la orden!"

"Es el pasado que aun no ha sido olvidado y un viaje que procura superarlo..."

Batalla en mente de nadie

2007-11-19T18:37:00.001-03:00

¡Guerra!

El renovado empuje de la locura y sus parciales victorias de violentas rondas contra la Unión del Vacío conformada por angustia, impotencia y soledad, aliadas bajo una misma bandera negra que se planta en mi corazón con amplio espectro de sombra sobre el ser que me conforma. ¿Y donde esta la indiferencia? como de costumbre en estos últimos días, espectadora de lujo, si la personificara me la dibujaría bostezando y refunfuñando ante tanta cháchara mental, un conflicto que poco le importa (al parecer la indiferencia se tomo unas vacaciones ¡de seguir así la voy a tener que despedir sin pagarle indemnización!).
A falta de indiferencia no hay arbitro que regule la batalla constante de mis emociones, por un lado agradezco que sea así... me siento mucho mas humano... pero también extraño, me gusta mi nueva vida aunque por momentos añoro la paz que solía ser capaz de mantener en situaciones adversas de momentos difíciles. De a ratos me siento indefenso, sin escudo ni coraza propenso a todo tipo de heridas ajenas así como también propias, flagelos que suelen ser necesarios pero dolorosos. En otros momentos, como contracara a lo recientemente mencionado, el narcisismo toma el mando de mis emociones invadiendo con sensaciones de inmortalidad, ningún viento me puede tirar y la lluvia no me puede mojar. Solo estos ataques momentáneos de locura me mantiene fresco e irónicamente cuerdo, una batalla sin dudas equilibrada...¿algún día finalizara o será una cuestión de perpetuidad?...

"No se nada concreto, pero de algo estoy seguro, luces calientes atraviesan mi mente..."

Idas y vueltas, una broma de la vida.

2007-11-06T13:45:00.001-03:00

Especial sentido del humor para especiales bromas que complementan nuestra existencia, ejecutadas por la misma causalidad de cada individuo particular otorgando brillo y color a la rutina convirtiéndola en un collage de emociónes que cambian instantáneamente nuestro humor dependiendo de como se las tome. A las bromas de la vida jamás se les debe de ignorar o malinterpretar ya que todas y cada una de ellas llevan consigo moraleja de necesaria interpretación para descifrar fragmentos de felicidad. Careciendo de ellas, al menos desde mi punto de vista, nos aburriríamos sin remedio hasta entrar en una profunda depresión. Es justamente cuando (por variables razones) dejamos de apreciar las bromas que nos juega la vida caemos en la misma, se continua a tomar un sendero de desdicha.

Esta pequeña reflexión esta dedicada a uno de esos amigos desconocidos, tal vez el mas importante de los míos. Un sujeto a quien por meses desee lastimar físicamente (afortunadamente solo estuve "muy cerca de hacerlo") con el cual, finalmente, terminamos teniendo algo en común ¿quien lo diría? eso seria suficiente para terminar con la estúpida agresión mutua, cruzar algunas palabras y agradarnos, hacer las paces una vez desaparecido el intermediario...
Otra experiencia por demás bizarra, una excelente broma que no detallare por razones personales, la vida (maldita desgraciada...) posee un sentido del humor muy ÁCIDO y sin dudas me lo hace saber para que no lo olvide.

Idas y vueltas de la vida, una broma que vale la pena...

Agresión

2007-11-05T21:49:00.001-03:00

Uno de los tantos cambios que han tenido lugar en mi persona últimamente es la notable agresión en aumento, reaccionando ante lo indeseado o lo molesto con mucho de este picante exótico totalmente extraño para mi. Poco a poco pierdo mi temple calmo, a veces hasta se logra superar la indiferencia tan difícil de aplacar (puede verse a la agresión como un móvil desesperado, subliminal, para lograr este propósito). El silencio ya no tiene lugar en el repertorio, se reemplazo por gritos eufóricos, gritos de bronca, guardados en mi interior por años esperando la oportunidad de salir al mundo expresando sentimientos reprimidos, escupir filosofía y punto de vista indiscriminadamente a todo aquel que me contradiga o juzgue sin argumento valido. Gritos a conciencia, agresivos, lo necesario para remarcar lo que nadie puede percibir ¿un desesperado pedido de ayuda escondido bajo un velo de falsa autosuficiencia y orgullo? tal vez, puede ser. Mi personalidad exterior se transforma constantemente, aun no logro mantener un equilibrio estable en ninguna de estas facetas, se podría considerar confusión y algo de paranoia a causa de ello pero esto también me es una incógnita, sigo sin saber la verdad de lo que me esta sucediendo.

¿Acaso es preferible la indiferencia en un estado mucho mas "puro"?
A duras penas me reconozco...

De la sociedad y la política I

2007-11-03T11:06:00.001-03:00

"...el concepto de -sociedad humana- en el tercer mundo es un espectáculo de circo, prácticamente cada elemento de este conjunto puede ser comparado cínicamente con el contenido de la gran carpa ¿y como no? coloridos disfraces, chulos presentadores, exóticas bestias, magos, malabaristas y por supuesto, payasos..."

Hernan A. Rios
(mandibuleando como nunca, charlando sobre temas sociales y políticos en un fino bar del primer mundo con bizarra compañía)

Algunos temas de gran interés general son gran objeto de indiferencia, he aquí el caso de la sociedad y la política, las cuales con gran esfuerzo tratare de explayar (ya que me pidieron tratar estos temas en el blog y de cierta forma lo prometí, después de todo me considero un hombre de palabra) con una breve reseña explicativa según mi punto de vista sobre la inflamable combinación de términos.

Veamos... ¿por donde empezar?

"Desde el vamos" cada vez que me tropiezo con algunos términos de semejante calaña como estos, juntos o individualmente, el primer adjetivo descriptivo que se me presenta al pensamiento (cual acto reflejo) es sucio. Sucio porque sucias son las mentes detrás y por encima de las cadenas alimenticias correspondientes tanto a la sociedad como a la política, razón por la cual encaro mis argumentos con ambos términos amalgamados en uno, corrupción, también podría ser un excesivo aprovechamiento de los vacíos creados por la represora moral impuesta justamente por sucias mentes, frías como la de su narrador, pero guiadas sedientas de poder por la ambición y el deseo de control absoluto. Ninguna mente libre de suciedad logra alcanzar la cima de la cadena, pues estas se ensucian en el camino a causa del poder gradualmente adquirido (el poder corrompe, y mas poder corrompe aun mas). La sociedad humana no puede prescindir de un gobernador, un rey, un patriarca, un dictador, un líder, pues la anarquía es una utopía y su ideal solo una fantasía de inocentes soñadores. La sociedad humana no puede prescindir de la suciedad mental. La sociedad y la subsiguiente política que maneja sus hilos es por ende un problema del existencialismo humano que se arrastra desde el mismísimo nacimiento de sus conceptos, de su elaboración como ideal, un problema que en mi opinión no tiene solución alguna, ergo, no vale la pena preocuparse por el. Tratar de salvar a las masas y liberar sus mentes es, al igual que la susodicha anarquía, otra utopía a la misma filosofía que desarrollo en esta ocasión, pues obviamente e inevitablemente algún individuo X tomaría un papel inconsciente de líder, esto también es innegable, la misma naturaleza humana lo dicta de esta forma. Para liberarse de la sociedad y su política no hacen falta lideres ni doctrinas, quien descubra lo que si hace falta es quien ah liberado su mente a nuevos conceptos, poseedor de una visión amplificada de la vida humana. Es necesario dar un paso al costado del camino impuesto, liberar mente y pensamiento de todo concepto sociopolítico, vivir por el ideal de uno mismo, para uno mismo, egoísta pero totalmente necesario a fin de cuentas cual ley de la selva (vivimos en una selva, solo que de tonos grisáceos).

Demasiado breve a mi gusto, pero demasiado sucio también, así que es mejor dejarlo así por el momento...

Yo no quiero vivir como digan.

José

2007-10-26T13:15:00.001-03:00

"...¿hey, estas bien?..."

"...no...tengo pocos segundos de lucidez..."

"...¿querés un pucho, un café, algo para tomar?...

"...no...me siento descolocado, tengo pánico ¿cuanto tiempo dura esto?..."

"...tranquilo, quédate sentado y toma aire que en un rato vas a estar bien, fumaste muy poco como para que te dure un tiempo considerable..."

"...hum...¿que?..."

"...uh, no me entendiste nada..."

"...¿como hago para bajar?...

"...la verdad no tengo idea, nunca me paso esto ni se de nadie que le halla pegado para atrás como a vos..."

Tras una larga jornada de trabajo, acompañado de nuevos conocidos tirado en una plaza del bajo mundo descubrí que es erróneo pensar que una sombra nos persigue, sino que es la sombra misma la que siempre habita nuestro ser interior y nunca nos libra del fulgor oscuro de su presencia cuando, por ejemplo, habituamos aquello que tanto nos recuerda a un pasado olvidado. Expande sus pesadas sombras por todo nuestro pensamiento acarreando angustia y desesperación que ahora acarician el corazón cual toque de muerte. Así le sucedió a José, quien recientemente encontró una indeseada pero necesaria (necesaria para darle una probada al entrañable y temido pasado) experiencia luego de que su cuerpo volviese a sentir luego de mucho tiempo alguna sustancia alucinógena. No tiene un trasfondo que pueda ser tildado por la sociedad como el de un buen cristiano, anteriormente fue dealer, traficante de lo prohibido, perteneciente a un bajo mundo de personas cuya calaña sobrepasa el adjetivo de paupérrima, un mundo sin leyes ni restricciones un mundo sin valores, probo todo aquello que el hombre medio evita por miedo o respeto, hasta fue el líder de una banda musical relativamente principiante con tendencia al new metal, este muchacho camino al borde de la cornisa y pese a que varias veces perdió el equilibrio nunca llego a tropezar al abismo. Actualmente Jose creció en muchos aspectos de su vida logrando lo que pocos, arrinconar la sombra de su alma en algún rincón escondido donde difícilmente la vuelva a encontrar y encaminar su vida en nuevos senderos de sobriedad, desintoxicación, religión, ETC...

El señor decidió acompañarme a fumar un cigarrillo de marihuana sabiendo muy bien la magnitud de la situación aun antes de probar la primera seca, aun así me importo poco (al igual que a el en ese momento) y confié plenamente en que nada malo sucedería bajo el oscuro cielo de Plaza Constitución, me equivoque. Para José el vuelo fue corto, a los minutos de terminar su cigarrillo se desmorono mentalmente y entro en una especie de shock consciente que a duras penas me lograba describir, por su estado parecía que en cualquier momento entraría en convulsiones o se desmayaría, instantáneamente supuse que seria algún efecto bizarro de quien se dio durante años con sustancias pesadas y que ahora su cuerpo no es capaz de aguantar ni siquiera un gramo de la hierba mas ligera e inocente ¿que podía hacer yo mas que acompañarlo en el mal momento? nada, no tenia la menor idea de como actuar y eso mismo me fascinaba, me fascino la situación de desesperación y pánico, me deleite con cada instante del sufrimiento ajeno porque lo veía no solo como algo de por sobra interesante sino que a la vez bello. Cuando pensé que la situación no se podría volver mas interesante descubrí que me había equivocado por segunda vez, la trama se ponía mejor...

"...quedémonos un rato mas, necesito aire..."

"...no hay drama negro, nos quedamos todo el tiempo que sea necesario..."

La estadía en el parque duro poco, un auto de policía paro a pocos metros de donde nos encontrábamos y tres oficiales se encaminaron hacia nosotros de forma muy hostil (como si esperasen que empezáramos a correr para después derribarnos a tiros) antes de que pudiesen increparnos me atreví a saludar al oficial mas cercano con un...

"...buenas noches oficial, dígame..."

"...¿que están fumando?...

"...cigarrillos, ¿gusta uno?..."

"...¿que hacen acá tirados?..."

"...tomamos aire, en un rato nos vamos ¿se pone fea la zona a estas horas?..."

"...si, se me van ya mismo..."

"...por supuesto, señor..."

(así recuerdo la charla pero en realidad debe haber sido una horrible mandibuleada de mi parte, un factor mas para rendirle culto a la fortuna)

La misma fortuna también quiso que mi compañero se rescatara durante el intervalo y que la policía no me revisara, ya que si lo hubiesen hecho los problemas hubiesen traspasado a una escala mucho mayor que "interesante". A duras penas nos fuimos de la plaza encaminados a tomar el tren, una vez dentro José se quedo dormido hasta llegar a Monte Grande donde lo tuve que despertar para luego acompañarlo hacia su hogar y así, finalmente, terminar una odisea de esas que solo podrían suceder en este momento loco de mi vida.

A la mañana siguiente nos encontramos en el trabajo, unas pocas horas de sueño habían servido para que pudiese recuperarse de ese lamentable estado según me contaba. Con un "nunca mas" sellamos el tema y no volvimos a mencionar la experiencia de quien se atrevió a bailar con la sombra oscura de su pasado por el placer de la curiosidad y recibió un duro golpe para recordarle que aquellos viejos hábitos debían morir, caso contrario moriría el, y de eso ninguno tenia dudas.

Hermoso, bello, delicioso...

Un dia de viernes ¿que puede salir mal?

2007-10-20T00:30:00.001-03:00

Enciendo mi ser por la mañana, el celular que hace de despertador se tomó unas vacaciones, el sol que se filtra por la persiana anuncia un inesperado retraso de la cambiante rutina ya que hoy es día de oficina en la jaula de las locas. Algunos artefactos indispensables, algún bolso, trapos a mi y estoy listo para partir hacia el primer mundo donde el trabajo es común denominador entre sus agitados habitantes diurnos. Bicicleta hasta la estación de tren, emocionante viaje de furgón el de hoy, drogas y rock&roll (sin ser literarios, hoy un loco subió con una guitarra y empezó a tocar temas de Callejeros y Viejas Locas que todos todos tarareamos y gritamos y aplaudimos festejando eufóricos bajo la luz resplandeciente y el aire viciado de hierba quemada) elementos indispensables de un viaje por demás emocionante, el paisaje es hermoso y eso llena de alegría mi corazón que olvida angustias programadas, ese show finaliza llegando a Constitución. Unos, dos, fuerza y pedales otra vez hacia la labor diaria expectante de mi grata presencia, el viaje continua fiel al plan ya que como de costumbre la ida nunca trae complicaciones o eventos adrenalínicos. Al parecer me contrataron para archivar papeles en una aseguradora, tarea pesada digna de un esclavo oficinista, nadie quiere gastar su tiempo por demás así que contratan un cadete para eliminar cualquier tipo de molestia, una señora de edad mayor murió por ¿mala praxis? al parecer se necesitan archivar ciertos papeles con mucha urgencia, aunque no lo parezca es una tarea mas que interesante. Pasa el día de largo, el sol esta encantador, me escapo del falso aire acondicionado unos instantes solo para cobrar el cheque de la quincena laboral ¿no es hermoso que esto suceda un viernes? una suma miserable que no alcanza a llenar lo que se le debería de pagar a una persona como uno tan solo por existir y compartir la misma tierra con sus empleadores, esto sin lugar a dudas, pero el conformismo me puede causando cierta satisfacción y necesidad por lo material que antes no conocía (véase como algo horrible). Finalmente la tarde termina y me despido de todas las locas, mujeres que predominan en tal oficina, finos ejemplares femeninos del primer mundo encerrados tras aluminio y papel cual exhibición de circo, a decir verdad me caen bien. Me permito pasar unos instantes por la mensajería para encontrarme con los compañeros, inevitablemente o mas bien planeadamente termino fumando con ellos en la plaza mas cercana. Algunos saludos, nos vemos el lunes, suerte negro, hasta luego locura, ahora es un interesante viaje de regreso por la Av. 9 de Julio en pleno zig-zag temerariamente estúpido, sin dudas lo mejor del día al momento, en medio del viaje astral por la avenida hacia las estrellas descubro una marca de guerra en mi muñeca derecha, la falta del adorno que ella me obsequio se hace visible en la piel no bronceada de igual forma que el resto del brazo, esto me causa cierta angustia ya que recuerdos gratos pero dolorosos a la vez se vienen a mi mente, ya no importa, la droga cumplidora mantiene su efecto aun después de que mi desgraciado ser aborde a duras penas el tren de regreso hacia el ¿hogar? no, me baje una parada antes para satisfacer un deseo oculto ahora empujado por la desinhibición del fármaco en mi cuerpo. Finalmente me presento ante las puertas del departamento "hola Emi, hola Gabriel, hola Silvana, miren me compre una guitarra"... su reacción fue muy positiva, sinceramente no me lo esperaba, al parecer tanto ellos como yo mismo nos acomodamos lentamente a esta nueva locura invitada de lujo de mi mente, invasora privilegiada y permitida de pensamientos. ¿es que al volverme impredecible estoy generando en la gente de mi entorno cercano una especie de defensa hacia lo inesperado? realmente no importa, ahora tengo guitarra y es viernes, solo tengo que aprender a tocarla (como a la vida).

El resto fue encuentros con conocidos, fútbol, empanadas y escribir esta cháchara de palabras. Me siento cansado y no pienso salir, dormir para darle un no-merecido descanso a esta mente (solo merece grandes dosis de alcohol y fármacos finos) es la prioridad ya que mañana es otro día por demás interesante que necesita mucha atención, un encuentro cercano con un amigo desconocido...

Un día de viernes, nada puede salir mal.

Transición

2007-10-13T11:58:00.001-03:00

"...ya no sos igual..."

Atravesando un periodo de transición.

Mas que simplemente un deseo latente de verse a uno mismo diferente, un cambio de look, vocabulario, hábitos, ambiente y hasta compañía, nuevos horizontes. Desesperación por la necesidad de ser otra persona, correr de la sombra acechadora que llena de angustia el pobre corazón, escapar engañándonos a nosotros mismos ¿como no podría engañarse también la sombra? muchas veces es solo cuestión de creerlo para serlo a los ojos del mundo exterior.
Pero sigo siendo el mismo, por dentro sigo siendo el mismo solo la coraza es diferente, un reemplazo de la anterior que se vio destruida e inservible frente la adversidad que me presento la vida en un round muy difícil de combatir. Necesito esta nueva identidad para seguir con mi vida ¿algún día olvidare quien soy en realidad, que soy, donde voy?...

¿Game Over?

2007-10-06T18:54:00.002-03:00

Breve introducción para entender el trasfondo del tema en cuestión:

Durante finales de mi infancia y entereza de mi adolescencia dedique mi tiempo, tanto así de ocio como el que supuestamente debería de haber estado ocupando con responsabilidades, al cómodo mundo virtual de la interacción informática. Acobijado bajo esta frasada, al resguardo de la resignada realidad por falta de entendimiento mutuo entre entorno y persona, pasé largos años manteniendo la mente desconectada del circulo social/familiar/escolar que "ocupaba" la mayor parte del día. Navegación por la internet, paginas de interés general, chats, foros y sobre todo juegos online de diversos géneros que a la vez albergan la amalgama social mas diversa que puede encontrar un individuo promedio por cualquier medio masivo. Este pasatiempo (tal palabra pocas veces tuvo tanta veracidad en su significado) no solo ayudaba a mantener distraída la mente, desconectada de la trivialidad social, los conflictos internos y la locura mental de la enajenación, sino que también era compatible con la indiferencia. Por lo cual gozaba de una dura estructura, pero con el tiempo descubrí que en su dureza también era frágil. Apenas al torcerse se rompió...
Poco a poco fui descubriendo gente de interesante calaña, muchos de los cuales se dieron mejor predispuestos a una relación de amistad sea por agrado mutuo o delicada conveniencia, escalé peldaños y transformé esas relaciones mediante monitor en encuentros a la realidad que para mi deleite son muy gratos aun hoy en día. Así conformé un grupo de conocidos separado de la rutina ya mencionada para juntarme ocasionalmente y compartir el vinculo que, de una manera o otra en cierto grado, nos une a todos. Fue entonces cuando me encontré con ella en medio de charlas delirantes con sabor a libertad promiscua de expresión, nos fuimos conociendo en una especie de juego bizarro que ambos disfrutábamos, aunque no por igual, pues esta inocente niña (sarcasmo) exprimió todo detalle de mi personalidad que tanto le intrigaba y sorprendía. La indiferencia atrajo su atención por sobre lo demás, como si fuese un desafió, y de allí partió la base para el próximo nivel de nuestro juego mutuo. La muchacha movía las piezas del tablero con mucha mas inteligencia que su humilde narrador debido a su superior experiencia en estos asaltos a la moral, no solo tomo ventaja sino también el control total de la partida. Sedienta de sangre estaba y sangre derramé por ella a fin de cuentas, heridas de purgación que aún agradezco. Luego de extensos desenlaces omitidos y vaivenes en nuestra relación me comprobé a mi mismo que el "amor" (en su expresión romántica) es la máxima oposición a la deliciosa indiferencia, largos años tuvieron que pasar para poder experimentar con dicho sentimiento.
Lamentablemente en la actualidad ya no me corresponde su amor, y sufro porque ella es la persona que me hizo conocer lo mas bello de la vida cuando se lo tiene entre manos pero lo mas triste a la vez cuando se carece de el. Fue de gran ayuda en aplacar tanto indiferencia como frialdad, me hizo cambiar como persona para bien, pero así como en una tragedia dramática estoy regresando a lo que solía ser. No puedo escapar de ello por mi mismo, el mundo de la realidad sigue siendo gris, el mundo virtual es ahora una prisión.
Tuve la solución entre manos y se me escapo, o la deje ir, no lo se con certeza ya que la estupidez me nubla todo juicio. Es por todo esto, más lo no mencionado, como diría la querida Victoria en alusión a nuestro juego mutuo en alguna ocasión:

Game Over, Burni.

Paisajes de la vida

2007-10-04T21:40:00.002-03:00

Nos rodea demasiada belleza, tanta belleza que al ejemplar promedio de la sociedad le sofoca a tal punto la ignorancia de su estructurada rutina diaria donde ya no tienen tiempo para detenerse y disfrutar. Basta con ver dedicadamente por unos instantes cualquier cuadro visual a nuestra disposición (¿un paisaje tal vez? si, cuando "vemos" imprimimos una imagen en nuestra retina, un paisaje de la vida) para reflexionar y descubrir que el entorno desborda en maravillas de deleites a los sentidos.
Cada día al pasar de largo, al pasar el tiempo, solo puedo seguir confirmando esta teoría personal. ¿pero cuanta belleza podemos aguantar, cuanto podemos recibir conscientemente de lo que la vida nos ofrece? Hay tanta belleza en ella que no creo poder aguantar por siempre su embestida; detenerme, ver, pensar, reflexionar, es algo a lo cual no puedo negarme, algo a lo cual no pienso negarme, un habito que me destruye y me construye constantemente.

Ejemplo del día de hoy, inspiración a la reflexión.

Estoy viajando en el expreso a Estación Constitución, es una mañana cálida pese a los malos pronósticos del funesto noticiero, me encuentro en el ultimo vagón donde los pasajeros con bicicletas tenemos un lugar apenas aceptable. El humo de las hierbas quemadas llenan el espacio físico del furgón y se pierden en la cercanía de la compuerta donde justamente me encuentro ubicado para poder contemplar el paisaje durante el viaje. El viento me golpea placenteramente en el rostro, por mi mente pesan todo tipo de pensamientos, entre ellos me imagino cayendo del tren en movimiento ¿que tanto daño me haría, moriría? la idea intriga mi pensamiento profundamente. Mientras tanto este sigue su destino fijado, hasta que un contratiempo surge a la altura de Avellaneda y comienza a detenerse lentamente. Ahora mismo la velocidad no debe de superar los 10km/h, se empiezan a divisar patrulleros sobre la vía opuesta, algunos trabajadores de la ferrovía y finalmente la causa de la demora aparece en escena: lo que alguna vez fue una persona se encontraba tirado sobre las vías. Ya no tiene cabeza, brazo y pierna izquierda, apenas hay sangre sobre el torso desnudo y azul, algunos otros restos de viseras junto a miembros faltantes se encontraban repartidos por la cercanía. Los compañeros de furgón expresan algunos gemidos de horror sobre el silencio lapidario del ambiente, mis ojos abiertos de par en par no pueden apartarse de quien ya no tenia vida desde hace horas pero a la vez estaba mas vivo que nunca, un cuadro repleto de sentimientos, pero solo puedo pensar en una cosa: belleza, pura belleza. Me lo repito en mis adentros mientras el tren pasa justo por delante apenas a unos metros de distancia y se aleja lentamente como cuando entro en escena, siento que casi no puedo soportarlo y lloro de alegría en mis adentros por ello...

Sendero de desdicha

2007-10-03T01:39:00.005-03:00

De hecho me sorprende bastante, y estoy contento de que así sea, porque son diversos los ámbitos en los cuales uno puede expresar en largas y embellecidas palabras la ocurrencia del momento. Pero lo que realmente sorprende es como uno (el individuo) vuelca su personalidad en cualquier lugar hasta el punto de convertirla en una tarjeta de presentación...

Sendero de desdicha

Cuerpos sin vida yacen en la tierra
memorando una masacre siniestra,
victimas de un mal injustificado
victimas de una locura ciega.

En aquel paisaje de muerte y horror
se encuentra su terrible existencia,
con sus manos manchadas de sangre,
con su mirada posada en la escena.

Lágrimas negras brotan de sus ojos,
una sonrisa se dibuja en su rostro,
expresando un cuadro de deleite
que solo entendería un monstruo.

Solía defender varios ideales
justicia y honor entre ellos,
pero sucedió en algún momento
que la cordura lo dejo por completo.

Abandonó sus antiguos hábitos,
abandonó a sus seres queridos,
ahora mismo se ha convertido
en un desalmado asesino.

Nos encontramos con una figura sombría
triste recuerdo de un pasado olvidado
que dejando de lado su vieja vida
se encamina en un sendero de desdicha.

El Mercenario

2007-10-03T01:24:00.003-03:00

Revisando carpetas me encontré con algo interesante...

Es el primero, de dos poemas, que redacté mientras frecuentaba (aún frecuento) la estadía virtual de un simpático juego online de roles. En esta ocasión me sorprende la trascendencia que toma el papel del personaje elegido para inspirar a la realización de un texto sobre el mismo, describiéndolo, así como también describo subliminalmente rasgos de mi personalidad apegados a los pixeles.

El Mercenario

Aquí tirado yace un hombre
que alguna vez tuvo amo,
se hacia llamar soldado
pero era solo un mercenario.

Peleo varias batallas,
guerras y conflictos,
llevando delante consigo
el estandarte mas rico.

Blandía su espada por dinero,
portaba su armadura con valor,
era un hombre interesado
el cual no conocía el honor.

Pensó que su vida era plena,
sin ninguna prohibición,
fue por eso que un buen día
se dio cuenta de su error.

Era solo un mercenario
sin ideas ni motivos,
y ninguna moneda
podía llenar su vacío.

Solo encontró una solución
en el campo de batalla,
darse una muerte grata
para acabar con su desgracia.

Aquí tirado yace un hombre
que pudo apartar la oscuridad,
y entre las sombras de su alma
encontró la paz que deseaba.

De la indiferencia, deliciosa indiferencia I

2007-10-02T13:10:00.001-03:00

Nada de lo mencionado a continuación sera nuevo, innovador, brillante ni mucho menos rico en significado para los ojos ajenos que no estén vinculados de alguna manera con mi persona.

Indiferencia, no mas que la cubierta de un libro lleno de tristezas de pobre titulo y aburrida introducción. ¿Por que deliciosa entonces?

Por empesar no es mas que un bello adjetivo para describir el razgo mas superficial y visible de mi personalidad, chachara para satisfacerme con las mismas palabras que tanto me gusta usar. En los últimos años, entrada a la adolescencia, me propuse a mi mismo (proponerme "algo" es un evento que trasciende de lo exótico, totalmente inusual) la investigación de la frialdad con los elementos cotidianos que nos rodean rutinariamente, frialdad que me es natural desde que tengo uso de conciencia y sigue influyendo positiva tanto como negativamente hasta el día de hoy. De esta base aparentalmente gélida junto demás atributos secundarios no menos importantes pero irrelevantes en esta ocasión (reflexión, objetividad, entre otros) complementando con el ingrediente causal de todo, la tristeza, nació el nuevo concepto de indiferencia. Si algo te molesta, irrumpe tu armonía, provoca dolor, la indiferencia lo cubre, en síntesis si existe un problema sin cómoda y rápida solución ajena al desgaste emocional o físico, la indiferencia lo cubre. Ya abran deducido que en realidad la indiferencia no es mas que una farsa para escapar o esquivar casi cualquier tipo de contratiempo, un coraza superficial que recubre sentimientos y emociones para que estos no interrumpan en el desenlace de la acción, una defensa para soportar el sufrimiento de turno, entre decenas de posibles explicaciones o comparaciones sin mensionar metáforas. Ah diferencia del vacio que deja la tristeza el uso de la indiferencia es soportable, gracias a la mensionada frialdad, pese a tener conciencia total de esta anomalía existe una ausencia (no es el caso de una ausencia lógica, sino moral) de remordimiento emocional que en la gran mayoría de ocasiones me impide actuar de otra manera. A esto ultimo aun no eh encontrado respuesta por religión, filosofía o terapia alguna, aunque estoy encaminado en un nuevo sendero que aun no eh terminado de recorrer pero que no mensionaré en esta ocasión, mis esperanzas (como eh dicho decenas de veces, el sentimiento mas cruel del hombre reflexivo) están volcadas en esta ultima resolución.
Eh de aquí el adjetivo idóneo que describe, con sarcasmo y cinismo, lo que al menos trate de explicar con humildes palabras:

Deliciosa indiferencia.